Tô em Todas!

Hoje foi a implosão da querida Fonte Nova, templo do Barcelona do Nordeste, onde pela primeira vez na história do futebol brasileiro, torcedores comeram grama e arrancaram as traves para levar de lembrança, na grande final da SÉRIE C.
Segue abaixo vídeo da implosão do estádio. Os atrasos aconteceram porque eu queria assistir a implosão de dentro, mas os policiais não deixaram, eles não entendem que agora tenho Twitter e preciso virar celebridade.
Favor ignorar a narração do locutor, ainda mais que no final ele fala da Prefeitura de Salvador, dei uma olhada de cara feia e ele não teve coragem de completar o slogan que tanto detesto.



Como não pude ficar dentro do estádio, descolei um super camarote VIP, melhor que o da minha amiga Cacintra San, que narrou pela metrópole. Pena que fiquei um pouco longe:



Ainda estou na dúvida se a fumaça que eu vi era poeira gerada pela implosão ou vinda de algum show de Reggae no Wet'n Wild!


Joga Barbie Preta!

Barbie, gente como a gente!

Minha infância foi muito alegre e com alguns traumas, como todos já leram por aqui. Esses dias me lembrei que aos 5 anos ganhei minha primeira e única Barbie. Eu era muito apegada a ela, para mim não era apenas uma boneca, era um ser humano. Depois de alguns meses fazendo altas brincadeiras com a bonita, como arremessá-la da janela da casa da minha vozinha no tanque onde vivia meu belo Caguinho, sua perna quebrou. Capenga ela perdeu a graça e eu resolvi dá-la como morta. Num dia qualquer, cavei um buraco no quintal e a enterrei. Foi a minha primeira perda.
Tempos depois minha mãe notou o seu sumiço e falei que ela tinha morrido de perna quebrada. Minha mãe não entendia que boneca para mim era gente, por isso fiz um corte V.O. no cabelo da Barbie da minha irmã, tinha certeza que cresceria. Pronto, foi o suficiente para eu não ganhar mais bonecas, só bichos de pelúcia. Lembro que quando queria brincar de Barbie tinha que ir na casa da minha amiguinha com quem troquei escondido os cachorros. Ela tinha a coleção toda, casa, carro, Ken!
O fato de não ter cuidado bem da minha pobre Barbie me fez sentir muito orgulho ao saber que a hostess mais querida e alegre da Bahia, Kinkinha Ofcheese mantém sua coleção de Barbies intacta. Segue foto da bonita com suas bonequinhas:

Um point para sexta-feira

Etrusco, também chamado carinhosamente de Cuscuz é o mais novo point baiano para as sextas-feiras. Muito fino, com música ao vivo, comanda individual e climatizado, o lugar promete.
Ontem encontrei vários queridos lá. Ao som de música de ninar, nos divertimos horrores, aguardando Cisseta Cabeluda chegar direto de BSB. Para surpresa e alegria de todos, a chicleteira Lady Di-conchinha já saiu da depressão e voltou a se maquiar, inclusive está aceitando doações de sombras, batons e blushes para doar a instituições de caridade da cidade.
Boca de Morango incorporou Amy vodkahouse e estava inconformada pela falta de feijão fradinho e de um copo longo para degustar sua bebida. Experimentou Absolut em tantos copos diferentes que acabou com os copos limpos do bar.
O mais legal no bar é que há várias participações especiais cantando e isso satisfaz todos os exigentes presentes o recinto. Teve até uma figura ótima que pediu para Chergio Cone cantar com ela, mas foi bem na parte da musica que ele não sabia, uma pena! Foi muito lindo ouvir Tatiana Aguiar (já aprendi a escrever, uma vez escrevi Thati e quase fui processada por uma querida empresária de olhos azuis). Deu saudades dos ensaios no Empório do Itaigara, que embalavam novos amores, amizades, brigas e separações. Que pena que eu não tinha o blog naquela época. Tanto bafão em tão pouco tempo.
Contei casos de Tati Viado, a pessoa mais engraçada que conheço, que pena que não me lembrei de contar da estória do Lacto Purga. Aproveito meu blog para lançar a campanha: Por onde anda nosso Viadinho? Estou até pensando em ir à Praça da Piedade numa quarta-feira, com cartaz e foto da mesma e pedir ajuda ao BA TV.
A socialite Kerol Podeé apareceu e ficou, sinal de que o local agradou. Conversei com ela sobre a noite baiana e choquei por saber que a mesma não conhece o famosíssimo Original - Ly em Pituaçu, sucesso nos domingos depois da praia. Já estou organizando a excursão. Alguém duvida que será no mínimo muito divertido. Dani Unidos da Tijuca também quer conhecer o local.
O momento alto da noite foi quando Whatahell apareceu por lá, num visual “pente pra que?”. Acho que adotarei o mesmo penteado amanhã na demolição da Fonte Nova, templo único do meu Baêa, o Barcelona do Nordeste. Preciso ir para chocar e conseguir seguidores no twitter.
Cisseta chegou e arrasou, super lisa e de saltinho, eta que BSB está fazendo milagres.

Baba de Moças Desfalcadas

Quarta-feira sem chuva em Salvador é sinônimo de Baba de Moças, certo? Errado. Só compareceu Murymélia, Boca de Morango, Copola, Mandy Huauá e Eu. Sissi Karabá e sua fiel escudeira Dra. San Inlove até foram nos prestigiar, mas sem jogo fica difícil. O jeito foi ir para o Point Verde resenhar e saber as novidades.
Fiquei muito feliz em presenciar o momento em que Murymélia fumou seu último cigarro da vida toda, depois posto a foto da carteira de Malboro onde se lê: The last one (traduzindo: a última). Solta na buraqueira há alguns meses e a fim de acalmar o coração, ela é a pessoa ideal para dar boas dicas da noite baiana. Inclusive garantiu que o Samba das Moças, aos sábados, no Ciranda está de altíssimo nível.
Mandy, que está em Huauá City comprando carne de bode para revender, além de empresária da noite agora também ataca de repentista e lançou o super rimado verso da noite: O baba está desfalcado por que as meninas tem medo de assalto. Em breve teremos shows pela cidade. Mandy procura alguém para formar uma dupla e os repentes serão sobre as intimidades dos conhecidos. Que meda!
Boca de morango para vencer o medo da violência que assola a cidade só sai com seu cachorro Copola a tiracolo. Inclusive o pobre dog se acabou no camarão ao alho e oléo. Jô estava com penteado novo no baba, a franja presa permitiu que víssemos seus dois olhos ao mesmo tempo. Apesar de conhecê-la há alguns anos, foi a primeira vez que isso aconteceu.
Espero que na próxima quarta, caso não chova, todas as jogadoras compareçam para gastarmos nossas calorias e alegrias, sem estresse.

Eu fico no Gol!

Atitude Já!

Agora além de Bloggueira, também sou twitteira, e lá, quanto mais seguidores, mais sucesso. Só que ninguém te segue assim tão fácil. É preciso ter contatos, aparecer, ser celebridade.
Sendo assim, enquanto muitos choravam vendo as imagens pela TV da demolição das barracas de praia, eu fui pessoalmente tentar impedir que acabassem com nosso verão e descolar 15 minutos de fama. Deu certo.
Para quem não viu o show que eu dei diante do trator, segue foto, que foi capa de diversos jornais da cidade:





Joga Barbie Preta!

Relembrar o passado e descobrir um Segredo

Mais um momento saudosista no meu Maravilhoso Mundo.

Se Mamy deixasse, eu “fumava” a carteira toda.



Agora o que muitos não sabem é que foi utilizado um sistema ultra-moderno chamado Facevolution para verificar como este guri estaria hoje em dia, caso ainda estivesse vivo. Para surpresa de todos ele está muito vivo.
Segue imagem que consegui através de fontes seguras e muito bem pagas:




Mais um segredo desvendado. Fica portanto provado que DJSoul, além de ser o nosso Cirilo brasileiro, também foi o garoto-propaganda mais famoso de todos os tempos.

Tempo de que mesmo?

A imagem da Semana:



Fico tão irritada quando ouço o Slogan:

Prefeitura de Salvador, prefeitura de um novo tempo.


Novo tempo de:

Demolição, Devastação da Mata Atlântica e Inauguração de Obras Inacabadas. Será que é esse o novo tempo.

E meu nariz de palhaço tá aonde mesmo?

Já quero colocar.

O Peixe Beta

Só hoje descobri que na época em que estava morando em Londres tinha um peixe Beta aqui em casa. Até ai nada demais. Depois soube que como era um peixe brigão, minha irmã colocava um espelho na frente do aquário para ele achar que era outro e brigar. Mas foi orientação do vendedor. Soube também que o peixe adorava o meu irmão e que quando o via dava pulos de alegria. Agora o mais impressionante foi o que eu ouvi da minha vozinha linda sobre o animado peixinho: Mó, o peixinho gostava tanto de Juan que gritava quando ele ele saia do quarto.

Pode isso? Peixe gritar? Especialista por favor se pronunciem.

O peixe durou 2 meses e morreu.

Bichos aquáticos nunca duraram muito aqui na família. O primeiro peixinho foi morto na primeira semana, quando Mamy resolveu lavar pela primeira vez o tanque, que era cheio de pedrinhas. Mamy, que é muito jeitosa providenciou uma bacia e virou o pequeno tanque do peixinho de vez, sem ao menos tirar o peixinho de dentro. O pobrezinho não morreu com o violento impacto do seu corpo com o plástico da bacia, mas sim com as milhares de pedrinhas, que cacetaram sua cabeça.
Lembro que quando era pequena ganhei um cagado, sabe Deus de quem e me divertia muito com ele. Jogava o bicho num tanque que tinha no quintal e usava uma raquete de plástico para tirá-lo d'água, depois de um tempo ele sumiu, passava a raquete laranja pelo fundo do tanque e nada, meu coração sangrava ao ver a raquete vazia. Passado uns meses minha Vó contou que tinha encontrado o bichinho boiando de barriga pra cima, ele estava morto. Ela resolveu não me contar de imediato. Nunca entendi como ele poderia ter morrido se não havia predadores ao redor, mal sabia eu que o perigo morava dentro da minha casa, dormia no meu quarto e ainda por cima era minha irmã, que só revelou o crime depois de muitos anos, muitos mesmo. Ela contou que sempre que eu saia também brincava com o Caguinho, daí um dia ela não encontrou a raquete no quintal e teve a brilhante ideia de usar um cabo de vassoura para localizá-lo, ela batia com o cabo no fundo do tanque em busca de um barulho diferente, disse que até ouviu um barulho de algo sendo esmagado, mas não achou que fosse a cabeça do pobre animalzinho indefeso. Ela só deduziu que havia assassinado meu Caguinho quando soube da sua morte, meses depois.
Manenha Felicia sofreu em silêncio pela culpa deste crime e só demorou para revelar este segredo por medo de que eu fizesse com ela o mesmo que ela fez com meu caguinho.

Imagina se eu seria capaz?!

Niver de Jô

O niver da boca de morango mais desejada da Bahia foi um sucesso. Teve momentos hilários e muito emocionantes, que unirão os convidados para sempre.
Com o nome Fifty-Fifty, a festa reuniu pessoas famosas como Alinne Morais, Maradona, Caubi Peixoto, Daniel San e eu, claro.
Renatudinha Colgate, Veleite Ninho e Kerol Demodevil só deram o pint e vazaram logo.
Lari Boing Boing esteve mais contida no seu visual, o que desagradou algumas pessoas, já nossa querida Dani Unidos da Tijuca, recém-chegada do Rio 40 graus, não foi avisada do frio soteropolitano e arrasou num micro-saia jeans, passando a noite toda arrepiada, mas como também não gosto de frio não pude emprestar meu casaquinho lilás da vovó.
A aniversariante incorporou a até então sumida Jô wiskyhouse e lançou o rebolation atraindo fãs que tentavam acompanhar seus passos na pista de dança. Teve também a dança do acasalamento que DJ Soul sempre faz para atacar suas vítimas, mas que para o bem de todos, desta vez não deu certo. Só que a dança que realmente arrasou foi a Tecnorrocha, que eu lancei e estou até pensando em ensinar nas academias da cidade, alguns até conseguiram me acompanhar.
Um fato que me deixou feliz foi perceber que Lady Di-conchinha está fazendo escola dentro da sociedade baiana, Lu Pocahontas surpreendeu a todos com uma maquiagem elegante e exuberante, ideal para pele morena. Começo a achar que se Lady Di lançar uma linha exclusiva de maquiagem vai bater a Avon, conhecimento pra isso ela tem e seguidoras ela está conquistando a cada dia. Eu mesma apliquei no Blush ontem.
O momento hilário ficou por conta do abaixo-assinado recebido por meu querido amigo Peruquê com mais de 1.000 assinaturas implorando pelo Corta Maradona!



Neste aniversário também aconteceu algo que os presentes jamais esqueceram: o encontro de dois irmãos gêmeos separados ao nascer e unidos pelo penteado capilar. Foi possível ver lágrimas nos olhos de todos quando Maradona do Nordeste se encontrou com Caubizinho. Acreditem, Conceição, principal canção de Caubi é verdadeiramente o sobrenome do meu amigo Peruquê. Foi muita emoção. E não é só isso, no meio de 100 pessoas, Caubizinho veio a mim, uma pessoa que ele nunca viu, para pedir meu cartão de consumação emprestado (algo que não se empresta nem para certos amigos). Era como se ele já me conhecesse, fiquei tão impressionada com isso que emprestei o cartão.
Como toda festa que preste sempre tem um momento desconcertante, este aconteceu quando DJSoul, o Cirilo Brasileiro, tentou pagar a conta com um cartão telefônico com 4 unidades de crédito.
Outro grande momento foi quando estava no estacionamento, me despedindo dos amigos e ouvi meu nome sendo gritado de forma bem carinhosa, olhei na direção de onde vinha aquele grito suave e me deparei com uma morena, levemente maquiada, de salto alto e bolsinha do lado. Era Cisseta Cabeluda, direto do aeroporto para o Festa. Preciso descrevê-la novamente? Ainda não deu pra matar a saudade direito e nem saber todas as novidades, mas já estou feliz com os progressos da cabeludinha que já sabe partir melancia e pegar metrô sozinha, inclusive ficou radiante quando soube que os trens do nosso subway já foram colocados nos trilhos e a previsão de inauguração é em janeiro de 2011. Já estou organizando o Bolão, quem acredita nisso? Apostas comigo.

Coisas da Bahia

É muito bom quando uma idéia vira um projeto e depois uma realização.
Estou feliz com isso e com o fato de estar dividindo com as pessoas certas.
Espero em breve poder dividir também com o meu maravilhoso mundo.

Lei Ficha Limpa

Ouvi essa na rádio hoje:

"Os Ficha Limpa de hoje, serão os Ficha Suja de amanhã"

Macaco Simão, adoroooo

Ser Feliz não custa tão caro...

Abaixo a prova mais que real de que pra se divertir só precisamos de criatividade e bons amigos:



Vale ressaltar que essa foto não foi eu quem tirou. Apesar da semelhança física, os fofinhos nadadores não são meus parentes, porém preciso confessar que adorei a idéia e já quero experimentar essa Jacuzzi, que pela cor da água deve estar bem quentinha.

Obra de verdade!

A prefeitura está divulgando uma propaganda na TV sobre a obra do Canal do Imbuí. Fala sobre uma moradora da Vasco da Gama que vai conhecer a obra, que foi inaugurada no dia 19 de junho de 2010. A equipe do Maravilhoso Mundo da Mente da Moca acompanhou a simpática querida em sua visita.



É um fato que o bairro já está com uma cara ótima, bem melhor, mas daí a inaugurar sem está pronto e ainda divulgar na mídia, é errado.
Minha dúvida é: Essa obra será concluída de verdade por agora ou junto com a obra do Metrô?

Balaio sempre animado

Sábado fui conferir o Balaio no Palhoça e aproveitar para matar saudades. A banda estava em perfeito estado de saúde e isso garantiu um ótimo som.
Mais cedo fui ao Caminho de Casa para o lançamento do Post A Origem 2, que contou com várias personalidades do quadro como Vandinhela Carioca, Lari Boing Boing e Carol Demodevil. Uma tarde agradável, apesar do preço por 4 pedaços de picanha quase ter feito meu amigo Zé infartar.
Quando cheguei ao Palhoça, este já estava cheio de figuras ótimas e animadas, menos Tachaty Walker, que sofria de saudades do amor, que está pagando uma promessa onde terá que andar do Peru até o Chile. Dizem que o pedido foi para Tachaty falar mais devagar, parece que está funcionando.
Vinho Vinhas também estava muito alegre, afinal é a segunda vez em menos de um mês que ela sai do cativeiro, até batucou um pouco na mesa, um pouco!
Mari Jorge estava até animada sambando sentada, mas desanimou quando quase se afogou com o banho de Vodka que levou de Manu Lero-Lero, que prontamente pegou uma garrafa de água mineral para lavar o estrago e ainda pediu sabão ao garçom, pode isso?
Quem arrasou na noite foi Tetê Thessy, que adotou um visual a la Jaque Leclair de Ti-Ti-Ti, com direito a lencinho no pescoço e tudo. Aposto que essa moda vai pegar!



Já Mandy Huauá estava com a cara ótima, vitória do menguinho, mesmo depois de uma mãe de santo afirmar que o time só voltaria a ganhar depois que o corpo de Eliza fosse encontrado.
A grande revelação da noite veio de Aracaju, minha amiga de infância, Naya Chifer reconheceu Mandy do tempo de escola e me confidenciou que ela era o terror do baleado. Quem vê hoje essa doce criatura não imagina que ela era cruel quando jogava, que tinha uma força absurda por causa do Handebol e só mirava na cara! Essa informação foi confirmada por Renatudinha Colgate, que chocada conseguiu, depois de 15 anos, se lembrar do rosto da algoz que a baleou na cabeça e a afastou das quadras de Baleado pra sempre, devido ao trauma e a vergonha.
Quem novamente fez sua aparição tipo Sheila de Caverna do Dragão, foi Kerol Podeé, que atravessou o bar de ponta a ponta, esperou 10 minutos e voltou para o lugar inicial, onde ficou mais 10 minuto, sumindo misteriosamente do local.
A noite só não foi melhor pela ausência da amada Cisseta Cabeluda, mas a cadeira dela ficou na mesa aguardando sua chegada. Já tive informações que a mesma vai correr a primeira maratona do Planalto, representando a Bahia.

Uiui Cosminho

Há uns anos resolvi acampar no São João, nunca fui muito fã da festa junina e do anarriê, reuni uns amigos ótimos e fomos nos esconder no meio do mato na Reserva da Sapiranga, onde a possibilidade de ouvir forró ou bombas de mil seria remota. Meu amigo Cleibono Vox estava suando tentando armar sua gigante barraca do tempo do Woodstock, que cabia 9 pessoas em pé,tinha cozinha, suíte e jacuzzi. Até tentamos ajudar, mas só atrapalhávamos. O coitado já tinha emagrecido 2 kg montando nossa casinha de bonecas grandes. Foi ai que me sentei um pouco com Mari Jorge para conversarmos sobre religião e crenças populares, Debilda Verme que estava ouvindo o papo resolveu participar. Sentou a nossa frente e começou a relatar algo que tinha acontecido com ela:
- Há duas semanas eu estava tomando café da manhã quando a moça que trabalha lá em casa sentou na minha frente com uma expressão facial estranha, bateu palmas e falou cheguei com voz de criança. No início estranhei, mas depois percebi que era um espírito que a tinha possuído, era cosminho. Fiquei imóvel chorando e ouvindo o que ele dizia. Foi muito louco.
- E você não deu um murro na cara dela e correu? se fosse eu ia sair correndo e só voltava para casa quando ela fosse demitida. Mari concordou comigo.
Ela disse que depois disso a menina pediu pra sair porque ficou com vergonha dela. Depois que Debilda saiu para ajudar na barraca. Fiquei refletindo em silêncio sobre o que ela tinha falado, foi ai que Cleibono se aproximou de nós e nos olhou diferente, bateu palmas e gritou com voz de criança: Cheguei!
Quis fugir,mas fiquei imobilizada, quase fiz xixi nas calças de medo, só sentia a mão de Mari apertando meu braço com força. Foi ai que ele começou a rir e disse que ouviu Debilda contar a estória, que tinha visto nossa cara de medo e resolveu bancar o Cosminho. Que besta!
O problema foi que o medo não passou. Maroca já nem piscava mais, fomos ao banheiro juntas e este parecia a sala de torturas do filme jogos mortais. Lembrei que quando eu era pequena, perto da minha casa em Caetité, tinha uma senhora que recebia cosme, bem no dia do meu aniversário. Ela falava com voz de criança com uma chupeta na boca. Eu nunca vi, mas era o que diziam. Sempre depois de cantar parabéns íamos correndo para casa da mulher e ficávamos do lado de fora da casa tentando ouvir o que acontecia, só uma amiguinha teve coragem de entrar uma vez e saiu correndo de lá, era tão emocionante, uma mistura de medo e excitaçâo pelo perigo. A última notícia que tive desta mulher foi que virou evangélica.
Enfim, eu e Maroca decidimos então que não dormiríamos ali, o problema era convencer a galera a desistir de acampar, afinal depois de 4 horas, a barraca estava quase pronta. Então eu e Mari Jorge fizemos um pacto, caso não conseguíssemos convencer todo mundo para ir à uma pousada, iríamos para PF dançar forró até o dia amanhecer e só voltaríamos para o camping com o sol a pino.
Para nossa sorte a galera não se opôs a idéia, encontramos um Apartamento mobiliado em PF, depois de rodar muito e deixamos a barraca lá, até porque levaria mais 4 horas para desarmá-la e meu medo não me deixava ficar nem mais um segundo naquele lugar. Inclusive tive notícias que até dia desses a barraca de Cleibono estava sendo habitada pelo caseiro do camping.
Detalhe importante, nosso AP ficava a 30 metros do palco principal da vila e nós só descobrimos isso no outro dia de tarde.

Como nasce uma Diva

Sempre que vejo uma Drag Queen me pergunto como aconteceu o processo de transformação. Acredito que outras pessoas também tenham esta curiosidade. Continuo curiosa para saber como as drags eram quando criança, mas esse vídeo já satisfez minha curiosidade quanto a adolescência:




Acredito verdadeiramente que a Barraca Aruba é um super ponto turístico de Salvador e deveria ser mais indicada. As pessoas não poderiam morrer sem conhecê-la. No verão vou levar Vovy lá.
Uma vez estava saindo de um restaurante na orla quando ouvi uma gritaria, olhei para trás e vi uma Drag de peruca rosa descendo do buzu. Os carros pararam para ela atravessar, resolvi seguí-la com uma amiga e foi assim que descobri a Aruba. O lugar é surreal, se James Cameron tivesse visitado a Aruba, Avatar teria criaturas rosas ao invés de azuis. São duas barracas divididas por um corredor e competindo no som, resumindo, ninguém ouve nada. Não fiquei por muito tempo, mas foi inesquecível e hilário. Lembro que do meu lado tinha uma mesa com uns 6 afro-americanos, se eles não estivessem conversando em inglês, juraria que eram baianos. Uma bissinha ótima começou a distribuir panfletos de um show para os americanos e começou a explicar com uma voz bem molinha: Olha, este show é hoje no beco, 23 horas. Os americanos ficaram olhando ela falar sem entender nada. Que foi? Que que tá olhando? Um dos americanos respondeu: Non português. A fofa ficou inconformada: Vocês não são brasileiros? Daaaaaaaaã. Os gringos continuaram olhando sem entender, um deles perguntou: Daaaaaã? Foi ai que a figura se tocou que eles realmente não eram brasileiros, mas não perdeu o rebolado: Ah tá bom! Começou a gritar e falar devagar: HO-JE A NOI-TE, 23 HO-RAS. Virou bem rápido, tipo o gatinho do vídeo e saiu.
Queria muito ter filmado.

Nova Campanha - Salve Kennedy

Hoje estou feliz, algumas conquistas, reinicio da aula de teatro, cabelo liso, enfim estava me sentindo a bala que matou Kennedy. Estava. Passei a refletir sobre essa expressão tipicamente brasileira e pude perceber que ela é terrível. Como é possível se sentir bem e por isso se comparar a um projétil que tirou a vida de um ser humano. Que coisa louca é essa? Tudo bem que nunca fomos melhores amigos dos americanos, mas daí a ficar feliz pela morte do seu Presidente, e pior, se sentir a bala que o matou. Espero que eles desconheçam essa nossa expressão.
A partir de hoje não uso mais. Imagina se isso vira mania?! Estou me sentindo:
• O avião que acertou as torres gêmeas;
• A corda que enforcou Sadam Hussein;
• O GPS do Padre Baloeiro;
• O engenheiro que construiu o prédio em Pernambués;

Muito péssimo!

Temos que acabar com essa expressão sobre Kennedy e deixá-lo descansar em paz. Vida é vida e não importa a nacionalidade, temos que respeitar.
Sendo assim, hoje estou me sentindo a última bono do pacote, só que não tão redondinha!

Filho de Elefante

Hoje descobri uma expressão nova na minha bahia:
Quando se namora com alguém que já tem filho, fala-se que você está herdando um filho de elefante, porque este tipo de filhote já nasce grande.

É muita sabedoria para um Estado só!

Eu conhecia pacote completo, filho de elefante é novidade. Será que Renatudinha, a dona do sorriso mais marcante da cidade, conhecia essa?!

Eta friozinho ruim...

Hoje foi meu primeiro dia de aula no curso de teatro avançado, foi ótimo rever os amigos, conhecer gente nova e congelar com o frio da sala. Nunca lembro de levar um casaquinho. Hoje estava especialmente frio, tanto que me fez lembrar de uma vez que passei um final de semana M.A.R.A.V.I.L.H.O.S.O em Sampa. O tempo estava instável, hora fazia calor, hora frio. Quando estava indo para o aeroporto o clima estava agradável e o casaco estava me atrapalhando a carregar a mala. Foi aí que tive a péssima ideia de guardar o casaco na mala na intenção de retirar antes do checking, e ainda convenci Mari Jorge a fazer o mesmo.
Depois que despachamos as malas o frio bateu forte e só ai lembramos que os casacos já estavam no compartimento de bagagem. Que desespero! Caos aéreo, voo atrasado e um frio de chacoalhar meus pobres ossinhos. Mari Jorge tirou de dentro da bolsa uma calça de moleton que não coube na mala e enrolou no pescoço, uma cena linda, e para minha sorte, eu também tinha uma blusinha na bolsa que amenizou a situação. Sem a blusinha a temperatura estava em 15 ºC, com a blusinha ficava por volta dos 17 ºC, o que para uma nordestina sem tecido adiposo equivale a estar nua na Sibéria.
Nesta noite fria eu entendi a importância das campanhas para recolher agasalhos para os desabrigados.
Até que no avião a temperatura estava amena, pude relaxar um pouco, mas sem tirar a blusinha. Tudo muito bom até uma louca que estava próximo a mim e de casaco branco chamar uma comissária para perguntar se estava tudo bem com o voo e que estava muito quente, que aquela temperatura não era normal, lembro da mãe da insana pedindo para ela parar com o escândalo, que o avião não estava com problemas. Quis dar uma voadora ninja no pescoço dela, mas não tive como porque a comissária diminuiu a temperatura ao mínimo possível me congelando, não tinha disposição nem para conversar. Me sentia como o E.T. “Casa - telefone” quando foi encontrado no meio da floresta por Eliot.
Quando cheguei a Salvador quase banquei o finado ex- Papa João Paulo II, beijando o solo, ao sentir o calor tropical. Pena minhas amigas não deixarem.
O trauma foi tamanho que pra mim não existe esta história de friozinho bom, friozinho gostoso e já dei Piti por causa disso, Love bem sabe.

Meu amigo Dodjo

Sábado fui pra Cia da P. com Renatudinha e Jô Boca de Morango, tudo muito bom e coisa e tal, apesar da pizza chegar com uma hora de atraso e gelada. Pior que isso foi Boca de Morango tentar pagar a conta com a carteirinha do plano de saúde, ela quase conseguiu dar o golpe, senti vergonha.
Meu amigo que sofre de deficiência de noção apareceu por lá, aquele que liderou a chacina de pneus no maternal que quase me matou. Muito alegre, falando sem parar e alto, foi a sensação do lugar. Jô adorou. Esse comportamento dele me fez lembrar de uma viagem que fizemos juntos, voltando de nossas animadas férias em minha amada radioativa Caetité.
Vinhamos em poltronas distantes e ele resolveu que queria conversar comigo, sentou no braço da minha poltrona e ligou o Play, a nêga do leite é muda perto dele. A matraca não fechou e o rapaz que estava do meu lado teve a péssima ideia de trocar de poltrona com ele. Pronto, menos uma noite de sono, pensei. Pra quem não sabe, Caetité fica a 11 horas de viagem de salvador, o ônibus sai de noite e chega aqui de manhã.
Todos estavam incomodados com o monólogo de Nardo Dodjo, mas uma senhora em especial não parava de nos olhar. Meu amigo percebeu a cara feia da mulher e se irritou com isso, parou de falar por alguns minutos, foi quando todo o buzu cochilou, incluindo a magra e bela aqui.
De repente ele começou a falar de novo, só que dessa vez baixo, bem baixo. Não conseguia entender direito o que ele falava pois tinha acabado de acordar de um sonho bom: lembro que ele falava que não gostava do jeito que a mulher o olhava, que estava com raiva, que eu tinha que prometer não brigar com ele. Foi aí que eu despertei. Como assim não brigar com você? O que você fez?
Eu estou muito arrependido. Promete que não vai falar nada?
Prometo.
Essa mulher ficou me olhando de cara feia, isso me deixou nervoso, depois que ela dormiu eu joguei a sandália dela pela janela.
Meu coração cortou vendo aquela pobre mulher dormindo.
Então fiz uma ameaça: Ou você para de falar agora e vai dormir ou conto pra ela.
Dormi linda e só acordei na rodoviária daqui. Pegamos nossas coisas e saímos do ônibus deixando a mulher lá, procurando sua sandália, que provavelmente ficou entre Vitória da Conquista e Milagres. Me despedi do meu amigo sem noção e enquanto esperava meu pai me buscar vi a mulher esperando sua carona com um pé calçado e o outro descalço.

Que cena meu Deus!

Mas não achem que meu amado amigo é uma pessoa má, porque ele não é. Ele é apenas maluco, mas a culpa é da mãe dele que quando estava grávida ouvia muito aquela musica de Caetano: Mexe qualquer coisa dentro doida, já qualquer coisa doida dentro mexe. Aí já viu!

Sonho de praia

Até me tornar verdadeiramente amiga de Tony Nicnete, sempre passava minhas férias escolares e feriados em Caetité, minha querida radioativa terra natal sem praia. Através de Nicnete passei meu primeiro réveillon perto do mar, numa casa de praia em Guarajuba, uma experiência ótima, onde meu único desejo para o ano que se iniciava era o respeito da galera, coisa que não consegui até hoje. Foi nesta mesma casa, meses depois, que conheci Cisseta Cabeluda, que convidou a minha bela pessoa, Tony Nicnete e Drideco para o feriadão na casa de uma amiga dela na Ilha.
Estava me sentindo a bala que matou Kennedy, indo para uma casa de praia numa ilha, só pensava nas minhas amigas de Caetitas se cortando de inveja.
Chegou o grande dia do passeio, marcamos com as outras pessoas, que eu ainda não tinha muita intimidade no Ferry Boat, só não imaginava que uma fila poderia ser tão grande, estávamos no largo de Roma às 21 horas. Ainda bem que em Salvador tudo é motivo para festa, fiquei encantada com os empreendedores vendendo bebidas e petiscos na fila, que visão de negócio. Já que o carro não andava quis tomar uma água de côco, no primeiro gole a fila andou e quando ia entrar no carro, Cisseta arrastou dizendo que no carro novo dela com aquele côco, nem Jesus. Pude ver o olhar triste e piedoso de Nicnete, que nada podia fazer. O jeito foi andar carregando aquele peso nos braços malhados, porque não havia possibilidade de me desfazer daquele coquinho.
Quando alcancei o carro estava tão cansada que apaguei completamente e acordei com Tony dizendo que tínhamos chegado, estava bem escuro, quando abrimos a porta do carro o mato invadiu o veiculo, era uma floresta de grama gigante. Me recusava a sair do carro e perceber que eu tinha exagerado muito nas expectativas. Tomei coragem e saí correndo, gritando até chegar dentro da casa, onde se encontrava a dona do recinto, Veveca Davis, que na época sofria de amor e passava quase todo tempo balançando na rede.
Quando quase todos os visitantes estavam na sala, Veveca fez um importante comunicado:
- Este banheiro está com o chuveiro quebrado, então para tomar banho tem que ser no outro, dentro daquele quarto, ok!?
Apenas uma menina não ouviu o comunicado porque estava pegando a bagagem no carro. Decidimos não contá-la para podermos rir disso depois. Eis que chegou o dia do primeiro banho dela, toalha e sabonete na mão, ela entrou no banheiro quebrado, ficamos na sala aguardando para pirraçá-la. Nada dela sair, deve ser o número 2, pensei alto. Passados uns 10 minutos Drideco comentou: Acho que ela desmaiou. Quando Nicnete se dirigiu até lá, a porta se abriu e ela saiu toda cheirosa de Dolce Gabana, assobiando, enrolada na toalha. Ficamos sem entender nada. Assim que ela entrou no quarto para se trocar eu corri para o banheiro para testar o chuveiro e nada de água, nadaaaaaaaa. Decidimos manter segredo e aguardar o próximo banho e passamos a ser discretos ao tomar nosso banho no outro banheiro.
Eis que chegou o segundo dia de banho, mesmo ritual, toalha e sabonete na mão, ela entrou no banheiro quebrado, e nós novamente ficamos na sala aguardando. Passados 20 minutos, ela saiu com uma toalha enrolada no corpo e outra no cabelo, como se tivesse lavado. Pânico geral porque ainda tínhamos mais 2 dias na casa. Cisseta Cabeluda quis pegá-la a força pra jogar no chuveirão da área externa, afinal não estava aguentando o cheiro de DG misturado com ovo no café da manhã.
A convivência foi difícil, mas gerou ótimas risadas, deixando duas lições: a de que os europeus continuam influenciando nossa cultura e a de que cada um faz a sua parte por um mundo melhor, seja fechando a torneira para se ensaboar ou sem abrí-la mesmo, usando a moderna técnica do banho Tcheco. O importante é economizar água e salvar o planeta.

Notícias de Vovy

Minha irmã estava deitada conversando comigo, quando minha vozinha chegou de mansinho. Como é muito educada, Neinha Banana perguntou a Vovy se ela queria deitar e minha Vó, muito sábia respondeu: Pergunta se defunto quer cova? Claro que quero deitar.

Esta é a versão de Vovy para a famosa frase: Perguntar se macaco quer banana.

Cada dia é uma novidade aqui. Mamy tava contando que tem Vovós mais sapecas que a minha. Ela disse que uma médica contou pra ela que perguntou a uma paciente idosa que estava com o colesterol muito alto:
- A senhora come galinha com pele?
- Claro que não, eu tiro a pele da galinha toda.
- Jura?
- Juro, eu como a galinha sem pele.
- Jura?
- Juro, a pele eu frito e como separado com farinha.

Pode?!

Moca rumo a Globo

Parece que o sucesso insiste em me levar para Globo. Segue abaixo link com meu primeiro vídeoclipe.

Assistam e se emocionem:

http://zezedicamargoeluciano.uol.com.br/clipe/bigPlayer.html?video=333135

Ivete que me aguarde, meu proximo clipe será com ela.

Relembrar o passado e descobrir um segredo

Mais um momento de relembrarmos nosso passado.



As vezes na escola eu tinha que ser Guiodai...mas era melhor do que ser a vilã com voz de homem. Só agora entendo que ela era Hermafrodita.



Reconhecem a Change Marmeid?!
Cansada do assédio no Japão, ela veio se esconder em Salvador, adotando o nome de Change Shitake! Também jurou nunca mais usar saias.

Chegou o que faltava!

A Bahia está em festa. Após mais de 100 anos de existência o Vitorinha enfim conquistou o título que faltava, tornou-se ontem, VICE na Copa do Brasil, conseguindo com isso um feito até então inédito, único time brasileiro, quiçá mundial, a ser VICE em todos os campeonatos que disputou, incluindo o vice-campeonato da Série C e B.
A partir de hoje, o time passa a se chamar oficialmente VICEtória, o gatinho da Barra, porque Leão era demais.

Já tem até hino novo, que eu juro que não fui eu quem inventou. Ouvi há muitos anos e memorizei, gosto muito da melodia e do já conhecido ritmo.

Sofredoooooor, Sofredooooooor

Eu sou um time sem Glória,
Sou Vicetória do Barradão.

Não tenho título na história,
Sou Vicetória lá do lixão.


Sofredoooooor, sofredooooor

Fiquei sabendo por fontes seguras, que se o Santos vencer a Copa Sul-Americana, o Vicetória herdará a vaga na Libertadores. Já pensou que honra se tornar VICE de um torneio internacional?! Já estou na torcida.

Mas eu não vivo só de pirraça, fica aqui o meu apoio também:

Torcedores do Vicetórinha, não desanimem, continuem acreditando, porque talvez daqui a 100 anos a estrela vai aparecer.

A guerra de Esparta

Uma mistura de sentimentos tomou conta do meu ser há duas semanas, fiquei sabendo que minha amiga Cissetinha conquistou algo maravilhoso, o que me deixou muito feliz. Não foi a medalha de ouro pelos 100 metros rasos, foi algo ainda mais legal, porém, terá que morar longe de mim, o que me deixou melancolicamente triste.
Já tive que me despedir dela uma vez quando eu fui morar fora e posso garantir que isso não foi fácil. Cisseta é dessas pessoas que quando entram na sua vida, fica muito difícil viver sem.
Cabeluda está de malas prontas para Brasília, levando sua alegria característica, além do timbau, dominó e alto-astral. Fontes seguras alegam que na bagagem também consta maquiagem e sandálias rasteirinhas.
O maior evento Gobístico de Salvador, que acontece no dia 14 de março, corre o risco de acabar, abaixo-assinados já estão sendo providenciados para que Cissetinha venha comemorar seu aniversário aqui.
Definitivamente no dia 09 de agosto, Salvador amanhecerá menos alegre.
Se eu já estou com o coração apertado de saudades, imagina a mãe dela?! Domingo estive em sua casa e pude constatar a dor e sofrimento de Tia Suca. Até a homenagem à Cisseta, organizada por Lady Di-conchinha, teve que ser cancelada porque Tia Suca disse não ter estrutura física e emocional para suportar tantas demonstrações de amor a sua filhotinha cabeluda. La pobrezita se comporta como a mãe de um espartano indo para guerra contra a Pérsia, como no filme 300, onde 301 homens do exército de Esparta perderam a vida ao enfrentarem 200.000 do exército Persa, comandado por Rodrigo Santoro.



Desejo a minha irmã Loira (é o costume) muita sorte nesta nova etapa da sua vida nada pacata, muita força para superar os obstáculos culturais e tropicais e muito mais amor na ponte aérea SSA-BSB.

Bafão na inauguração

Nem só de glamour e mezanino novo vive uma re-abertura de uma casa noturna. Sem confusão não tem graça.
No sábado encontrei Tata Donarmênia que está liderando o movimento Offelia na Chon! A revolta é grande e com razão. No dia da inauguração a pobrezita da Tata estava na famosa fila para pagar, quando recebeu uma dose de vodka com redbull sem gelo na cara, seguranças a postos, ela exigiu que a desconhecida louca fosse expulsa da boate. A simpática gerente, vendo o burburinho já chegou gritando com a molhada Tata Donarmênia:
- Que confusão é essa aqui? Saia da fila agora!
Tata tentou explicar o que tinha acontecido, mas não conseguiu.
Soltem a menina! Ordenou a simpática gerente e disparou para Tata novamente:
- Você só entra de cortesia e ainda quer fazer confusão!? (soco no estômago)
Vendo o que acontecia, a dona do estabelecimento pediu explicação a simpática gerente, que na frente da cliente disse: Tata está fazendo confusão na fila!
A indignação da dona foi tamanha, até porque aquela fila já é uma confusão:
- Não acredito que você está fazendo confusão se só entra de cortesia.
- Eu entro de cortesia porque meu consumo é alto.
- Você entrava de cortesia porque namorava um dos Djs.
- Nada disso, eu entro de cortesia muito antes de namorar o Dj, eu entro de cortesia porque meu consumo é alto.
- Alto nada, eu verifico o consumo dos meus clientes. (O que significa que estou perdida porque só bebo água)
Tata chocada disparou: na última vez que vim aqui eu comprei uma garrafa de Absolut.
- Então prova.
- Eu não tenho como provar, pois paguei em dinheiro e outra eu não estou de cortesia hoje pois paguei para entrar, eu sou cliente, inclusive estava com um flyer que dizia que podia pagar R$20,00, e na porta tive que pagar R$30,00, este tipo de coisa queima o estabelecimento.
-Tata, faz um favor, passa depois na minha casa e pega seus R$10,00.

Depois disso, Tatai jurou que não pisaria mais lá, nem colocaria seu belo par de olhos azuis no recinto. Ela deseja ver a Offélia na Chon!

Alguém ainda se atreve a pedir cortesia? Cadê Cléo meu povo?

A dona da festa!

Uma vez uma conhecida do meu amigo, Tony Nicnete, resolveu comemorar o aniversário em uma boate da cidade, não a conhecia, mas isso para mim nunca foi problema, chamamos outros dois amigos, Lora Roitman e Valdelicia Cremosa, que também não conheciam a aniversariante e partimos para festinha. Chegando na baladinha nos deparamos com uma aniversariante mal-humorada, irritada e indisposta a fazer amizade, mas isso para mim nunca foi problema. Começamos a beber e nos envolver com o som e quando percebemos, a festa era nossa. Ninguém no local se divertia mais que eu e meus amigos e isso parecia irritar ainda mais a aniversariante, mas isso para mim nunca foi problema.
Lá pras tantas começamos a cantar uma musica de Zeca Pagodinho, descobri que te amo demais, descobri em você minha Paz, virou o hit da noite, já estava me sentindo a própria aniversariante, que a essa altura dos acontecimentos, já nem se levantava mais. Neste momento, Tony Nicnete resolveu sondar como Rochá de Arueira estava e porque daquela cara de cachorro bravo, foi quando ficou sabendo que a pobrezinha tinha levado um bolo do affair, que era o convidado VIP do aniversário. Pobrezita. Imagine levar um bolo no aniversário e ainda ter a festa dominada por penetras?!
Quando nos cansamos de tanto divertimento e resolvemos partir, encontramos a aniversariante com a mesma cara do início da festa. Bem de longe eu gritei Parabéns, já Valdelícia Cremosa, com sua simpatia e cordialidade excessiva, foi até a aniversariante, lhe deu 2 beijinhos na face, sem receber nenhum de volta, olhou nos seus belos olhos verdes de arueira e disse: Festa Linda!
Ainda bem que Rochá não guardava raiva, se deu a chance de nos conhecer melhor para tirar a péssima impressão e até fez parte do grupo uma época, quando o grupo existia. Ah! Esse tempo que separa e uni.

Olha o passarinho!

Adoro um Flash, sempre adorei, nem precisava ser máquina de amigo para eu fazer pose na foto dos outros. Na verdade a era da maquina digital acabou um pouco com a minha festinha, porque agora sou flagrada de imediato. Estou em todas as fotos do aniversário de Chergio Cone, ele super posudo e vaidoso na frente e eu toda gaiata atrás.
Lembro que uma vez estava na Cabana do Aruá, próximo a PF e vi um gringo tirando foto de duas super mulatas de biquininho enfiado, cada pose sensual. O gringo já tava doido. Na época a máquina fotográfica ainda era à base de filme e revelação. Daí o coitado programou a função automática da máquina, colocou no tronco de uma arvore e abraçou as duas gatonas. Aposto que ia mostrar para os amigos. Quando vi aquela cena, não resisti, corri bem rápido, quase igual a Cabeluda fugindo dos ladrões, quase hein, e me posicionei atrás deles sem que me vissem, fiz uma pose bem legal também, tipo corcunda capenga e sorri.
Pagava para ver a cara do gringuinho vendo a foto revelada, a única foto abraçando as duas tchutchucas de biquininho, à beira da lagoa, vista linda. Será que ele me xingou ou achou graça? Tenho muita vontade de ver essa foto. Espero que ele não tenha rasgado, é não ter senso de humor.

O primeiro Beijo é sempre o pior.

Foi prático e técnico. Prático porque foi tudo armado por uma amiga, técnico porque não coloquei a língua, esqueci. Era tanta coisa pra pensar naquele momento: pra quem contaria primeiro; onde estava meu pai; se alguém conhecido poderia me ver ali naquele canto escuro do lado da igreja. Achei tudo tão estranho, uma mistura de nervoso e medo, mas gostei. Lembro que andei quase 1 km para encontrar o menino, tudo muito secreto e escondido, eu com 13 e ele com 18, muito velhoooo. Quando voltei para o bar onde meus pais estavam, meu pai logo perguntou de brincadeira, se pela demora, eu estava namorando. Quis morrer, fiquei tão ofendida, neguei sentindo o rosto quente, mas graças a minha bela cor afro, meu pai não notou meu desespero.
Era tão comum a prática de primeiro beijo armado em Caetité, que uma conhecida já chegou pro dela com a língua pra fora e é lógico que a cidade toda ficou sabendo. Teve outra que o primeiro beijo durou alguns segundos, foi no elevador e depois que a porta abriu, ela saiu e nunca mais viu o menino.
Meu primeiro beijo foi uma experiência tão perigosa e emocionante que no dia seguinte eu não tinha certeza se eu tinha beijado mesmo, isso é normal? Tinha lapsos de memória que me confundiam a mente. Só quando encontrei o menino novamente foi que vi que tinha acontecido, o que significava que eu já era mocinha, podia beber licor e ficar na praça até 22:30h.
Depois disso me tornei uma das maiores e melhores armadoras de primeiro beijo da cidade e adjacências, utilizando meu know-how para ajudar as BVs da galera.
E claro que passei a ter a minha lista de beijos com nota e tudo. Será que ainda fazem isso?

E o seu primeiro beijo? Foi normalzinho? Espero que não.

Ivete virou caloteira

Ivete se supera a cada dia.
Adorei o vídeo e precisava compartilhar. Muito Bom!

Imagem da Semana

Me sinto tão impotente diante desta imagem.



Mais de R$1 milhão para manter os vagões acomodados nestas tendinhas horrorosas.

Se a fama de baianinha preguiçosa já me incomodava, imagine a de idiota, porque é assim que me sinto em relação às obras do metrô.
Tudo bem que é obra pública, mas foram empresas privadas que assumiram a responsabilidade da construção. Seus nomes nunca são divulgados. Essas construtoras deveriam ser processadas, terem a imagem lesada e serem proibidas eternamente de participar de licitação neste país. Ai sim, as obras ficariam prontas amanhã com show de Ivete na Estação Bonocô e Chiclete no Campo da Pólvora.

Niver de Véu

Fiquei sabendo que o Palhoça bombou no sábado, lotação máxima, várias personalidades do meu maravilhoso mundo. Vários casais, afins e à procura curtiram muito. Uma pena eu não poder participar deste grande encontro, quase que religioso, já que alguns fiéis da igreja Renascendo na Paz de Santa Maria estavam presentes no evento.
Estava no niver de Veleite Ninho com a querida, porém sumida, Jô Boca de Morango. A festinha foi no Jóia, um ambiente gelado e cheio de gente chique, suponho. Jô logo se estressou porque não tinha feijão fradinho no cardápio. Veleite caiu para dentro de um queijo coalho com melaço, eu, a única afro-descendente cliente do estabelecimento arrasei pedindo sushi e nirá, literalmente fina.
A noite fluía agradável até Iza Poodle-Poney chegar e pedir uma dose dupla de tequila gold, dando inicio a transformação: sai Iza, entra Alzirinha Riscafaca. Os retardatários Bia Podescrê e Edcarlos ede maisninguém nem puderam sentar. Fomos arrastados por Alzirinha para Just 1. Hostess super elegantes e educadas, milhares de caixas para melhor nos atender, seguranças para nos abrir as portas, pessoas bem vestidas e pouco suadas, um ambiente tão diferente, que me senti entrando no mundo de Avatar, só que sem os seres azuis tentando conectar os rabos, eu acho.
Veleite era uma alegria só, dançando e cantando todos os hits da noite, só não se divertiu mais porque não tocou arrocha, seu ritmo preferido. Até pedi ao DJ, mas ele não sabia o que era. Já Jô não dançou, nem bebeu, nem conversou nada, ficou só observando o ambiente, na defensiva, decidindo se pulava no barco ou não.
Bia sumia e aparecia, sumia e aparecia, sumia e aparecia, só depois foi que percebi que ela tirava e colocava as sandálias, tirava e colocava as sandálias, tirava e colocava as sandálias, salve o salto alto. Edcarlos lançou a dança do Mauro enquanto assistia Alzirinha dançar com uma flor vermelha na boca, que até hoje ninguém sabe de onde veio. Tinha até um clone do meu amigo Zé, com um copo de vidro no bolso; ele corria esse risco para não ter que ir no bar toda hora, se essa moda pega!
A noite só não foi perfeita porque Love não estava presente para agitar neste universo paralelo tão desejado e tão igual.

Bar do Beiçola

Sexta-feira eu fui com Dantinhas Mulunguete, encontrar com Mandy Huauá no barzinho no condomínio dela e pude constatar que o lugar é exatamente igual ao famoso bar do Beiçola do seriado a grande família. O local estava lotado, de gente da família Ribeiro, impressionante. Inclusive já existe um projeto interno no estatuto do condomínio para que passe a ser chamado Flamboyeiro, uma homenagem ao homem que acabou com o banho de cuia de Huauácity.
A família é muito animada e vaidosa, tem até uma neném linda que já dorme de Nero para manter as madeixas lisas, às 3 da manhã, a mãe da criança vai até o berço e roda a toquinha para o outro lado, garantindo assim, uma franjinha escândalo. Os casos sobre a infância e adolescência de Mandy alegraram muito a mesa.
Foi ótimo perceber que Mandy está superando a perda do goleiro do Flamengo. Simone, sua garçonete preferida lhe deu ótimos conselhos sobre futebol e vida.
Quem apareceu no Bar do Beiçola foi Mari Coxa, que está de carteira de habilitação provisória e quer saber do nosso baba de moças que nunca mais rolou. Eu também quero saber cadê o nosso baba.

Como conquistar o cliente

Hoje fui na feira que tem aqui na rua com Vozinha, precisávamos comprar carne de bode e de porco e a de cá não entende nada de nada. Começou a chover e deixei minha Vó na barraca e fui comprar as tal carnes. Chegando na barraca cheia de carne pendurada, perguntei: Tem carne de porco? Minha filha, tudo que você está vendo na sua frente é carne de porco. Ah Tá! Eu quero 1 kg, por favor! E o vendedor para conquistar a cliente disse a frase da semana para assistente:

Coloca 1 kg bem pesado aí para freguesa.

Como assim meu povo? Não sabia que 1 kg poderia ser mais pesado ou mais leve. Enfim, ele me conquistou, só compro carne de porco lá agora. Já a carne de bode, vou aguardar a promessa de Mandy.

Prêmio Braskem

Ontem reunimos a turma do teatro para assistir ao DVD da peça Coração Louco, com a qual estreei nos palcos.
A peça foi um sucesso de bilheteria, super aclamada pelo público e muito bem aceita pela crítica baiana. O melhor é que alguns organizadores do Prêmio Braskem estavam no teatro módulo nos assistindo. Ontem recebemos a grata surpresa de que fomos indicados ao tão desejado Prêmio em várias categorias.

Abaixo as categorias do Prêmio Braskem de Teatro as quais fomos indicados:

Categoria Melhores Cenas

Melhor Saída: Antônio Baryshnikov – Fuga de Paulo ao descobrir que sua noiva o traía;
Melhor Desmaio: Camila Treiter – Inventando Desculpas para não se casar;
Melhor Briga: Moca Montebranco e Tricia Fiel – Briga por Ariel;
Melhor Barraco: Irá Catwoman – Eglantina na casa da nora;
Melhor Morte: Bia Podescrê – No barradão
Melhor Arrochada: Ju Titismênia e Vitor Cafécompão – Nenen e Nilson;
Melhor Beijo: Dra. Uiuiuida e Yuriel – Ariel e a corcunda;
Melhor Bordão: Ailton Seniretor – Vamos tomar um Scoth?
Melhor Queda: Marília Cacheado – A pocadora Luciana;
Melhor Conselho: Neca Tamitamar –Aconselhando a corcunda apaixonada;

Categoria Talento Individual

Ator Pegador: Daniel Édcarlos e de mais ninguém ;
Atriz Revelação: Rodolfo de Muquiranas;
Ator Puro Sentimento: Antônio Baryshnikov – Ao se encontrar com a noiva Lucy;
Atriz mais bem vestida: Rodolfo de Muquiranas;
Ator Mais Rico: Mentor Kd Gorpo? – Como Aristarco
Atriz mais esperta: Véu Flocos de Neve – A esposa de Armando;
Atriz Apalpante: Moca Montebranco – Deusdeth em Jorge;
Atriz Transformação: Mel Doce – De Iracema para Geralda Maria;
Ator Estiloso: Bruno Quepega Teen - Pelo All Stair preto;
Atriz Cantora: Rodolfo de Muquiranas;
Atriz Revoltada: Alzirinha Poodle-Poney – A vizinha dançarina de Pole Dance;
Atriz Puro Desdém: Camila Treiter – Lucy encontrando Paulo;
Atriz e Faxineira: Maria Semdó – Lindaci, a que vai para o templo;
Atriz Diversão: Majô Quedão – Por rir em palco ao ver Rodolfo de Muquirana;
Atriz Amante: Palominina Teen - Amansando Armando como Julieta Cunha

Infelizmente como aconteceu com Tropa de Elite, nosso DVD foi pirateado e já pode ser encontrado na Sinaleira do Iguatemi e na passarela da rodoviária.

Abaixo a Pirataria!

Vovó Famosa

Eu realmente puxei minha Vozinha no talento e na tendência a Fama. Pela primeira vez em 60 anos ela não foi para Caetité para participar da Festa de Sant'Anna e estava toda Jururuzinha por isso.
Ela e minha mãe só não entraram em depressão porque descobriram que era possível ouvir a missa no site da Rádio da cidade. Daí elas ficam todas as noites, a partir das 19h, sentadas do lado do computador ouvindo e rezando.
Eu, utilizando da minha influência de atriz, modelo e diretora de cinema, entrei em contato com a Rádio, por e-mail e pedi que se lembrassem da minha Vozinha e da minha mãe durante a missa.
Meu pedido foi atendido e agora Vovy está mais metida do que eu. Os amigos de Caetité estão ligando para contar que o Padre falou delas durante a novena. É tão bonitinho minha mãe dizendo: Foi Moara, aquela peste, que não tem o que fazer que pediu. Tão fofa!

Agora estou aqui com ela ouvindo a Rádio, através da internet e cantando junto:

Lalaralá...Também sou teu povo senhor/ Estou nesta estrada/ somente a tua graça/ me basta e mais nada...lalararalá

Feliz aquele que tem fé.

É isso.

Realidade que incomoda

Hoje recebi um e-mail de uma pessoa desapontada com os comentários que uma baiana que prefere São Paulo fez sobre Salvador no Orkut. Como sou movida a curiosidade fui dar uma olhada e a princípio fiquei indignada, depois refleti e vi que, de alguma forma ela estava certa, mas passados 10 minutos fiquei novamente chateada. Como pode uma baiana falar desta forma da nossa terra? Por pior que seja é nossa. Sabemos que Salvador tem milhares de problemas, mas poxa não precisa escaldar geral. Segue foto dos comentários:




Sabe aquelas pessoas que falam palavrão e que quando escutam alguém xingar na TV ficam inconformadas? Tô me sentindo assim agora. Tipo a propaganda das Havaianas com Lazaro Ramos.




Afinal, sempre escondemos nossos pequenos defeitos...

Encontro à Beira Mar

Domingo fui aproveitar o raro momento de sol na cidade e fui vê-lo se pôr no Porto, que estava vazio, limpo e lindo. Depois, acompanhada do Peruquê e do DJSoul resolvemos dar pinta andando até o Farol, lá encontramos a Índia Cassi Paiacan, que está de namorico e já nos apresentou . Também encontramos o Pajé da sua tribo, que cansado da pobreza e do descaso, passou a vender artesanato nas praias.
Índia Cassi está despertando para a situação deprimente em que os índios deste país se encontram. O Pajé quando a encontra pede que ela volte para tribo.
Resolvemos voltar andando para o Porto e no caminho Peruquê foi abordado por dois argentinos que acharam que ele era compatriota. É o Maradona do Nordeste! Eles estavam em busca de festa boa, samba e mulheres. Indiquei o maravilhoso e lotado show do Samba das Moças, no Tarrafa. Adoraria ver a cara dos hermanos azarando as meninas lá. Inclusive já quero ir domingo conferir o evento, afinal elas detonam no samba, foi Adalgiza que mandou dizer!
O portunhol rolou solto na Barra e deixou o passeio engraçado.

Que o sol volte logo e de vez, para novos encontros inusitados.

Balaio Bom

A noite de sábado em Salvador ganhou um novo Point. Fui conferir o som do Balaio no Palhoça e adorei. Lotado. A Banda veio direto do HGE e arrasou, teve integrante com braço quebrado, cantora gripada e animou tanto quanto, ou mais, que as bandas saudáveis. A cabeluda até assumiu o Cajon para dar descanso a Leluska. A holding-empresária-enfermeira-assessora de imprensa e fã número 1 da banda, Tetê Thessy, estava numa alegria só e já decidiu que tatuará uma homenagem a banda no braço esquerdo, já que no direito não tem mais espaço.
Quem estava impossivel foi VanVan Duracell, que não parou de dançar um minuto, procurando parceiros para o forró, já que Dany Motocross cansou as pernas rapidamente. Aconteceu também no local a 1ª Conferência sobre o uso correto da água de Uauá,já que Agora Tem, presidida pela querida Mandy e toda animada família Ribeiro, que será sempre muito bem-vinda a todos os eventos da cidade, pela simpatia, alegria, solidariedade, elegância, cidadania e animação.
Muita gente conhecida e desconhecida no local, o que é animador. A maquiadora oficial da turma, Lady Di Conchinha me emprestou sua máquina Pink para registrar o evento. Dra Pri-linha escolheu o local para reencontrar depois de anos uma grande amiga, oriunda da famosa cidade do interior da Bahia, Cross of Souls. Foi muita emoção.
DJSoul apareceu para conferir o espaço, vindo direto de um enterro no cemitério do Caju, no Rio, todo metido porque o tumulo do tio é do lado do de Pedro de Lara, La – laia – laia – laia. Acompanhado de Peruquê que, coitado, molhou a própria mão quando jogou a chave do carro para DJ, enquanto fazia xixi na árvore.
O ponto alto da festa ficou por conta da participação especial de uma cantora super figura que lançou pagodes antigos, do tempo em que a querida Lirocky Balboa dançava no Play, que levantou todo mundo. As conferencistas da família Ribeiro dançaram devagarzinho até embaixo, embaixo, embaixo, tão embaixo que a cantora quase não sobe e seguraram o Tchan legal. Só Mandy não se empolgou ao som de Tchuco, tchuco, tchuco, tchuco gostoso, acho ela que ainda não superou a situação do ex-goleiro do Flamengo. Inclusive já quero saber onde a cantora loira e maluca toca.
O momento chocante foi quando Cátia Maturada bateu um super P.F. no local, só me recordo da farofa e dos tomate a lá vinagrete encima de uma mega porção de feijão, provando que apesar de cegueta é boa de garfo.
Próximo sábado estarei colada novamente com minha assistente e empresária Renatudinha, que representa meus olhos quando estou no banheiro ou falando ao celular e já fiquei sabendo, por fontes seguras, que terá outra conferência da família Ribeiro, desta vez sobre os cuidados com a carne de Bode, será que dá pra fazer Mortadela sabor Bode? Eitcha que se lançar o quitute, vai ter fila na porta do mercado. Mandy já patenteou a idéia.

Seguem alguns registros para que se animem ou desanimem a ir, afinal tudo depende do estado de espiríto, e, para ir ao palhoça no sábado, o espirito precisa estar bem animado para entrar na sintonia do lugar:

Truque do misturado


Ritual de agradecimento pela água


Lady Di e as Conferencistas


Interagindo


Smack


Sugiro que assista cada vídeo duas vezes, na primeira achará muito escuro, já na segunda também achará escuro, mas pelo menos identificará os vultos.

Segura o Tchan meu povo:


Esse é do Balacobaco


Direto do HGE, batuca Leluska



PS: O Maravilhoso Mundo da Mente da Moca está colocando estes vídeos porque sabe que o fato de estarem escuro, preserva a identidade da galera. Não temos a intenção de expor ninguém. Caso alguém se incomode com algum vídeo é só falar por e-mail que retiraremos. A Direção.

Maradona Nu !

Exatamente como a tal porta-peito-celular, Larissa Riquelme, que disse que só posaria nua se o time do Paraguai fosse campeão, depois disse que tiraria se o time do Paraguai fosse para Semi-final, depois disse que tiraria se o time do Uruguai fosse campeão e por fim disse que tiraria se o País Paraguai não fosse atingido por um Tsunami, Maradona também não resistiu e tirou mesmo a roupa.
A visão não é das melhores, mas como sei que minha amiga Dani Unidos da Tijuca adora o cara e meu amigo Peruquê é o sósia oficial dele no Brasil, vai a foto de Maradona peladão.



Será que a única semelhança entre Maradona e meu amigo Peruquê é a Capilança? Prefiro não descobrir.

Jururu de Saudade

Hoje começa a festa mais tradicional de Caetité, Festa de Sant’Anna, a padroeira da cidade. É uma semana de agito e curtição, muita prece e procissão e a cidade bombando. Pela primeira vez na vida, Mamy, que ia todos os anos desde que mora aqui em Salvador, não vai estar lá e isso a deixou jururu. A festa começa com uma Alvorada às 5 da matina e ninguem reclama dos fogos.
Quando eu era criança, eu sempre participava das procissões levando placas com dizeres: Deus é amor, Jesus voltará ou Viva Nossa Senhora Sant’Anna, mas nunca me vesti de anjo e isso é um trauma. Será que sempre tive cara de peste?
Meu primeiro beijo foi nesta festa, o primeiro porre também, como boa canguinha, eu e minhas amigas comprávamos nas barracas de drinks uma dose de vodka Nathasha e um pouco de guaraná por R$0,50, sucesso total! Lembro quando chegou em Caetité a maior novidade alcoólica de todos os tempos, o Cravinho do Pelô. Foi tão marcante que lembro até hoje o nome da barraca que vendia, Shalon. Fiz amizade com o Rastafári Jhá e para ser simpático e sem me consultar ele me deu um copinho premiado. Depois de um tempo comecei sentir a língua inchar, fiquei surda e animadíssima, o resto não me lembro, só sei o que uma amiga me contou e como não sei se ela falou a verdade, não publico.
Um fato marcante nesta mesma festa foi causado pela minha mania de solidariedade e simpatia. Uma banda de algum interior estava tocando uma musica do até então desconhecido Harmonia do Samba, era a música do cavaquinho chorando e todos os cantores que cantavam essa música queria fazer igual à Xanddy, deixar o público gritar “mandei meu cavaco chorar”, só que quando o cara fazia isso, ninguém gritava, me deu dó dele e resolvi ajudar. Fui com uma amiga para frente do palco, frente mesmo, bem frentona mesmo, o cantor todo desanimado, deu um super sorriso quando nos viu, e gritou animado, agora é com vocês, respirei fundo, bem fundo, o mais fundo possível e gritei de dentro da minha alma “Mandei meu cavaco chorar”, só não imaginava que ele colocaria o microfone praticamente dentro da minha boca. O grito ecoou pela cidade inteira e adjacências. Teve uma amiga que morava bem longe da praça e reconheceu minha voz. Quando abri olhei para o cantor ele estava com a mão no ouvido direito, uma expressão de dor e ainda disse NO MICROFONE: “pode ser mais baixo”. Ele bota o microfone perto e a culpa é minha?! Quando olhei para minha amiga, ela estava com cara de pânico, rodeada de mini-monstros de uns 10 anos, os proprôs (em Caetitéense - mesmo que pivetes) estavam metendo a mão na bunda dela e onde mais conseguiam, uma cena deplorável, nem tive tempo de fazer cara de horror, pois senti a primeira apalpada.
Acho que agora sou eu que to ficando Jururu de saudade com essas lembranças, principalmente porque amanhã, 18 de Julho, é aniversário de uma amigona super amada, Nay Shifrer. O niver dela era um dos atrativos da Festa de Sant’Anna e preciso confessar que eu ficava com cara de cirrose mesmo, até deixei uma amiga bêbada beber a cerveja de um copo cheio de moscas, só para resenhar depois.
Enfim, dia 26 de julho estarei na igreja de Sant’Anna no Rio Vermelho, pedindo perdão pelos meus pecados e me emocionando vendo a santinha entrar ao som do seu Hino, que eu adoro e sei cantar todinho, também, tantos anos ouvindo.

Segue uma foto da cidade:



Como todo ano, desde que eu me entendo por gente, as pessoas nunca estão satisfeitas com a parte profana da festa, até Margareth foi citada, segue prova:

A doméstica dos viado

Postei esse vídeo aqui por dois motivos, primeiro porque é engraçado e segundo porque o cabelo de Rose se parece com o de um amigo quando acorda.

O Feitiço de Karabá

Além de modelo e atriz, resolvi ser também diretora de cinema. Segue abaixo meu primeiro curta-metragem, baseado na lenda africana sobre o menino Kirouku, que é a cara de DJSoul quando criança. O filme é sobre a feiticeira da lenda, que leva maldade para todos.

Esse meu curta está sendo muito bem comentado pela mídia especializada. Já estou negociando com o Multiplex para a pré-estréia e conto com todos lá.



Sei que ainda há falhas de direção, como permitir que Renatudinha Colgate demonstre alegria e sorria ao descobrir que sua amiga está machucada, coisa que só percebi depois da edição do filme, mas fazê-la parar de mostrar o sorriso é bem difícil.

O Sucesso da Internet

Quando vi a primeira vez o vídeo deste prodígio, foi Mandy Huauá que me mostrou, ela estava encantada com o gingado da criança, estava até escrevendo uma poesia para ele.
Resolvi publicar aqui o vídeo do filho de Xanddy com Carla Perez.

Apenas para descontrair:

Creme para crianças negras

Apesar de ser magricela, sou super saudável, sem vícios, nem dependência química, pena não poder dizer o mesmo sobre o meu cabelo, que adora uma novidade e é viciado em formol e guanidina.
Quando fui morar em Londres não sabia como cuidaria do meu cabelo, já que os produtos que ele estava acostumado aqui eram muito caros lá. Ele já estava entrando numa crise de abstinência quando conheci uma portuguesa vaidosa que dizia ter a solução para os meus problemas, um poderoso creme para crianças negras. O produto era indicado para alisar cabelos de crianças afro-descendentes com uma fórmula menos agressiva que o indicado para adultos.
Confesso que fiquei insegura, mas a embalagem me tranqüilizou, uma linda garotinha negra de cabelos lisos, sorrindo feliz pela transformação em seu cabelo. Então pensei: se o cabelo dela ficou com essa franja, eu vou bombar!




Topei fazer a experiência, só que a portuguesinha só podia fazer isso no dia em que todos os brasileiros de Londres estavam reunidos na casa 203A, onde eu morava na época. Olguita era minha vizinha e fomos a casa dela para dar início ao processo de transformação. Tudo fluía perfeitamente, já sentia as madeixas lisas e soltas, quando o ser amado pela portuguesa começou a ligar constantemente querendo que ela voltasse logo: Vem logo minha plincesinha linda. Tô de saudade da minha portuguesinha linda. Quem o ouvia falando assim, jamais imaginaria que 5 meses depois disso ele ameaçaria jogar o DVD dela pela janela.
Como Olguita não resistiu aos chamados do amor, desistiu de escovar meus cabelos após finalizar a aplicação do produto. Ao invés disso, passou um óleo, que parecia de cozinha, o que deixou meu cabelo mais preto que carvão e mais oleoso que pastel de feira. Já saí da casa dela encapuzada, queria fugir, mas não havia transporte público na cidade no feriado de Natal, data que escolhi para ganhar este presente. Percebi que o indiano da esquina me olhava diferente, na verdade percebi que todo mundo na rua me olhava. Dentro de mim eu já sabia o que me esperava, afinal todos estavam ansiosos para ver os resultados do tal creme para crianças negras.
Nenhuma casa na Inglaterra, quiçá na Europa, teve um Natal tão feliz e alegre, as gargalhadas eram inúmeras, só eu não achava graça da situação. O óleo escorria tanto que dava pra fritar acarajé, meu apelido passou a ser Jamelia, uma cantora inglesa de R&B, ganhei até CD dela para aprender a cantar as músicas.
Não tenho foto do resultado desastroso da mudança, mas segue foto de Jamelia e o pior é que o cabelo ficou parecido mesmo, só que um pouco mais oleoso.

Consulado Americano

Ontem saí com a turma do Teatro para mais uma despedida, pelo visto ainda teremos várias. Acabei me lembrando de quando fui fazer a entrevista para conseguir o visto americano. Era um grupo de 17 pessoas e nos separamos quando chegamos no Ricifi, afinal a canguinha aqui conseguiu um quarto numa pousada em Boa Viagem, com 4 camas por R$80,00, enquanto o restante do grupo reservou quartos duplos por R$150,00.
Meu amigo Zé foi o primeiro a chegar na rústica pousada e logo mandou mensagem dizendo que “parecia casa de Vó.” Pior que parecia mesmo, chão de piso encerado vermelho, sem elevador, camas todas grudadas, lençóis lilás, suíte com chuveiro sem Box, um encanto.
No dia da entrevista do visto no Consulado, acordei nervosa, afinal já passei por isso quando fui morar em Londres e sabia que o sistema era bruto. Coloquei uma roupa social e meus óculos de grau, visando fazer a linha boa moça. Eis que me deparo com meu amigo Zé de bermuda jeans, camisa de malha cinza e barba por fazer. Com toda calma do mundo, para que ele não ficasse ansioso ou preocupado, sugeri que ele colocasse uma calça social, mas para que? Essa cidade é muito quente. Já de calça, sugeri que trocasse a camisa. Oxe Moca, tem que ir arrumado é?! Já com uma roupa adequada, pedi para que se barbeasse, Ah não, só faço a barba antes do banho, não consigo, me poupe!
Chegamos no Consulado às 8:30h da manhã, como não levei minha bolsa pedi a uma colega que guardasse minha inseparável amiga sombrinha em sua bolsa. Fui a primeira a passar pelo detector de metais, tudo Ok, linda e lisa! A segunda foi minha colega, o sensor disparou e claro que me afastei e fingi que não a conhecia: A senhora tem alguma coisa na sua bolsa? Perguntou o segurança com uma cara péssima. Não Senhor! A coitada foi retirada da fila e quando foi revistada, encontraram minha sombrinha, ela me fuzilou com o olhar, afinal ficou com fama de mentirosa, mas para minha sorte eu estava do outro lado do vidro, blindado. Se não bastasse a vergonha pelo sensor, começaram a vasculhar a bolsa dela. O que é isso? Sorine! Coloque no nariz! Mas eu não estou entupida moço! Coloque agora! Coitadinha teve que colocar e sentir aquele gosto amargo na boca.
Nessa hora meu amigo Zé já estava se barbeando com a unha, coitado! Que pânico. Por que você não me disse que era assim Moca? Tente relaxar Zé, quanto mais nervoso pior. Quando começamos a relaxar novamente, o primeiro visto foi negado no recinto, um tumulto, dois amigos de Fortaleza que queriam viajar juntos e só um conseguiu autorização. Tensão no ar, neste momento ninguém mais se falava, voltamos a ser desconhecidos. Depois de 4 horas no Consulado, muita fome, medo, humilhação e tensão, começamos a ser entrevistados, 15 pessoas do nosso grupo conseguiram o tão esperado visto americano, o pessimista e a assessora não tiveram a mesma sorte, ele porque já sabia que teria o visto negado e ela porque esqueceu de declarar um apartamento que disse que tinha.
Meu amigo Zé era o mais tenso, mal respirava, quando chegou o momento de ser entrevistado já estava de cavanhaque e sobrancelhas feitas, acho que é por isso que ele sempre chora quando nos encontra e se lembra da viagem, emoção demais.
Pior que quando chegamos lá nos States, mesmo com visto, ainda fomos mal tratados numa outra mini-imigração no aeroporto de Atlanta, então me pergunto: Por que não tiram aquela Baiana uó, que distribui fitinhas no Aeroporto 2 de Julho e colocam um funcionário da receita com cara séria pedindo passaporte e comprovantes de retorno? Não precisa negar visto para ninguém, mas poderia pelo menos fingir que somos um país sério.

Niver de Shitake

Quando cheguei, a roda já estava formada na varanda e uma garrafa de vinho já havia sido secada. A festinha foi uma reunião de pessoas queridas.
Em pouco tempo a roda virou um quadrado no fundão da casa e a risada foi certa. Era a primeira vez no mês de julho que uma das convidadas saía de casa, fontes alegaram que um amor tórrido a mantinha em cativeiro. Thaty Vê Bem do alto dos seus quase 2 metros arrasou no decote, fazendo com que alguns convidados conversassem de olhos fechados para evitar complicações. Lady Di Conchinha, com uma maquiagem apropriada para ocasião e nada abalada, estava impossível derramando vinho em Renatudinha Colgate, que só fazia sorrir da situação.
O melhor da festa ficou por conta da cozinheira cantora que arrasou numa pasta maravilhosa, que até eu que sou lenta, comi rapidinho, uma diliça!
A aniversariante estava toda orgulhosa porque reuniu uma turma em plena segunda-feira, mal sabia que fomos pelo banquete e comidinhas maravilhosas que ela sempre oferece.
Os assuntos na festa foram variados: o novo site que será lançado em breve e que promete; o livro Duelo de Gigantes, religião e fanatismo, técnicas para um bom churrasco, sentimentos confusos e a morte de Elisa Samudio.
O único momento de confusão foi quando, por pouco conhecimento, falei que o goleiro do Palmeiras nunca tinha jogado na Seleção, o que deixou a Cabeluda enfurecida, ainda bem que havia seguranças no local.
Mandy era a única tristinha, mas com razão, ela ainda não superou o fato de que o Flamengo está sem goleiro.

Nota de Esclarecimento – Post sobre o Capão

Viemos através deste, comunicar aos milhares de seguidores do Maravilhoso Mundo da Mente da Moca, que o Post Novo Point Gobístico, postado em 21 de junho, sobre o Capão não teve, em nenhum momento o intuito de atingir ao seleto e querido grupo de freqüentadores do local, assim como também não se dirigiu a ninguém em específico.
O post, como todos os outros deste Blog foi redigido com a intenção de brincar e fazer graça. Pedimos desculpas aos que se ofenderam e se chatearam com a brincadeira, mesmo não sendo esta nossa vontade.
Vale ressaltar que o intuito deste Blog está em compartilhar, fazer rir e interagir com o mundo e não em denegrir pessoas ou ridicularizá-las, ainda mais se tratando de pessoas queridas.
Para os amadinhos que não estão entendendo segue a explicação:
A expressão “Âo, Ão, Ão eu tenho medo de ir ao Capão” foi mal interpretada como “Pessoas baixo-astrais estão invadindo o Capão”.

Esclarecimentos feitos, burburinhos acabados e a Paz reinando novamente, felicidades a todos.

A Direção.

Resenhas da Inauguração

A casa de offélia está um luxo só, muita fila, muito espelho, área VIP e lotação máxima. Não faltou a turma dos que não notaram as novidades no recinto, não sei se pela cachaça ou pela necessidade em ser desagradável.
Muita azaração e poucos casais presentes, lógico que não podia faltar o conhecido stress. Não sei do motivo, mas soube que teve casal se desentendendo lá dentro, espero que estejam de bem novamente, afinal já superaram a perigosa “crise dos 7 meses”.
Dj Soul arrepiou na famosa dança do acasalamento, distribuindo simpatia e sorrisos. Unidos da Tijuca e Mr. Myagui até tentaram, mas não conseguiram ficar por muito tempo e já marcaram um samba sexta no Ponto de Partida.
Presente em vários eventos gobísticos, a perigosa ex-modelo Taty Vê Bem, estava assistindo tudo do alto dos seus quase 2 metros de altura, pena que não permaneci no local para saber se alguém foi atacado.
Apenas uma pessoa não aproveitou a festa, o reprovado por falta na faculdade, Tantan Thalys, que passou a noite bebendo na intenção da pobre professora. Ele estava sem assunto, não beijou, só reclamou.