30 de agosto de 2011

Nova Dupla Romântica

Depois do sucesso no niver da Boca de Morango, a nova dupla Miché & Teló começa com seus shows na noite baiana. A empresária Lili Rockbalboa já está organizando a agenda. Interessados, favor entrar em contato.


Booooooooing

Uma imagem vale mais que 1000 palavras.


24 de agosto de 2011

24 horas com Glorinha Kalil

Se todas as pessoas de Salvador fizessem o curso intensivo de etiqueta que eu fiz nesse final de semana, o trânsito, escolas públicas e praias desta cidade seriam Top. Foi incrível receber Glorinha Kalil em minha casa, muito educada, fashion e gentil.
Quando fomos ao carro buscar suas coisas, ela logo me presenteou com chocolates sortidos. Meus últimos hóspedes só deixaram bebidas alcoólicas.
Fomos para o niver de Boca de Morango e voltamos pra casa, iniciamos os preparativos para dormir. Glorinha que nunca tinha dormido num colchão posto no chão, estava eufórica com a novidade, ela se sentia num camping, só que sem precisar armar a barraca.
Bem preparada, trouxe um chiquérrimo travesseiro de penas de gansos albinos, costurados pelas últimas virgens de seios fartos do sul das filipinas, coisa raríssima. Arrumou a cama com tamanha delicadeza e se deitou para o sono da beleza, dando boa noite a todos os presentes. Passados uns 10 minutos fui até a sala para aprender qual a postura certa para ocupar o colchão. Glorinha, já dormindo profudamente, não se mexia. Uma elegância só, eu cheguei a colocar o dedo próximo ao seu nariz para verificar se estava respirando.
Logo cedo levantei e corri para sala para aprender como se deve acordar. Glorinha estava despertando, assim que ela abriu os olhos, dei-lhe bom dia e ela respondeu com um simples aceno de cabeça. Resolvi propor um café da manhã diferente, para ela:

-Você gosta de ovo?
- Gosto.
- E de presunto?

Demonstrando uma certa confusão mental, ela perguntou:

- Ovo com presunto misturado?
- Isso misturado. Nunca comeu?
- Já comi, mas não tenho a lembrança se gostei.
-Pois hoje terá esta lembrança.

Sai feliz e saltitante para preparar o inusitado breakfast da minha hóspede, enquanto a mesma foi se arrumar para praia.
Glorinha ainda estava no Toilet, quando Renatudinha sentou a mesa e partiu seu pão, porém só servi o ovo quando Glorinha se sentou. Ela foi a primeira a se servir. Colocou pouquíssimo no prato e pegou metade de um pão. Só comeu a outra metade quando eu ofereci, assim como também só se levantou da mesa quando Renatudinha levantou.
Aprendi que gargalhar alto é chinfrim, falar enquanto come é démodé. Glorinha se chocou muito com a história de vida de Côco e achou sua namorada brega e vulgar, pedindo para eu me manter distante deste mundo.
O niver foi de Boca de Morango,mas quem ganhou presente foi eu, que agora estou uma mocinha! Inclusive estou planejando levar Glorinha para comer Maniçoba,já que agora sou ainda mais fã de dela e quero dicas para me vestir melhor, alguém acha que eu preciso?

Niver de Boca de Morango


Definitivamente o evento entrou para o calendário festivo de Praia do Forte: muitas personalidades, comida da boa e bebidas sortidas. Além disso, também entrará para o Guinness Book da internet, como a maior postagem de todos os tempos, mas isso se justifica já que foram três dias de curtição.
A festa começou na sexta-feira, com um momento privê, na maravilhosa cobertura da mente da Moca, onde piriguetes enlatadas animaram a turma.
Fizemos um minuto de silêncio em homenagem a nossa amiga Mandy Huauá, que não pode ir para festa por conta de um ritual espiritual para curar de vez a uruca do pé. Já soube que a dança das muletas tem dado resultado.
O momento alto da sexta foi quando fui obrigada a colocar a mão no fogo por Boca de Morango, depois de muita insistência dos convidados, eu coloquei e não me queimei.
O sábado começou cedo com uma movimentação de cadeiras, isopores e convidados. Vocval Kilmer estava como o último samurai, só que ao invés de espadas, espetos.
O bebê Riquinho, nosso mascote, foi ao delírio com o decote de Boing Boing, o bichinho nem piscava, acho que imaginando a quantidade de leite que caberia ali, depois olhava tristinho para o decote de Mariguela. Nesse momento pude ler sua pequena mente: Mamãe é uma pitchulinha e titia é uma coca-cola 3 litros.
Mon Kaminésia levou Jau pra festa e o coitado já estava rouco de tanto cantar, o jeito foi desligar o som e colocar a banda ‘Todo mundo é, menos Joana’ para tocar: Cisseta no cajon, Lu Pocahontas no violão e yurimélia nos vocais. Até rolou um pandeiro, mas Dj Soul derramou 1 litro de refrigerante nele e o som não ficou bacana. Em um momento mais in, Pocahontas e Yurimélia fizeram um dueto Romântico e decidiram seguir carreira pela Bahia. A nova dupla gobistica se chamará Michel e Teló! Lili Rockbalboa até tentou montar um trio musical, mas ficou sua voz ficou muito raça negra, assim ela resolveu ser apenas a empresária da dupla.
Convidei alguns conhecidos de PF para fazer a figuração da festa e em determinado momento um deles disse:

- Já percebi que a maioria das mulheres aqui é...
Fiquei aguardando o complemento da frase e me perguntando como ele tinha percebido alguma coisa. Estava tudo tão comportado. Ele continuou depois de um longo gole:

- É casada.

Ufa. Respirei aliviada.

- A de cinza é comprometida?
- É a única solteira. Se joga.

Sabia que Unidinhos seria implacável, caso ele se botasse. Ela só estava interessada em me ver fazendo a dança das muletas, cercada de bodes ou acessar o facebook para cutucar as pessoas.
O momento triste da festa foi quando contei sobre o Seqüestro relâmpago sofrido por Possina. Algumas pessoas presentes ainda não sabiam do ocorrido. Até onde eu soube, um dos seqüestradores mudou de vida, virou evangélico e está trabalhando nas obras do Metrô, emprego garantido para o resto da vida.
A surpresa ficou por conta do prato cheio de pão no colo de Glorinha Kalil. Não acreditei que a dama da etiqueta e bons costumes, fosse viciada em um pão de alho. Ela explicou que estava com muita fome, pois desde cedo, não havia comido nada, já que o churrasqueiro Vocval experimentava todas as carnes assadas para saber se estava bom de sal.
Pena que Cisseta e Lady Di-conchinha tiveram que ir embora cedo, não participando da comemoração noturna.
A festa mudou de ambiente por volta das 22 horas, quando a Diaba resolveu comer bolinho de peixe no Silva Bar. A turma pagodeou até tarde. Mariguela, cansada, sentou e viu o bar girar várias vezes, sendo amparada por Unidinhos, Deb Pacman e Camitarista Cintra. Renatudinha Colgate, que arrasou fantasiada de Indiana Jones, não presenciou este momento, já que, cansada, apagou logo depois do churrasco. O ponto alto da noite foi quando uma Rastafári disse que Boca de Morango parecia Sandy! Olha ela! Perigosa!
No domingo a festa foi na praia, infelizmente rolou um apartheid social, onde os ricos, liderados por Unidinhos ficaram nas cadeiras com sobreiro e os menos favorecidos, liderados por mim, em cangas, torrando no sol. Inclusive tive notícias que os suvacos de Unidinhos estão bem bronzeados.
Enquanto Deb Pacman dormia com metade do corpo na canga e a outra metade na areia, Boing Boing e Camitarista Cintra resolveram jogar Frescobol com o facão do rapaz do côco e lá se foi minha bola, lascada em bandas.
O Niver de Boquita ainda teve confraternização com moqueca, unindo novamente o grupo. Boca de Morango simplesmente arrasou na sua micareta praieira e me fez extremamente feliz. De longe, o melhor final de semana dos últimos tempos. Amados amigos que queiram fazer suas festas aqui em PF, a cobertura do evento pelo Maravilhoso Mundo da Mente da Moca está garantida.







Moca News

O traficante mais procurado da Bahia acabou de ser preso em Periperi. Há dois dias estive com Côco para uma entrevista exclusiva, segue alguns trechos:

"Depois do vídeo da minha namorada no youtube, pensei em mudar meu apelido para Tampax"

"Quando soube que Ivete Sangalo perguntou por mim, achei que ela tava me querendo"

"Senti ciúmes quando vi minha namorada dançando encima do palco"

"Eu tô mais famoso que Bel do Chiclete"

"Vou sair pelado na revista G Magazine de outubro"

"Desde que sai de dentro do bacalhau, não estou mais seguro. Sinto que serei preso esta semana"

"Não concordo com a Sandy. Eu acho impossível ter prazer anal"

"Prefiro mulheres carnudas, mas você dá um bom caldo"


Depois de muita conversa, ele me autorizou a fazer uma foto. Segue um dos últimos momentos dele antes de ir para o xilindró.

Ó côco aqui ó!!


18 de agosto de 2011

Dica de Cultura

Estava com um amigo no telefone e ele me contou que foi no show de uma tal de Gina e que foi maravilhoso. Fiquei interessada e perguntei:

- Onde é o show?
- Antes era na Barra, mas agora ela tem um bar e se apresenta lá.
- É legal?
- O público é até legalzinho, agora o bar é um Fuá, parece um terreiro de macumba, mas vale a pena você ir.
- Humrum!! Tá!!


Tava até com vontade de ir, mas depois dessa descrição do estabelecimento...

Biafra Baiana!!

Semana passada minha amiga amada, Viúva Possina, foi vítima dessa violência uó, que cada vez mais, escurece a minha cidade luz, Salvador. Quando soube do acontecido liguei imediatamente para ela e nada. Tratei logo de mandar mensagem, avisar que estava preocupada, que queria notícias. Eis que a noite ela me liga contando o ocorrido. Eu a ouvia atentamente, mesmo ela tendo ligado bem na hora da minha amada novela, Cordel Encantado. Enquanto ela narrava o terror com uma naturalidade impressionante, se não tivesse prestando muita atenção em cada palavra, ia achar que ela estava dizendo que tinha ido na padaria comprar 1 pão de sal e três de batata, mas mesmo assim, em condolências ao trauma por ela vivido, eu mantinha um tom de voz sóbrio, até que em determinado momento ela perguntou:

- Oh amiga, você está bem?
- Sim, estou.
- Tá com uma voz péssima, nem parece a Moca que conheço. Ave Maria!! Eu sofro o seqüestro e você que fica assim.
- Oh minha filha, você quer o quê? Você tá ai contando uma história triste, de violência urbana, que você, que eu adoro tanto, sofreu. É pra eu ficar como? Quer que eu diga o que?

Ela ficou em silêncio, e eu, com todo entusiasmo que tenho na alma continuei:

- Olha elaaaaaaaa, a musa do seqüestro relâmpago, a toda turbinada!! Só foi liberada porque os seqüestradores descobriram que você irá participar da Fazenda 5. Aposto que quase enlouqueceu os seqüestradores contando as suas aventuras nos E.U.A. Já estou até vendo você tentando convencer os sequestradores a adquirir um apartamento pelo programa Minha Casa, Minha Vida. É a nossa Biafra Baiana!!! Aposto que vai ser contratada para fazer o próximo comercial do Bradesco Seguros!!!...É isso que você quer ouvir?

- Aeeeê! Agora sim é você!

17 de agosto de 2011

A louca da Motoca

O progresso na minha radioativa e amada, Caeticity, começou devagar. Lembro-me que o primeiro motel da cidade foi um Bapho total. A igreja foi contra, as cidades vizinhas, a favor. Só víamos motel nas novelas das 8h. Todos tinham medo e vontade de ir, saber como era por dentro. O problema era que o porteiro do motel era primo do vizinho, do pai, do irmão, do tio do compadre da mãe de Damião (nome fictício). Não havia um portão eletrônico para entrada e outro para saída, era um só pra tudo e manual.
Detalhe mais que importante: o empreendedor da cidade, idealizador e criador do primeiro recinto de lazer para casais, o Elo Motel, era pai de uma amiga. Lembro que a galera organizava excursões para os quartos do local, só para saber se era igual aos da novela. Eu mesma fui uma vez com 5 amigos, 2 na frente e 4 escondidos no fundo do carro, dentre eles a filha do dono do recinto. Seria o único jeito para ela conhecer o ambiente mais badalado da cidade. Confesso que nos desapontamos um pouco com o quarto, estávamos esperando cama redonda, banheira de hidromassagem, mas era bem mais rústico, mais simples, de qualquer forma tava valendo pela aventura. Conversamos por uma hora, tomando Vodka Natasha com coca-cola, que tínhamos levado, e pagamos R$14,00 pelo quarto. A conta era pedida pelo telefone e aparecia numa caixa mágica, giratória, de madeira, que ficava na parede do quarto, última tecnologia. Fiquei feliz em ir, afinal, só gosto de falar sobre o que eu sei, vi, vivi ou ouvi de alguém de confiança.
Toda esta introdução foi para narrar um fato que aconteceu com uma conhecida minha e amiga da filha do dono do Motel. Ela estava numa gelada e animada noite, da maior festa de Caeticity, quando encontrou seu ficante de longa data. Ele a convidou para conhecer o mais falado local da cidade e quando ela deu por si, estava na garupa de uma moto CG 150, sem capacete, rumo ao Brás (ela jura que só fez isso, porque não estava no seu juízo perfeito). Eles aproveitaram bem o pequeno quarto e depois de algumas horas de um bom papo, pediram a conta. Ela queria sair antes do amanhecer, para não correr o risco de ser reconhecida pelos freqüentadores do local ou pelo porteiro.
Mal sabia ela que a caixa mágica giratória lhe guardava uma surpresa, digamos que desagradável. A conta deu R$28,00, mas infelizmente seu ficante havia bebido quase todo dinheiro na festa e só lhe restava R$6,00 no bolso, já ela, apesar de ter bebido bastante, continuava com os mesmos R$10,00 que havia saído de casa. Juntos possuíam R$16,00, faltando assim R$12,00 para a liberação do quarto. Ele muito calmo, ligou para o porteiro, que também era o recepcionista e explicou a situação, porém, como sempre nessas situações, a pessoa nunca pode fazer nada, sugerindo que conversassem com o dono.

- Ok! Pode chamar o Dono!

Como uma onça desvairada, minha querida avançou e desligou o telefone, gritando:

- Nãoooooooooooooooooooooooooo. O dono nãooooooooooooooooooooooooooo. Ele é pai de uma amiga minha, me conhece e não sabe nem que eu beijo na boca, que dirá que freqüento motel. Pelo amor de Deus! O dono não.

Em estado de choque, o pobre ficante tentou acalmá-la em vão. Pegou o telefone e ligou novamente para o porteiro/recepcionista, pediu pra falar com ele pessoalmente e saiu.
Passado uns 10 minutos, que para ela parecia 10 semanas, ele voltou:

- Me dá sua jaqueta!
- Minha jaqueta? Pra que?
- Vou dar de garantia.
- Oxe! Dê a sua, está muito frio!
- Vou dar as duas. Depois volto aqui pra trazer o dinheiro e pegá-las.

Foi com dor no coração e principalmente nos ossos, que ela entregou sua única proteção para aquele frio do amanhecer sem sol, na sua cidade cinza. Enquanto ele saiu para deixar as jaquetas, ela pensava na vergonha que passaria caso alguém a visse ali. O pior lugar para se estar numa cidade do interior é na “boca do povo”, seu nome seria espalhado ao vento na feira mais freqüentada do sudoeste baiano. O que diria ao Padre em confissão?
Eis que seu ficante volta, tudo estava resolvido, ele voltaria mais tarde para pagar o restante do dinheiro e resgatar as jaquetas. Hora de ligar a moto e sumir para sempre daquele lugar. Só que para deixá-la experimentar a sensação de um princípio de AVC, a moto não pegou de primeira, nem de segunda. Só na terceira tentativa, a motoca funcionou, o dia já estava claro e quando foi passar pelo portão, ela escondeu seu rosto nas costas do seu ficante, tapando parte da face com a alça da camiseta REGATA que ele estava vestindo. Ela não olhou para o porteiro, mas sabia que ele a olhava, analisava, julgava e a chamava, mentalmente, de louca da motoca.
O casal voltou calado no caminho de volta. Ora ele acelerava para chegar logo, ora reduzia a velocidade para melhorar a sensação térmica, que estava em torno de 2ºC negativo. Depois de deixá-la em casa, foi buscar o dinheiro para quitar a divida. Mais tarde se encontraram para que ele lhe entregasse sua jaqueta-cheque caução do amor e para estabelecer o pacto de silêncio que durou até a volta do Maravilhoso Mundo da Mente da Moca.




16 de agosto de 2011

A culpa do meu exagero é do Cazuza. Ou seria do meu pai, que me viciou no som do cara? Enfim, o que eu sei é que sem exagero não tem graça!

Tia Mundinha

Depois que li o livro O Mundo de Sofia, entendi a real importância do nosso nome. Gostando ou não, ele define muito da sua personalidade. Você seria a mesma pessoa se seu nome fosse Febrônio ou Auxiliadora (nomes de dois tios meus)?
Meu nome não é dos mais simples, já fui chamada de Maora, Maroa, Moira, Murara. A avó de uma amiga já me chamou de Mulamba e o pai do meu amigo Zé, de Maromba. Será que se meu nome fosse outro eu seria diferente? Se fosse Daniela, eu seria flamenguista? Cecília, eu seria brocadora? Diane, eu me maquiaria para fazer a unha em casa, sozinha? Se fosse Renata, eu sorriria até em velório?
Trabalhei com uma queridíssima que se chamava Clemilda, mas toda sua família a chamava de Milene. Na verdade ela nasceu Milene, mas entre a maternidade e o cartório, seu pai resolveu visitar a mãe dele para contar a boa nova e ela, feliz da vida, resolveu sugerir o nome da personagem de um livro que ela tinha acabado ler, enfim, ele adorou a dica. Nem preciso dizer da mágoa que ela tem do pai e da avó.
Dos vários casos sobre nome, adoro a da tia de um amigo, ela que nasceu Raimunda e viveu assim até os 9 anos de idade, mas quando ela completou 10 anos, decidiu, do nada, que seu nome seria Andréia. Lógico que no começo foi difícil para familiares e amigos se adaptarem ao novo nome, mas com o passar do tempo, e mesmo sem mudar os documentos, Andréia encontrou seu lugar no mundo, deixando Raimunda num passado bem distante. Ela cresceu, amadureceu, casou-se, teve dois filhos lindos e vários sobrinhos queridos, que nunca ouviram falar da existência de um ser na família chamado Raimunda. Até que, num churrasco de domingo, uma prima dela, dominada pela cachaça e sem controlar seus pensamentos, a chamou cariosamente, em alto e bom som, na frente de todos, de Mundinha. Copos, garrafas e cadeiras voaram pela festa, foi preciso 5 pessoas para arrancar a faca da mão de Andréia/Raimunda, que partiu pra cima da pobre prima bêbada. Os mais novos se olhavam, se perguntando que apelido foi esse, que tirou todo juizo, razão e sanidade da tia Andréia. O escândalo foi tanto, que as primas passaram mais de um ano de relações cortadas. Além disso, a rotina de toda família mudou:
- Oi tia!!
- Titia o que?
- Tia Andréia.
- Ah Bom!

Nem os filhos foram liberados:
- Tchau Mãe!
- Mãe o que?

Há quem diga que a tal prima parou até de beber para não correr o risco de chamá-la de Mundinha novamente.
Espero, sinceramente,nunca conhecer Tia Andréia, do jeito que sou desligada, posso dar um fora que custará meu belo sorriso.

15 de agosto de 2011

Quer dar? Dá!
Quer comer? Come!
Mas se engravidar, assume!


Gostaram do meu poeminha? É para expressar a vergonha alheia que sinto das mães que jogam recém-nascidos no lixo...

13 de agosto de 2011

De volta para meu Mundo

A volta do Maravilhoso Mundo da Mente da Moca se deu graças ao super evento que promete abalar a estrutura familiar da Praia do Forte, já que, apesar de não ser micareta, terá 3 dias de festa.
Para quem não se lembra, este Blog virou burburinho há um ano e meio, depois da cobertura do ex-maior evento gobístico de Salvador, o niver de Cisseta. Este evento acabou, talvez pela distância, talvez pelo fato da Cabeluda ter se transformado numa pessoa socialmente contida, ou, então por estes dois motivos juntos e mais alguma coisa. O que eu sei é que o que passou, passou e o que está por vir vai ser Bapho.
O aniversário da Boca de Morango me motivou a voltar para o meu Maravilhoso Mundo, afinal, todo mundo quer, aliás, todo mundo é, menos Joana.


Aguardem...


Brincadeira do Disco: Muito mais que perigosa


Os traumas sofridos na infância me transformaram numa adolescente maquiavélica e destemida. Não me lembro como a brincadeira começou, mas sei que me tornei famosa na minha Caeticity por rodar o Disco ao contrário e acabar com o sono de muitas pessoas.
Nas tardes de sol da cidade, minha casa era o point do terror, crianças apavoradas com as mensagens diabólicas dos discos de Xuxa, Raul Seixas e Cazuza. A tradução e interpretação do que era ouvido nos discos ficava por conta da minha imaginação fértil.

- Raios, raios.
- Você vai morrer de sexo
- Você é meu...

Aquela voz grossa entrava por nossos ouvidos, era uma gritaria só!! Gostava de ver o pânico no rosto da galera. O problema era quando a turma ia embora e eu ficava lá, sozinha, com a vitrola,os discos de vinil e o meu medo íntimo. Nem minha irmã se aproximava mais. Pobrecita! Lembro bem do dia que a tranquei comigo no quarto, acendi uma vela e tentei invocar o espírito de Daniela Perez, da qual eu era super fã e tinha acabado de ser assassinada.

Irmã, obrigada por ainda falar comigo e por me amar!

Campanha: Onde está Tati Viado??

O Maravilhoso Mundo da Mente da Moca quer muito noticias de Tati Viado. Uma das pessoas mais engraçadas que habita o Planeta Terra, Tati divertia a todos com seus casos e aventuras.
Pessoa única, que tomou lacto-purga antes de ir ao cinema e que, sozinha em casa, colocou o leite para ferver e foi comprar o pão. Sem contar os maus tratos que sofreu com o ator Marcos Frota em plena Concha Acústica.
Quem souber do paradeiro deste ser, favor me comunicar. Adoraria publicar aqui seus casos e descasos.

Vovy e seu açúcar alto


Essa tal de diabetes é uma doença impressionante, que transforma comida em droga da boa!
Vovy sempre foi uma pessoa centrada, mas depois de se tornar diabética, se tornou também uma pestinha, dando a Elza em vários docinhos sortidos.
Uma vez, meu cunhado mostrou um pedaço de bolo de aipim pra ela e, na velocidade da luz, ela arrancou o bolo da mão dele e enfiou na boca. Quando estava saindo pra ir pra missa com Mamy, ela fez sinal pra ele, pedindo outro pedaço e quando minha mãe percebeu a comunicação e perguntou o que estava acontecendo, Vovy, na cara dura respondeu:

- Ele tá pedindo pra eu rezar pra ele!

Pode isso? Não pode!

Mamy, que sabe das visitas secretas de Vovy a cozinha, sempre prepara sobremesas diet para ela. Certa vez, meu irmão colocou a tigela cheia de gelatina na mesa, uma colher e o potinho pra ela se servir. Quando voltou, Vovy estava com a colher na mão e a tigela no colo, só o potinho não foi tocado. Já era tarde, ela comeu a gelatina de uma semana em apenas um minuto.
No meu último almoço em família eu perguntei:

- Mãe, posso colocar farofa pra minha Vó?

Enquanto minha mãe pensava, minha Vozinha respondeu:

- Pode, 5 colheres, por favor!

Vira Casaca


Uma das mais altas torcedoras do Baêa, famosa por se destacar na torcida do esquadrão de aço na demolida Fonte Nova pela sua altura e elegância, Taty Vê Bem foi vista na Vila de Praia do Forte com uma camisa número 10 do Internacional. Eu conheci o motivo para esta traição ao tricolor baiano, que inclusive, também estava com uma camisa 10 do colorado, tirei até foto do novo casal a pedido de Vê bem.
O clima de romance era tanto que tudo era motivo para fotos, de bolinho de peixe a cachorro rastafári, tudo virava um flash das lentes apaixonadas.
A última notícia é que o negócio deu tão certo, que Taty Vê Bem vai largar o calor da Bahia pelo frio do Rio Grande do Sul, mas pra quem já mudou de time, trocar de Estado é fácil. O importante mesmo é seguir o coração.

12 de agosto de 2011

Novo Produto

Existe algo mais sedutor do que alguém aparecer do nada e limpar a boca da sua garrafa ou da sua latinha de cerveja com um guardanapo? Pode haver cuidado maior?




Eu só não sei se isso era feito para proteger o alvo ou para não beijar uma boca contaminada com xixi de rato. O que eu sei é que funcionava! Inclusive, o que no inicio acontecia só nas boates de Salvador, passou a acontecer também nos carnavais da vida.

E haja bolso para tanto guardanapo!

11 de agosto de 2011

O dia que Salvador parou!

Fui convidada para o aniversário de um querido num local totalmente inusitado: o Salvador Bus. Com muita cerveja gelada, cravinho do pelô e pessoas ilustres, o Gobuzu desfilou do farol da Barra até Lagoa do Abaeté, levando alegria e espanto pela Otavio Mangabeira. Pagaria caro para ter acesso às imagens capturadas pelas câmeras do Circuito interno do ônibus, que só foram percebidas pelos convidados no caminho de volta. Chuva, montanha-russa, quedas e assalto aos salgadinhos da festa, não foram suficiente para acabar com a empolgação da turma, que foi ao delírio com o outdoor da Garota Tutti-Frutti da casa de família Eros Night Club. A banda contratada tocou samba de qualidade e se destacou por ter, entre os integrantes, uma ceguinha, a querida Belstivie Wonder, que tocava chocalho com uma mão e ainda segurava um copo e uma latinha de cerveja na outra. É Talento!



A única pessoa que não se divertiu na ida, só na volta foi Medê Gê, que não relaxou com medo das placas, fios de alta-tensão e do ônibus virar, já que a maioria dos convidados estava do lado direito do coletivo. O personagem mais procurado de todos os tempos, que despertou a curiosidade até de Ivete Sangalo, estava no aniversário. Todo serelepe de short azul, Côco, não parou de dançar um minuto e quase levou Santrans Teles a processá-lo. Segue vídeo animado, mostrando isso e a eterna vontade da Cisseta mais cabeluda do Brasil de fazer xixi quando está sendo filmada!

Ó Côco aqui ó!

Uruca...

Ontem fui matar um terço da saudade que tenho de Mandy Huauá e eis que encontro minha querida de pé inchado novamente. Neste mês de agosto deve rolar uma festinha no Bar do Beiçola para comemorar o aniversário de um ano e meio do primeiro gesso e das muletas rosa de Mandy. Ela estava de consulta marcada com ortopedista, mas eu a orientei a procurar um centro espírita, porque a uruca tá braba!
Enfim, chega de tanto Canguru Perneta. Se continuar assim vou ter que mudar o apelido para Amanquinha Huauá.

Amooo muito e fiquei com mais saudade ainda...

Meu amor é muito exigente

Estive numa festa estranha com gente esquisita há algum tempo e desfrutei da companhia de vários amigos queridos, entre eles: Renatudinha Colgate, Si Karabá e sua amada Toda Lisa.
Eis que no auge da minha integração eletrônica Toda Lisa me pede para segurar a garrafa de água dela. Sempre que conto esse caso, sou interrompida por Renatudinha Colgate, que adora fazer uma observação importantíssima:
- Moca não gosta de segurar NADA, quando ela compra água, quem segura sou EU.
Voltando à festinha, fiquei segurando a água de Toda Lisa por uns 5 minutos, foi então que percebi que ela não ia pegar de volta, então Renatuda, que estava segurando minha garrafa d’água, se assustou ao me vê segurando outra e perguntou:

- De quem é esta Garrafa?
- Dela (apontando com o queixo).
- Ah é?! Então tome a sua.

Lá estava eu com duas garrafas de água na mão: não conseguia dançar, conversar, sorrir. Renatudinha se sensibilizou com meu sofrimento e pegou minha garrafa de novo. Vendo a cena, Toda Lisa pediu a garrafa dela de volta, quando esbocei um sorriso, recebi o copo de Whisky dela para segurar. Achei que ela ia amarrar o cadarço, pegar algo no chão, qualquer coisa. Foi quando vendo minha cara de curiosidade, ela disse:

- Fique segurando meu whisky que eu vou ficar com a água agora, tô com sede. ENTENDEU?!

Mentalmente eu respondi: Sim Sinhaninha! Sim Sinhaninha!
Renatudinha se divertia com a situação, quando foi abordada pela nossa Senhora do Engenho:

- No meu bolso tem chiclete, pega e me dá!

A música estava alta, mas mesmo que estivesse baixa, Renatudinha, cada dia mais surda, não escutaria. Pegou o chiclete no bolso dela, abriu e jogou na boca. Por sorte não era o último, Sinhaninha gritou:

- Pra mim, pra mim.

Lá foi Renatudinha de novo, pegar o chiclete no bolso, abrir e, desta vez, colocar na boca certa. Enquanto isso eu continuava com o copo de whisky na mão, detalhe importante, eu não bebo. De quinze em quinze minutos eu era abordada por alguém:

- Você, bebendo!?
- Não é meu! Só tô segurando.

Foi quando cansei de bancar a cadeira do multiplex, joguei o whisky já aguado fora e me libertei para dançar. Mais tarde encontro Si Karabá:
- Estou indo ao bar comprar água para o meu amor!!
Na volta do bar encontro novamente Si Karabá com uma garrafa de água e um copo cheio de gelo:

- Meu amor quer água com gelo. Meu amor é muito exigente!

Mentalmente respondi: Eu bem sei. ENTENDEU?

9 de agosto de 2011

Presente de Grego

Com uma infinidade de possibilidades de presentes para comprar nos States para sua namorada, meu amigo Zé, resolveu dar um cachorro de pelúcia. Como uma imagem vale mais que mil palavras, segue foto do Mimo:




Homens e a sua eterna dificuldade em acertar no presente. Cachorra estilo punk-eletrocutada é moderno demais para um amor baiano. Preciso dizer que o namoro acabou??

Desabafo Eletrônico

Ontem fui numa festinha Incrível, Lady Katy PVT promete. DJ’s bem bons, local bacana, gente bonita, colocada e de shortinho, inclusive bermudas muito folgadas estão com os dias contados. Tudo bem que boa parte da festa fiquei isolada, num camarote imaginário, já que Sinho Falcone, neto da vilã Bia Falcão, não gosta de se misturar.
Lá pras tantas, encontrei meu queridíssimo amigo Tabara, que depois de muitas, ao som do melhor DJ da noite, lançou a frase do domingo.

Primeiro assistam os vídeos da balada, depois a frase do Fofys:






- Eu venho pra essas festas porque todo mundo vem, mas eu gosto mesmo é de Sylvano Salles, eu gosto de Sylvano Salles!!


:*