23 de outubro de 2011

Esse mundão

A Barbie Preta aqui ficou passada com o tempo ruim da última semana. Além de quase ter sido levada, com sombrinha e tudo, pelo vento doido que veio do buraco fundo e sem fim do núcleo da terra, onde a arqueóloga Julia encontrou os pais e o crânio do titanossauro. Até hoje não acredito que assisti isso numa novela da Globo.

O fato é que o mundo está mudando e a natureza começa a dar sinais de insatisfação com nosso comportamento estupidamente humano. Não me recordo de dias de chuva e vento no mês de outubro, e a minha memória é muito, muito, muito boa. Agora é que as obras do metrô não ficam prontas mesmo, aposto que Joãozinho já vai prorrogar por mais um ano a tão esperada inauguração.

Segue fotos da minha PF, tiradas do mesmo lugar. A primavera das cores e flores ficou cinza e sem brilho.



Eu juro, por tudo que há de mais sagrado, na terra e no mar, pelo canto dos passáros e proteção de Iemanjá, que eu não descolori a foto.

Um minuto para reflexão.

20 de outubro de 2011

Romário...

Logo após a Copa de 2004, me apaixonei perdidamente por Romário, queria me casar com ele. Se transformou no meu grande ídolo, o admirava muito, lógico que não ao ponto de votar nele para Deputado. Chorei e sofri com ele na Copa de 2008, quando foi cortado da seleção por problemas físicos, claro que não sofri tanto ao ponto de dar meu voto a ele para deputado. Se bem que entre ele e meu atual prefeito, 1000 gols pra ele.
O fato é que ontem, o baixinho estreou como comentarista da Rede Record na cobertura dos jogos do Pan, que a Globo finge que não está acontecendo, e fez, de cara, na coletiva de imprensa, uma coisa fantástica, irritou os argentinos.





- Não há comparação com Pelé, e isso não é só no caso do Messi. Um jogador que não ganhou um título mundial com a camisa de seu país não pode ser comparado ao melhor de todos, que é Pelé. Messi tem tudo para chegar lá, mas primeiro tem que ser Maradona, depois chegar a um Romário e depois a Pelé.


Hoje já não tenho a intenção de me casar com ele, tomei Juízo, mas Adoroooo seus comentários, não tanto a ponto de votar nele como deputado!

Tenho dito

Pra turista ver!!

Saindo do trabalho na hora do almoço

- Olha a empada moça!
- Quanto é?
- R$3,00
- Quanto? Ave Mariah Carey moço! Que empada cara é essa?
- É porque é boa
-Tá mais cara do que a do Salsa (Famosa casa argentina de tortas daqui de PF)
- A de lá é ruim perto da minha empada Moça

Nesta hora passou um colega de trabalho e eu perguntei na frente do vendedor:
- Você conhece essa empada?
- Conheço. É bem boa!
- Vale R$3,00???
- Hummmmm

Daí o vendedor se surpreendeu com o fato de eu conhecer a pessoa:

- Você conhece ele? Você trabalha aqui?
- Trabalho.
- Ah moça, então pra você a empada é R$2,00. Pra nativo é R$2,00. Achei que você fosse turista. Foi mal, nunca tinha te visto.

Fiquei lisonjeada com o fato de ser chamada de nativa, inclusive vou me identificar sempre assim agora, pra vê se consigo mais descontos em PF.
Ah! A empada é bem boa mesmo, um pouco sem sal, mas gostosinha.

19 de outubro de 2011

Mary Poppins Tropical

Ventos fortes em PF hoje quase levaram a Barbie Preta. De acordo com Rosana Jatobá, amanhã vai ser pior ainda. Apesar do medo, já estou antecipando a foto do que acontecerá:



Seguraaaaaa!!!!

Um Balaio de Babados

Definitivamente não há nada mais animado na soterópolis do que conferir o show do Balaio. Além da super presença de palco e talento das integrantes da banda, os fãs da banda têm dado o que falar. No primeiro domingo, balaietes enlouquecidas, enlouquecendo a platéia com a incrível dança do chicote. Uma pena que os vídeos que eu gravei são proibidos para menores e impublicáveis. Mandy Huauá até tentou acompanhar os passos, mas depois emprestar as muletas para Tomatinho, tudo ficou mais difícil. E olha que Pereirão tentou estragar a alegria da galera e regulava os modos das balaietes.
De repente o bar inteiro começou a pedir pra vocalista do Balaio cantar:

- Bruna, Bruna, Bruna!!

Eis que aparece Pocoty Huauá, que já viu o Balaio tocar um zilhão de vezes e pergunta, com cara de quem tinha acabado de acordar:

- Quem é Bruna?

Isso minutos depois de dizer que iria contratar a banda pra tocar no seu aniversário.

Depois que Bruna cantou uma música, uma das balaietes, num vestidinho curto, azul, sandálias rasteiras e num gesto super sensual, se empolgou, levantou o braço direito e gritou:

- Você bota pra F#@$% P*%¨$!!

Me senti no meio da torcida do Bahia, na antiga Fonte Nova, assistindo Nonato marcar contra o time do Gama de Brasília. Só faltou o saco de mijo na cabeça.

Já no último domingo, não teve balaietes, mas em compensação, o grande momento da noite, quiçá do mês, ficou por conta de um amigo de Doidércia, que causou a maior confusão se recusando a pagar o couvert e acabou no camburão. Isso sim é Baphão! Ele colocou o dedo no rosto do segurança e gritou pra todo Rio Vermelho ouvir:

- Minha conta é trrrrrrrrreze reais e setenta centavos. Trrrrrrrrrrreze e setenta.


Após o bafafá, com tapa na cara e murro no olho, a harmonia voltou ao local e balaimos até tarde. Chato mesmo, foi ficar sabendo que aplicaram no bar e que alguém deixou de pagar 3 roskas de caju.

Preconceito Gringal

GRINGO é usado para se referir a qualquer pessoa do estrangeiro, indepentende do país de origem, em visita ao país.

Sempre achei que os estrangeiros eram muito valorizados no Brasil. Tinhamos a cultura de só achar bacana o que vinha de fora. Tinhamos. Hoje eu descobri que isso mudou e muito.
Enquanto trabalhava, escutei a conversa de duas queridas, que falavam dos bons tempos do Bar do Silva, o maior e único point de balada de PF:

- Eu fiquei com um gringo lá.
- Han Han
- Você nunca ficou com gringo?
- Nunca tive esse azar
- Eu só fiquei uma vez
- Você não achou nojento?
- Ele não parecia gringo, tinha cabelo preto. Pense num homem lindo? Cabelo preto!! O cabelo era preto.
- Não gosto de gringo, eles acham que brasileira é fácil, já chega querendo fazer tudo.
- Tudo o que? Eles não fazem nada, são bem devagar. Pra um gringo fazer alguma coisa tem que passar antes no Hemoba e tomar duas bolsas de sangue de nego!

Adoro minha queridas...

Pra quem não sabe a palavra Gringo surgiu após a compra pelos Estados fUdidos de terras habitadas pelos índios, em seu plano de expansão nacional. Os militares de uniformes verdes (GREEN) possuiam engalonagens douradas, (GOLD), acabou virando um código entre os mexicanos, cujos "olheiros" de fronteira alertavam da vinda iminente das patrulhas, gritando "GREENGOLD" nos vilarejos, como alerta à população.

Com o tempo, GREENGOLD se tornou a preconceituosa palavra GRINGO.

Mundo da Moca também é cultura!

3 de outubro de 2011

Mandy Huauá: A Procurada

Às 6 horas da manhã de domingo, o telefone de Mandy toca e ela desperta de uma sono profundo. Era sua irmã:

- Alô!
- Mandy! Você tá aonde?
- Em casa!
- Você tá aonde Mandy?
- Em casa! Tá sem assunto?
- Mandy! Vou perguntar de novo. Você está aonde? (Já impaciente)
- Em casa velho. (gritando).
- Mandy, eu estou em casa, você está aonde? (depois de ter contado até 1.000)
- Ouxeeee! Eu não estou em casa não?

Enquanto isso Tachaty Walker, que dividia o quarto com Mandy e ouvia a conversa, pensava,:

- Meu Deus, Se Mandy está em casa, eu estou aonde?


Mandy havia ido a um churrasco no sábado, saiu com amigos a noite e jurava que tinha pedido a sua carona pra lhe deixar em casa. Na verdade ela pediu a Camitarista Cintra para levá-la de volta ao churrasco.
Cachaça pouca é bobagem. Vale ressaltar que, pela primeira vez na história deste blog, nada foi inventado, nem exagerado neste post.

Moca Rica

Na minha traumática infância na amada e radioativa Caeticity, eu simplesmente adorava brincar de Boca Rica. Meu irmão era o dono do brinquedo e nem sempre liberava a diversão, mas mesmo que ele não me deixasse jogar, eu gostava de assistir. Era muito mágico ver aquela caixinha se enchendo de moedas coloridas e de repente abrindo a boca e fazendo alguém rico. Lembro bem da sensação prazerosa que era receber as moedinhas, sonhava muito com isso.



Graças as moedas coloridas que economizei na minha vida, fui curtir um final de semana num Resort 5 estrelas em Praia do Forte. Me senti no Projac, indo de carrinho da recepção até o quarto. Meu único receio era não conseguir me comportar por 2 dias. Fechamos um grupo de 9 amigos e nos espalhamos pelos quartos distantes de meu Deus do lugar. Dividi o imenso quarto, maior do que meu Flat em PF, com Renatudinha Colgate, que encantada com todo luxo, garantiu que não dormiria até a hora do check out. O sorriso dela congelou na boca e só desaparecia na hora de escalar a cama, muito alta para ela.
Nossa primeira dificuldade foi em encontrar as piscinas, rodamos tanto, que quase parei no Bar do Silva, na vila, depois de quilômetros encontramos a primeira piscina, incrivelmente grande e de águas mornas, do jeitinho que eu gosto. Liguei para Danger Velô, neta de Dona Canô e informei que estava na piscina. Ela estava em outra piscina e fomos ao seu encontro.
De águas transparentes e infinity, igual ao plano da Tim, o tamanho da piscina me impressionou. Tratei logo de entrar e me decepcionei muito com a temperatura da água, G.E.L.A.D.A. Senti meus ossos trincarem e não conseguia entender porque era tão fria. Me lembrei de Jack de Titanic, morto, com os cabelos cheio de gelo, pendurado na tábua, onde a safada da Rose bem dormia o sono da beleza. Busquei na física, química e geografia, a razão para uma diferença tão absurda entre a temperatura das águas das piscinas e encontrei a resposta numa placa, pequena, à esquerda.

PISCINA PARA ADULTOS / ADULTS ONLY

Que coisa terrível! Nenhuma criança para fazer um xixi aquecedor. Na minha humilde opinião, deveriam liberar a piscina pra crianças, das 05 às 09h da manhã e depois proibir.
Depois do choque térmico, resolvi ir ao quarto me arrumar para a festa da Chandon. Banheiro incrível, pena que a toalha quase travou minhas costas. A bicha era tão boa, mas tão boa, que quando encharcou ficou pesando uns 10 quilos. Eu mal conseguia andar com ela enrolada, foi assim que descobri pra que serve o roupão. Minha imagem refletida no espelho de roupão branco era espetacular. Quase desisto de ir pra festa, só para ficar me olhando. Quem me visse naqueles trajes, jamais diria que adoro sarapatel com farinha e pimenta.
Passado o encantamento fui para festinha do espumante. Todos sabem que a Barbie Preta aqui não bebe, e, se for beber, a preferência é por Chuva de Prata, da super marca Cereser. Mas nessa noite abri uma exceção e tomei algumas taças. Só na festa que encontrei o restante da turma: Los Marcelitos, Dani Cantaqueélindo, Caldinho e Pinguim. Pra minha super grata surpresa, eis que encontro Dra Uga Uga e Tomatinho, que pela cor da pele, não deixou sol pra mais ninguém na Bahia de meus Santos tudo. Daí o apelido. Graças ao seu bronzeado, se tornou a pessoa mais popular da festa, passando, inclusive, a ser ponto de referência:

- Você tá aonde?
- Tô aqui, do lado da menina bronzeada.

Além do Chandon por conta, a festa ainda oferecia espetinhos de frutas sortidas. A sequencia do espetinho era morango, kiwi, manga e uva. Gravei porque não consigo esquecer a cena de Renatuda engolindo quase todo o espeto e deixando apenas a uva, para me oferecer. Nem pra ter espetado a amígdala.
Fiz novas amizades como Lolita e a Paulista que conseguiu cair duas vezes no mesmo buraco. Na primeira vez a encontrei lavando a sandália na pia, totalmente estressada, bem paulista. Na segunda vez, já estava descalça, relaxada, lavando, desta vez, o pé na pia. Conversamos um pouco:

- Vocês baianos tem uma imagem que a mulher paulista trabalha muito não é?
- Sim, tipo 9 dias da semana, 48 horas por dia.

Ela nem me respondeu, mas vi sua cara, fazendo os cálculos e deduzindo que eu tinha exagerado um pouco. Fizemos amizade também com uma jornalista, que na festa parecia Juliana Paes, mas no café da manhã, era a cara dos personagens dos Simpsons.
Depois da festinha, que tinha hora pra acabar, me entreguei a um jantar incrível. Só lá descobri que algumas pessoas tinha exagerado na dose do espumante. A pobre Lolita por exemplo, só conseguia andar se fosse ombro-a-ombro com o amigo. Se ele andasse e não avisasse a ela, chão, chão, chão(em ritmo de pagode). Já Cantaqueélindo, não ouviu as ordens de Caldinho pra beber água e foi ao chão, de quatro, perto da piscina.
Como eu queria aproveitar o dia seguinte, me recolhi aos meus aposentos e só acordei no outro dia, para mais diversão, sol, piscina quente e gelada, boa companhia, ótimas risadas e para realização de um desejo. Segue vídeo.



Vale ressaltar que não foi muito prazeroso, mas fiz! Que venha muitos outros findes de luxo e glamour, um dia eu aprendo a me comportar. Ou não!