2 de dezembro de 2011

Desabafo da Moca

Eu não sou Soteropolitana, mas eu amo Salvador com toda força do meu ser, amo essa cidade como amo ser baiana. Sempre tiver prazer intenso em dizer nas minhas viagens que era da Bahia e ver os outros olhos brilharem de vontade de conhecer minha tão amada terra. Pela primeira vez na vida, num lugar cheio de encantos, Rio Grande do Norte, rodeada de pessoas de varias cidades e nacionalidades, descobri que a imagem de uma Bahia encantadora, segura e cheia de cores acabou. Foi novo e muito pouco confortável, ouvir as pessoas falando da violência, falta de estrutura e de como tudo era caro. Foi quando realizei que estavam falando de Salvador, da sua péssima situação administrativa e da falta de segurança que assola essa cidade atualmente apagada, mas que já foi minha cidade luz. Definitivamente, o caos da soterópolis atravessou fronteiras e agora apaga o brilho de todo Estado, as vésperas do verão. Ontem ouvi de uma desanimada guia de turismo:

Quem visita Salvador, não volta e não recomenda.

Imaginam o impacto disso na receita da cidade, na geração de empregos, na imagem do lugar? O que nós, amantes dessa cidade, faremos? Assistiremos de dentro de nossos carros engarrafados, uma pessoa destruir em 8 anos o que levaram 462 anos pra ser construído? Deixaremos que as águas da chuva alaguem nossos sonhos de oferecer um lugar decente para nossos filhos e amigos que venham nos visitar? Continuaremos pagando caro por serviços medíocres que insistem em nos oferecer?

Eu tenho vontade de sair correndo pelos becos e ladeiras dessa cidade linda e gritar, gritar muito alto, mas meu grito sozinho não será ouvido por todos.

Pobre Salvador, que me entristece a cada dia.

Moca Miranda

30 de novembro de 2011

Gente sincera é tudo!

Com dois meses de namoro, fui passar o réveillon em Morro de São Paulo com Love; conversa vai, conversa vem, segue abaixo diálogo que me fez cair de amores:
- Moca você tá ficando rouca
- Sério? Hum! Eu estou com um problema nas cordas vocais. Não posso tomar nada gelado e pra piorar tenho que falar pouco, inclusive quando estiver falando muito, preciso que você diga Menos Moca, duas vezes. Uma só não adianta, porque posso não ouvir. Tem que ser duas vezes, tipo menos Moca, menos Moca. Assim, eu ouço na segunda vez. Ah! Teve uma vez mesmo que eu ...
- Menos moca, menos Moca, menos Moca, menos Moca mil vezes

Calei.

22 de novembro de 2011

Mocanley Jordan

Sexta teve show de Stanley Jordan no Tamar. A noite foi incrível, mas o ponto alto foi o novo visual capilar do cara. Hoje, ouvi a seguinte pérola:

- Moca, quando Stanley subiu no palco, eu achei que era você zoando com a camisa do Grêmio.

Segue provas






Lógico que depois de 3 minutos do show do cara, as semelhanças acabaram e todos se admiraram diante do 3º melhor guitarrista do mundo. Pra quem não conhece o cara ou seu visual capilar mais conhecido, segue outro vídeo



Acreditem, este cara tem 52 anos de ótima musica.

23 de outubro de 2011

Esse mundão

A Barbie Preta aqui ficou passada com o tempo ruim da última semana. Além de quase ter sido levada, com sombrinha e tudo, pelo vento doido que veio do buraco fundo e sem fim do núcleo da terra, onde a arqueóloga Julia encontrou os pais e o crânio do titanossauro. Até hoje não acredito que assisti isso numa novela da Globo.

O fato é que o mundo está mudando e a natureza começa a dar sinais de insatisfação com nosso comportamento estupidamente humano. Não me recordo de dias de chuva e vento no mês de outubro, e a minha memória é muito, muito, muito boa. Agora é que as obras do metrô não ficam prontas mesmo, aposto que Joãozinho já vai prorrogar por mais um ano a tão esperada inauguração.

Segue fotos da minha PF, tiradas do mesmo lugar. A primavera das cores e flores ficou cinza e sem brilho.



Eu juro, por tudo que há de mais sagrado, na terra e no mar, pelo canto dos passáros e proteção de Iemanjá, que eu não descolori a foto.

Um minuto para reflexão.

20 de outubro de 2011

Romário...

Logo após a Copa de 2004, me apaixonei perdidamente por Romário, queria me casar com ele. Se transformou no meu grande ídolo, o admirava muito, lógico que não ao ponto de votar nele para Deputado. Chorei e sofri com ele na Copa de 2008, quando foi cortado da seleção por problemas físicos, claro que não sofri tanto ao ponto de dar meu voto a ele para deputado. Se bem que entre ele e meu atual prefeito, 1000 gols pra ele.
O fato é que ontem, o baixinho estreou como comentarista da Rede Record na cobertura dos jogos do Pan, que a Globo finge que não está acontecendo, e fez, de cara, na coletiva de imprensa, uma coisa fantástica, irritou os argentinos.





- Não há comparação com Pelé, e isso não é só no caso do Messi. Um jogador que não ganhou um título mundial com a camisa de seu país não pode ser comparado ao melhor de todos, que é Pelé. Messi tem tudo para chegar lá, mas primeiro tem que ser Maradona, depois chegar a um Romário e depois a Pelé.


Hoje já não tenho a intenção de me casar com ele, tomei Juízo, mas Adoroooo seus comentários, não tanto a ponto de votar nele como deputado!

Tenho dito

Pra turista ver!!

Saindo do trabalho na hora do almoço

- Olha a empada moça!
- Quanto é?
- R$3,00
- Quanto? Ave Mariah Carey moço! Que empada cara é essa?
- É porque é boa
-Tá mais cara do que a do Salsa (Famosa casa argentina de tortas daqui de PF)
- A de lá é ruim perto da minha empada Moça

Nesta hora passou um colega de trabalho e eu perguntei na frente do vendedor:
- Você conhece essa empada?
- Conheço. É bem boa!
- Vale R$3,00???
- Hummmmm

Daí o vendedor se surpreendeu com o fato de eu conhecer a pessoa:

- Você conhece ele? Você trabalha aqui?
- Trabalho.
- Ah moça, então pra você a empada é R$2,00. Pra nativo é R$2,00. Achei que você fosse turista. Foi mal, nunca tinha te visto.

Fiquei lisonjeada com o fato de ser chamada de nativa, inclusive vou me identificar sempre assim agora, pra vê se consigo mais descontos em PF.
Ah! A empada é bem boa mesmo, um pouco sem sal, mas gostosinha.

19 de outubro de 2011

Mary Poppins Tropical

Ventos fortes em PF hoje quase levaram a Barbie Preta. De acordo com Rosana Jatobá, amanhã vai ser pior ainda. Apesar do medo, já estou antecipando a foto do que acontecerá:



Seguraaaaaa!!!!

Um Balaio de Babados

Definitivamente não há nada mais animado na soterópolis do que conferir o show do Balaio. Além da super presença de palco e talento das integrantes da banda, os fãs da banda têm dado o que falar. No primeiro domingo, balaietes enlouquecidas, enlouquecendo a platéia com a incrível dança do chicote. Uma pena que os vídeos que eu gravei são proibidos para menores e impublicáveis. Mandy Huauá até tentou acompanhar os passos, mas depois emprestar as muletas para Tomatinho, tudo ficou mais difícil. E olha que Pereirão tentou estragar a alegria da galera e regulava os modos das balaietes.
De repente o bar inteiro começou a pedir pra vocalista do Balaio cantar:

- Bruna, Bruna, Bruna!!

Eis que aparece Pocoty Huauá, que já viu o Balaio tocar um zilhão de vezes e pergunta, com cara de quem tinha acabado de acordar:

- Quem é Bruna?

Isso minutos depois de dizer que iria contratar a banda pra tocar no seu aniversário.

Depois que Bruna cantou uma música, uma das balaietes, num vestidinho curto, azul, sandálias rasteiras e num gesto super sensual, se empolgou, levantou o braço direito e gritou:

- Você bota pra F#@$% P*%¨$!!

Me senti no meio da torcida do Bahia, na antiga Fonte Nova, assistindo Nonato marcar contra o time do Gama de Brasília. Só faltou o saco de mijo na cabeça.

Já no último domingo, não teve balaietes, mas em compensação, o grande momento da noite, quiçá do mês, ficou por conta de um amigo de Doidércia, que causou a maior confusão se recusando a pagar o couvert e acabou no camburão. Isso sim é Baphão! Ele colocou o dedo no rosto do segurança e gritou pra todo Rio Vermelho ouvir:

- Minha conta é trrrrrrrrreze reais e setenta centavos. Trrrrrrrrrrreze e setenta.


Após o bafafá, com tapa na cara e murro no olho, a harmonia voltou ao local e balaimos até tarde. Chato mesmo, foi ficar sabendo que aplicaram no bar e que alguém deixou de pagar 3 roskas de caju.

Preconceito Gringal

GRINGO é usado para se referir a qualquer pessoa do estrangeiro, indepentende do país de origem, em visita ao país.

Sempre achei que os estrangeiros eram muito valorizados no Brasil. Tinhamos a cultura de só achar bacana o que vinha de fora. Tinhamos. Hoje eu descobri que isso mudou e muito.
Enquanto trabalhava, escutei a conversa de duas queridas, que falavam dos bons tempos do Bar do Silva, o maior e único point de balada de PF:

- Eu fiquei com um gringo lá.
- Han Han
- Você nunca ficou com gringo?
- Nunca tive esse azar
- Eu só fiquei uma vez
- Você não achou nojento?
- Ele não parecia gringo, tinha cabelo preto. Pense num homem lindo? Cabelo preto!! O cabelo era preto.
- Não gosto de gringo, eles acham que brasileira é fácil, já chega querendo fazer tudo.
- Tudo o que? Eles não fazem nada, são bem devagar. Pra um gringo fazer alguma coisa tem que passar antes no Hemoba e tomar duas bolsas de sangue de nego!

Adoro minha queridas...

Pra quem não sabe a palavra Gringo surgiu após a compra pelos Estados fUdidos de terras habitadas pelos índios, em seu plano de expansão nacional. Os militares de uniformes verdes (GREEN) possuiam engalonagens douradas, (GOLD), acabou virando um código entre os mexicanos, cujos "olheiros" de fronteira alertavam da vinda iminente das patrulhas, gritando "GREENGOLD" nos vilarejos, como alerta à população.

Com o tempo, GREENGOLD se tornou a preconceituosa palavra GRINGO.

Mundo da Moca também é cultura!

3 de outubro de 2011

Mandy Huauá: A Procurada

Às 6 horas da manhã de domingo, o telefone de Mandy toca e ela desperta de uma sono profundo. Era sua irmã:

- Alô!
- Mandy! Você tá aonde?
- Em casa!
- Você tá aonde Mandy?
- Em casa! Tá sem assunto?
- Mandy! Vou perguntar de novo. Você está aonde? (Já impaciente)
- Em casa velho. (gritando).
- Mandy, eu estou em casa, você está aonde? (depois de ter contado até 1.000)
- Ouxeeee! Eu não estou em casa não?

Enquanto isso Tachaty Walker, que dividia o quarto com Mandy e ouvia a conversa, pensava,:

- Meu Deus, Se Mandy está em casa, eu estou aonde?


Mandy havia ido a um churrasco no sábado, saiu com amigos a noite e jurava que tinha pedido a sua carona pra lhe deixar em casa. Na verdade ela pediu a Camitarista Cintra para levá-la de volta ao churrasco.
Cachaça pouca é bobagem. Vale ressaltar que, pela primeira vez na história deste blog, nada foi inventado, nem exagerado neste post.

Moca Rica

Na minha traumática infância na amada e radioativa Caeticity, eu simplesmente adorava brincar de Boca Rica. Meu irmão era o dono do brinquedo e nem sempre liberava a diversão, mas mesmo que ele não me deixasse jogar, eu gostava de assistir. Era muito mágico ver aquela caixinha se enchendo de moedas coloridas e de repente abrindo a boca e fazendo alguém rico. Lembro bem da sensação prazerosa que era receber as moedinhas, sonhava muito com isso.



Graças as moedas coloridas que economizei na minha vida, fui curtir um final de semana num Resort 5 estrelas em Praia do Forte. Me senti no Projac, indo de carrinho da recepção até o quarto. Meu único receio era não conseguir me comportar por 2 dias. Fechamos um grupo de 9 amigos e nos espalhamos pelos quartos distantes de meu Deus do lugar. Dividi o imenso quarto, maior do que meu Flat em PF, com Renatudinha Colgate, que encantada com todo luxo, garantiu que não dormiria até a hora do check out. O sorriso dela congelou na boca e só desaparecia na hora de escalar a cama, muito alta para ela.
Nossa primeira dificuldade foi em encontrar as piscinas, rodamos tanto, que quase parei no Bar do Silva, na vila, depois de quilômetros encontramos a primeira piscina, incrivelmente grande e de águas mornas, do jeitinho que eu gosto. Liguei para Danger Velô, neta de Dona Canô e informei que estava na piscina. Ela estava em outra piscina e fomos ao seu encontro.
De águas transparentes e infinity, igual ao plano da Tim, o tamanho da piscina me impressionou. Tratei logo de entrar e me decepcionei muito com a temperatura da água, G.E.L.A.D.A. Senti meus ossos trincarem e não conseguia entender porque era tão fria. Me lembrei de Jack de Titanic, morto, com os cabelos cheio de gelo, pendurado na tábua, onde a safada da Rose bem dormia o sono da beleza. Busquei na física, química e geografia, a razão para uma diferença tão absurda entre a temperatura das águas das piscinas e encontrei a resposta numa placa, pequena, à esquerda.

PISCINA PARA ADULTOS / ADULTS ONLY

Que coisa terrível! Nenhuma criança para fazer um xixi aquecedor. Na minha humilde opinião, deveriam liberar a piscina pra crianças, das 05 às 09h da manhã e depois proibir.
Depois do choque térmico, resolvi ir ao quarto me arrumar para a festa da Chandon. Banheiro incrível, pena que a toalha quase travou minhas costas. A bicha era tão boa, mas tão boa, que quando encharcou ficou pesando uns 10 quilos. Eu mal conseguia andar com ela enrolada, foi assim que descobri pra que serve o roupão. Minha imagem refletida no espelho de roupão branco era espetacular. Quase desisto de ir pra festa, só para ficar me olhando. Quem me visse naqueles trajes, jamais diria que adoro sarapatel com farinha e pimenta.
Passado o encantamento fui para festinha do espumante. Todos sabem que a Barbie Preta aqui não bebe, e, se for beber, a preferência é por Chuva de Prata, da super marca Cereser. Mas nessa noite abri uma exceção e tomei algumas taças. Só na festa que encontrei o restante da turma: Los Marcelitos, Dani Cantaqueélindo, Caldinho e Pinguim. Pra minha super grata surpresa, eis que encontro Dra Uga Uga e Tomatinho, que pela cor da pele, não deixou sol pra mais ninguém na Bahia de meus Santos tudo. Daí o apelido. Graças ao seu bronzeado, se tornou a pessoa mais popular da festa, passando, inclusive, a ser ponto de referência:

- Você tá aonde?
- Tô aqui, do lado da menina bronzeada.

Além do Chandon por conta, a festa ainda oferecia espetinhos de frutas sortidas. A sequencia do espetinho era morango, kiwi, manga e uva. Gravei porque não consigo esquecer a cena de Renatuda engolindo quase todo o espeto e deixando apenas a uva, para me oferecer. Nem pra ter espetado a amígdala.
Fiz novas amizades como Lolita e a Paulista que conseguiu cair duas vezes no mesmo buraco. Na primeira vez a encontrei lavando a sandália na pia, totalmente estressada, bem paulista. Na segunda vez, já estava descalça, relaxada, lavando, desta vez, o pé na pia. Conversamos um pouco:

- Vocês baianos tem uma imagem que a mulher paulista trabalha muito não é?
- Sim, tipo 9 dias da semana, 48 horas por dia.

Ela nem me respondeu, mas vi sua cara, fazendo os cálculos e deduzindo que eu tinha exagerado um pouco. Fizemos amizade também com uma jornalista, que na festa parecia Juliana Paes, mas no café da manhã, era a cara dos personagens dos Simpsons.
Depois da festinha, que tinha hora pra acabar, me entreguei a um jantar incrível. Só lá descobri que algumas pessoas tinha exagerado na dose do espumante. A pobre Lolita por exemplo, só conseguia andar se fosse ombro-a-ombro com o amigo. Se ele andasse e não avisasse a ela, chão, chão, chão(em ritmo de pagode). Já Cantaqueélindo, não ouviu as ordens de Caldinho pra beber água e foi ao chão, de quatro, perto da piscina.
Como eu queria aproveitar o dia seguinte, me recolhi aos meus aposentos e só acordei no outro dia, para mais diversão, sol, piscina quente e gelada, boa companhia, ótimas risadas e para realização de um desejo. Segue vídeo.



Vale ressaltar que não foi muito prazeroso, mas fiz! Que venha muitos outros findes de luxo e glamour, um dia eu aprendo a me comportar. Ou não!

21 de setembro de 2011

O Segredo de um presente

O que pode haver por trás de um simples presente? Algum interesse pessoal? Vontade de agradar? Marcar presença?
No caso de Lady Di-conchinha a resposta é sim, sim, sim e muito mais. Já havia reparado que ela sempre presenteia os amigos com produtos O Boticário. A primeira vista, isso mostra seu bom gosto, porém, no último domingo, descobri a verdadeira razão para esta escolha.
Pela primeira vez em anos de convivência, encontrei Lady Di sem maquiagem. Confesso que quase não a reconheci. Saímos para comprar um presente para Vanvan Duracell e Lady Di exigiu, quase que com uma faca no nosso pescoço, que tinha que ser no boticário. Por sorte havia um perto da minha gigante residência.
Levamos exatos 24 minutos dentro da loja, onde 30 segundos foi para nossa Lady escolher o presente, 22 minutos para ela se maquiar gratuitamente com todos os tipos de make-up e mais 30 segundos procurando o bastão de base que ela deixou cair. Uma pena eu não ter filmado a cara da atendente chocada com o barulho produzido pelo impacto do bastão no chão. O último minuto foi para eu me surpreender vendo Mandy Huauá de olhinhos fechados aguardando Lady Di-conchinha lhe cobrir de Blush.
Esta cena me deixou ansiosa para reencontrar Mandy maquiada, pois a pupila está se dedicando a aprender com sua mestre, como fazer maquiagens exuberantes e em breve a dupla montará uma empresa de consultoria de estilos chamada pop-glitter e dará dicas aqui no Maravilhoso Mundo. Inclusive, fiquei sabendo por fontes fidedignas que a pop-glitter será responsável pelo figurino e maquiagem da dupla Romântica Miché & Teló. Mas isso só acontecerá depois da cirurgia no pé direito que Mandy fará em breve. O canguru perneta está com os dias contados.

Cofrinho musical

Na noite de segunda-feira deixei a maresia em casa e fui conferir o ensaio de um projeto musical aqui em PF com Lusitana Leite. Vale ressaltar que a permanência do apelido dependerá da continuidade do seu relacionamento.
Tudo muito bom, gente do bem e peixinho assado na brasa. Foi uma noite animada, de aprendizado, onde rolou um curso super intensivo de Português de Portugal, que quando falado rápido é mais difícil de se entender do que Russo. Aprendi expressões como: Ora pois! O pá! Gajo...Inclusive, estou assistindo a novela Fina Estampa para não esquecer meu vocabulário.
Tive oportunidade de interagir com uma turma que mora aqui, desde quando a vila era de terra batida. Descobri que o bar mais freqüentado de PF, o Bar do Silva, foi fundado em 1542, quando Garcia D’Ávila chegou por aqui e que nestes 500 anos de existência, teve vários nomes e endereços diferentes, mas sempre pertenceu a mesma família, teve musica ao vivo e bebidas caras.
A trilha sonora da noite foi MPB e Rock’n Roll, pena que o guitarrista da banda insistia em ficar de costas para o publico, mostrando seu ultra-mega-power cofre. Fiquei sabendo por fontes seguras, que ele só consegue tocar assim. Com o cofrinho na rua ele toca muito, com ele guardado, ele toca nada. Como tenho fama de exagerar, segue vídeo mostrando que estou bem contida perto do tamanho do caixa forte. Definitivamente, nada agradavel a visão, até demorei pra conseguir dormir naquela noite.

20 de setembro de 2011

Niver de Vanvan Duracell

Definitivamente, nunca uma penetra foi tão recebida, como eu fui, no niver de Vanvan Duracell. Cheguei acompanhada por celebridades, Cisseta Cabeluda, Lady Di-conchinha e Mandy Huauá e logo fomos apresentadas a toda família Duracell.
Vanvan estava num tubinho rosa, tomara-que-caia, da grife perigosa.
Minha grande surpresa foi descobrir que Vanvan esta de chamego com uma dos maiores laterais que o Flamengo já teve, Atirson, que de uniforme rubro-negro, dominou a festinha, arrochando até o chão.
Mandy , que está cheia de fretes espalhados da cidade de Salvador de meu Deus até Dubai, encontrou um admirador , que antes dela pensar em pedir algo, lá estava a bandeja a sua frente e a fungada no cangote por trás, rolou até cantada barata quando Mandy pediu coração de galinha. Sem desconectar do facebook, Mandy parecia Unidinhos, a rainha das cutucadas.
O momento chocante da noite ficou por conta de Atirson , que na hora dos parabéns gritou que sabia como assustar Ceta:

-Buuuuuuuuuuuuuuuuu

Nem preciso dizer que o queixo de Lady Di-conchinha despencou rumo ao chão, igual ao de Cisseta quando soube que nossa changeman Dani Shitake se lembrou que ela era comprometida.
O momento assustador da festa, também ficou por conta de Atirson, que nos mostrou, com muita vergonha, seus dedos polegares. Anel nenhum passa ali, Vanvan se assustou, porque não dizer se preocupou muito, ao saber que os polegares de Atirson se deformaram de tanto seres chupados.
O niver foi de Vanvan, mas o presente foi meu, já que desfrutei da companhia de pessoas amadas, me entupindo de brigadeiro e me divertindo ao som de Paula Fernandes. Agora, até eu já sei como assustar Ceta!

14 de setembro de 2011

1 ano de PF

Fortes emoções, grandes aprendizados e muita gastação. Várias coisas me atraem nesta cultura atípica, ou seria tipicamente tropical?! Na minha primeira semana, enquanto esperava uma amiga do trabalho, falei pro porteiro do condominio que adoraria mergulhar na piscina. No outro dia, ele mandou o outro porteiro perguntar minha amiga se eu era casada, porque achou que eu tava dando mole pra ele. Imagine?!
Uma vez, estava conversando com a diarista da casa de minha colega, e fiquei sabendo que ela ficou gravida aos 14 anos, mas que só descobriu aos 6 meses de gestação, porque, na época, ela achou que era gravidez umbigológica. Perguntei três vezes até deduzir que ela queria dizer psicológica. Aqui as meninas engravidam cedo, com 20 anos já tem 2 ou 3 filhos, mas não deixam de ir para as festas, todas lindas com os bebês nos braços, pra aprender desde cedo a arrochar. Lembro da primeira festa que fui na praça da igreja, o cantor da banda animadissimo, comandando o pagodão gritou:

- Quem não pular vai morrer essa noite.

O que teve de criança gofando por conta do saculejo. Até eu e Renatudinha demos uns pulinhos pra garantir vida longa.
Os nativos de PF são muito alegres, principalmente quando se trata da miséria alheia, tudo com um vocabulário um tanto inusitado:

Mordeu a Boca: do latim mordim boquim que significa demitido
Perdeu a Farinha: do grego perdium fari que significa morreu
Lapiar: do congresso nacional que significa roubar Maria da Péa: alusão a lei Maria da Penha que aqui não existe. Péa significa surra.
Uma vez, uma mulher foi atacada por um Pitbull , e a pessoa que me contou, ria tanto que cheguei a achar que era brincadeira. O
Certa vez estava em casa e ouvi gargalhadas na rua, dessas contagiantes, como sou a Gloria Maria de PF, tratei de conferir do que se tratava e vi um grupo de Garis, varrendo o chão e se acabando na risada. Estavam rindo de uma fulana que não queria que a filha fosse gari e o mundo deu voltas. Tive vontade de filmar e mandar pra todo mundo que reclama do trabalho.
Num aniversariante do mês, uma querida deu um piti de meu Deus porque compraram Sprite:
- Não acredito que vou ter que beber isso, eu cresci tomando garapa de limão, suco de limão e até limão com farinha, porque era o que tinha.
Já a outra se chateou porque tinha côco no bolo, pela mesma razão. Todo mundo gargalhou com os comentários sobre a infância pobre delas.
Uma das queridas que eu mais gosto diz que odeia a palavra trauma:
- Acho uma palhaçada esta coisa de trauma, eu cresci na casa dos outros, porque minha mãe saia de noite, meu pai quando morreu só deixou problema e eu nunca tive trauma. Agora as crianças tudo tem trauma. Palhaçada.
Ela é a que mais sorri. Adora aprender palavras novas comigo. Uma vez ela me ouviu falar no celular e depois que eu desliguei disse:
- Oh Moca, você falou uma palavra tão bonita, quis até anotar, mas não sabia como escrever. Pensei, pensei e lembrei que falei “me abster”. Expliquei pra ela o significado e minutos depois quando outra querida pediu a opinião dela sobre um assunto, ela rapidamente respondeu:
- Prefiro me abster.
Hoje fomos a uma pizzaria para celebrar a data e nos divertimos horrores só bebendo coca cola, já que com o surto de meningite, tivemos que tomar medicamento para nos prevenir e nada bebida alcoólica por três dias. Adoraria levá-los pra jantar num restaurante japonês, imagino as risadas, caras de nojo e a briga com o hashi.
Fico pensando em tudo que já vi e vivi e em como se chocariam em ver o que meus olhos já viram. A.B.A.F.A. Enfim, a maioria das pessoas com quem eu convivo tiveram uma infância difícil, tendo o básico do básico, mas mesmo assim não perderam as coisas mais lindas que o ser humano têm, que é o sorriso sincero e a sabedoria de tentar ser feliz com o que se tem.
Definitivamente, neste um ano de PF, a melhor coisa pra mim, não foi a praia pertinho ou o trânsito livre, muito menos a possibilidade de ir andando pra casa tarde da noite, mas sim conviver e aprender com estas pessoas, isso sim me alegra. A coisa ruim é a saudade que sinto da soterópolis, da minha família buscapé, de Love e dos amigos celebridades.

11 de setembro de 2011

Sonho é sonho

Já dizia a Rainha Xuxa, acredite nos seus sonhos que eles se tornarão realidade. Cresci acreditando nisso e sempre que posso, ajudo quem está ao meu redor nas suas realizações.
Em Londres, conheci um brasileiro determinado, que tinha um sonho um pouco inusitado: Fazer um Strip-tease. E como sonho é sonho e não nos cabe julgar, lá foi eu ajudá-lo nesta loucura.
Descobrimos uma boate que, nas segundas-feiras, tinha um campeonato, onde se pagava 10 libras para os homens tirarem a roupa, ao som da música que quiserem, o melhor striper da noite levava 100 libras, tudo muito informal e divertido.
Foi uma semana de ensaios puxados, alongamentos e escolha do figurino. Os amigos mais íntimos foram convidados a presenciar o acontecimento da vida deste virginiano. Tudo corria perfeito, até que uma hora antes de sairmos de casa, DJ Soul se lembrou de ter uma calça preta descolada. Confesso que achei a calça um pouco justa, mas meu fofys quis arriscar.
Eis que chegou o grande momento da balada, eu lá super ansiosa, parecia uma mãe acompanhando sua filha concorrer no Miss Brasil. Seu apelido para o campeonato seria Angel e ele foi sorteado para ser o primeiro a subir no palco.
Em inglês existe uma expressão super usada que é Take your Time, que significa, fique a vontade. Pois foi isso que o apresentador do show falou pra ele quando ele perguntou quanto tempo de apresentação e foi bem isso que ele fez quando entrou no palco.
O público foi ao delírio com a desenvoltura, presença de palco e charme de Angel, mas depois de 10 minutos de dança, começaram a ficar impacientes com a demora dele em tirar a roupa. Só depois da vaia geral foi que ele tirou o chapéu, a camisa e o cinto. Já era tarde, as luzes se acenderam e a musica parou de vez. Foi terrível. O apresentador já entrou no palco destilando o veneno:
- Tira logo essa calça brega e vulgar.
Ele começou a dançar e a tirar a calça de maneira sensual.
- Tira logo meu filho, não temos a noite toda. Tira a cueca agora! Sem dançar!

A essa altura, eu queria subir no palco e arrancá-lo de lá, a vergonha alheia tomou conta do meu ser. Os amigos mais próximos com cara de velório, os menos próximo, se acabando de rir. Dj Soul, nesse momento, oscilava entre amigo próximo e menos próximo, aposto que lembrando da calça que ele insistiu para Angel vestir.
O público do recinto, irritado, começou a gritar em coro:
- Tira! Tira! Tira! Tira! Tira!
Foi ai que Angel ao abaixar a cueca, agachou na mesma velocidade, de forma que ninguém viu nada, ficando de cócoras com a cueca no tornozelo. Neste momento eu achei que as pessoas fossem invadir o palco e arrancar a cueca dele a força.
Foi então que o apresentador foi implacável:
- Mostra logo este pingolin.
Angel se levantou lentamente, arrependido da idéia e talvez até mesmo do sonho. O silêncio tomou conta da boate. Com lágrimas nos olhos e solidária ao meu amigo, fui a primeira a aplaudir, parecia cena de filme, aos poucos todos aplaudiram sua apresentação.
Eis que chegou o momento dos jurados:
- Não acreditei nesta calça cintura alta. Ridícula!
- A performance dele começou bem, mas achei esta calça muito justa.
- Acho que foi muito demorado, perdeu a emoção. E essa calça minha gente?

Minha vontade era gritar para o mundo todo ouvir: Eu disse que a calça não tava legal Angel, mas não me ouviu.
Procurei Dj Soul, que ofereceu a calça e o encontrei rindo muito.

Hoje, passados 6 anos da realização deste sonho inesquecível e agora divertido, a única pessoa que não ri da história é meu amigo Angel, será por que?!

10 de setembro de 2011

TV Fama

Pra quem não assistiu a novela ontem:



Aguardem novos capítulos...

8 de setembro de 2011

Finde na Soteropolis

Depois de muito tempo isolada na Polinésia baiana, resolvi passar um fim de semana inteiro na minha amada soterópolis. Desembarquei na sexta-feira à noite, num Japa point com umas amigas queridas e famosas. Unidinhos, que marcou o jantar e reservou a mesa, foi a última pessoa a chegar, mas graças a Boca de Morango e seu charme, o garçom nos permitiu sentar.
O único momento triste do jantar foi a constatação de que Krol Diaba está cada dia mais surda. Parece que numa noite quente do inverno baiano, ela acordou toda vizinhança, por não ouvir o chamado do amado. De acordo com ela, a solução era ir pra praia, mas essa parte eu não entendi.
Do japa fui badalar e encontrar Mandy Huauá no único point gobístico baiano,Etrusco, que foi legal e “nada legal”. Legal porque encontrei amigos queridos, como Yurimélia e Doidercia Gomes. “Nada legal” porque há uma semana o bar resolveu cobrar R$20,00 de consumação. Fui até humilhada por Dra Uga-uga, que, pelo cercadinho, disse não se importar com a cobrança, já que sua conta era sempre alta.

- E a minha é sempre baixa. Esqueceu que a Barbie Preta aqui não bebe?! Quer que eu beba R$20,00 de água? Então providencia a fralda geriátrica, porque não vou subir essa escada perigosa para ir ao banheiro a noite toda.

Estava decidida a ir embora com Lari Boing, que também não bebe, quando Boca de Morango, com seu charme, nos convenceu a ficar. O único momento chato foi quando uma cliente se desequilibrou na minha frente e se estabocou no chão, tentou levantar em 5 segundos, desequilibrou de novo e caiu atrás de Boca de Morango. Foi bem chato não poder rir.
A noite rolou em clima de despedida, já que não voltarei tão cedo lá.
O momento saia-justa da noite foi quando fomos convidadas a posar para foto e Lari Boing, que estava na terceira garrafinha de água mineral se recusou, com uma simpatia que me lembrou Wandinha da família Adams.
No sábado foi a vez de conhecer o badalado Balthazar e confesso que achei demais pra mim. Tudo muito sofisticado e espaçoso, me senti numa novela de Manoel Carlos, pra ser mais precisa, me senti em Mulheres Apaixonadas, só faltou Tony Ramos aparecer tocando Saxofone. Mas o que mais me impressionou no local foi o tamanho do prato que Unidinhos detonou em três minutos e 42 segundos, de fazer inveja a muito mestre de obra.
No domingo fui visitar Dani Shitake, com Santrans Teles, Si Karabá, Medegê e Renatudinha Colgate. Foi ótimo ver a evolução da nossa change-marmeid, que não quer mais ser chamada de Japa, uma vez que agora, ela se auto-intitula, menina séria e quer ser chamada de Daniela. Ela até prometeu preparar o meu amado franguinho agridoce.
Na volta pra casa, Boca de Morango me liga pra falar do Baêa e quando perguntei o placar do jogo, tinha certeza que meu Barcelona do Nordeste tinha levado uma sapeca do Flamengo. Não acreditei na vitória do Baêa, muito menos na grosseria de Mandy, que jogou praga quando eu liguei pra agradecer a ajuda do Bonde do Mengão sem freio. Não me deixei abalar e resolvi festejar nas ruas desta cidade cor e só tinha torcedor do Vitória. Quase perdi a voz de tanto gritar BBMP, sem retorno. Renatudinha, sempre preconceituosa:

- Grita no ponto de ônibus lotado, porque com certeza vai ter torcedor do Bahia.

Gritei e nada.

- Grita então pra este carro caindo aos pedaços, com certeza deve ser torcedor do Bahia.

Nem uma buzininha de volta. Oh povinho mal-humorado estes torcedores do vitorinha! Não podiam ter sido solidários a minha alegria?!

1 de setembro de 2011

Boas vindas

Feliz da vida com a melhor novidade de todos os tempos: a nossa Change-marmeid Dani Shitake está de volta e já quer comer Sushi.
Já estou organizando uma excursão para sua change-residência com direito a Timbau, dominó e gente bonita. O menu ficará por conta de Medêge, que agora que Shitake voltou, não tem mais medo de nada.
Pra quem não sabe, Dani Shitake sofreu um acidente de carro no dia 12 de junho e acabou com o dia dos namorados da turma toda, inclusive, shitake já se comprometeu a fazer um jantar romântico na sua casa para todos os casais apaixonados, que oraram muito por sua recuperação nos últimos 2 meses e 19 dias. O Balaio e a dupla Miché & Teló já confirmaram presença.

Segue abaixo vídeo da nossa queridíssima saltando de um helicóptero em movimento.




Essse vídeo me traz recordações da minha infância sofrida. Lembro que quando eu era criança e brincava de Changeman eu sempre queria ser o Change-pegasus, o azul, achava ele o mais lindo, mas no sorteio dos papeis eu sempre ficava de Guiodai. Que uó!

30 de agosto de 2011

Nova Dupla Romântica

Depois do sucesso no niver da Boca de Morango, a nova dupla Miché & Teló começa com seus shows na noite baiana. A empresária Lili Rockbalboa já está organizando a agenda. Interessados, favor entrar em contato.


Booooooooing

Uma imagem vale mais que 1000 palavras.


24 de agosto de 2011

24 horas com Glorinha Kalil

Se todas as pessoas de Salvador fizessem o curso intensivo de etiqueta que eu fiz nesse final de semana, o trânsito, escolas públicas e praias desta cidade seriam Top. Foi incrível receber Glorinha Kalil em minha casa, muito educada, fashion e gentil.
Quando fomos ao carro buscar suas coisas, ela logo me presenteou com chocolates sortidos. Meus últimos hóspedes só deixaram bebidas alcoólicas.
Fomos para o niver de Boca de Morango e voltamos pra casa, iniciamos os preparativos para dormir. Glorinha que nunca tinha dormido num colchão posto no chão, estava eufórica com a novidade, ela se sentia num camping, só que sem precisar armar a barraca.
Bem preparada, trouxe um chiquérrimo travesseiro de penas de gansos albinos, costurados pelas últimas virgens de seios fartos do sul das filipinas, coisa raríssima. Arrumou a cama com tamanha delicadeza e se deitou para o sono da beleza, dando boa noite a todos os presentes. Passados uns 10 minutos fui até a sala para aprender qual a postura certa para ocupar o colchão. Glorinha, já dormindo profudamente, não se mexia. Uma elegância só, eu cheguei a colocar o dedo próximo ao seu nariz para verificar se estava respirando.
Logo cedo levantei e corri para sala para aprender como se deve acordar. Glorinha estava despertando, assim que ela abriu os olhos, dei-lhe bom dia e ela respondeu com um simples aceno de cabeça. Resolvi propor um café da manhã diferente, para ela:

-Você gosta de ovo?
- Gosto.
- E de presunto?

Demonstrando uma certa confusão mental, ela perguntou:

- Ovo com presunto misturado?
- Isso misturado. Nunca comeu?
- Já comi, mas não tenho a lembrança se gostei.
-Pois hoje terá esta lembrança.

Sai feliz e saltitante para preparar o inusitado breakfast da minha hóspede, enquanto a mesma foi se arrumar para praia.
Glorinha ainda estava no Toilet, quando Renatudinha sentou a mesa e partiu seu pão, porém só servi o ovo quando Glorinha se sentou. Ela foi a primeira a se servir. Colocou pouquíssimo no prato e pegou metade de um pão. Só comeu a outra metade quando eu ofereci, assim como também só se levantou da mesa quando Renatudinha levantou.
Aprendi que gargalhar alto é chinfrim, falar enquanto come é démodé. Glorinha se chocou muito com a história de vida de Côco e achou sua namorada brega e vulgar, pedindo para eu me manter distante deste mundo.
O niver foi de Boca de Morango,mas quem ganhou presente foi eu, que agora estou uma mocinha! Inclusive estou planejando levar Glorinha para comer Maniçoba,já que agora sou ainda mais fã de dela e quero dicas para me vestir melhor, alguém acha que eu preciso?

Niver de Boca de Morango


Definitivamente o evento entrou para o calendário festivo de Praia do Forte: muitas personalidades, comida da boa e bebidas sortidas. Além disso, também entrará para o Guinness Book da internet, como a maior postagem de todos os tempos, mas isso se justifica já que foram três dias de curtição.
A festa começou na sexta-feira, com um momento privê, na maravilhosa cobertura da mente da Moca, onde piriguetes enlatadas animaram a turma.
Fizemos um minuto de silêncio em homenagem a nossa amiga Mandy Huauá, que não pode ir para festa por conta de um ritual espiritual para curar de vez a uruca do pé. Já soube que a dança das muletas tem dado resultado.
O momento alto da sexta foi quando fui obrigada a colocar a mão no fogo por Boca de Morango, depois de muita insistência dos convidados, eu coloquei e não me queimei.
O sábado começou cedo com uma movimentação de cadeiras, isopores e convidados. Vocval Kilmer estava como o último samurai, só que ao invés de espadas, espetos.
O bebê Riquinho, nosso mascote, foi ao delírio com o decote de Boing Boing, o bichinho nem piscava, acho que imaginando a quantidade de leite que caberia ali, depois olhava tristinho para o decote de Mariguela. Nesse momento pude ler sua pequena mente: Mamãe é uma pitchulinha e titia é uma coca-cola 3 litros.
Mon Kaminésia levou Jau pra festa e o coitado já estava rouco de tanto cantar, o jeito foi desligar o som e colocar a banda ‘Todo mundo é, menos Joana’ para tocar: Cisseta no cajon, Lu Pocahontas no violão e yurimélia nos vocais. Até rolou um pandeiro, mas Dj Soul derramou 1 litro de refrigerante nele e o som não ficou bacana. Em um momento mais in, Pocahontas e Yurimélia fizeram um dueto Romântico e decidiram seguir carreira pela Bahia. A nova dupla gobistica se chamará Michel e Teló! Lili Rockbalboa até tentou montar um trio musical, mas ficou sua voz ficou muito raça negra, assim ela resolveu ser apenas a empresária da dupla.
Convidei alguns conhecidos de PF para fazer a figuração da festa e em determinado momento um deles disse:

- Já percebi que a maioria das mulheres aqui é...
Fiquei aguardando o complemento da frase e me perguntando como ele tinha percebido alguma coisa. Estava tudo tão comportado. Ele continuou depois de um longo gole:

- É casada.

Ufa. Respirei aliviada.

- A de cinza é comprometida?
- É a única solteira. Se joga.

Sabia que Unidinhos seria implacável, caso ele se botasse. Ela só estava interessada em me ver fazendo a dança das muletas, cercada de bodes ou acessar o facebook para cutucar as pessoas.
O momento triste da festa foi quando contei sobre o Seqüestro relâmpago sofrido por Possina. Algumas pessoas presentes ainda não sabiam do ocorrido. Até onde eu soube, um dos seqüestradores mudou de vida, virou evangélico e está trabalhando nas obras do Metrô, emprego garantido para o resto da vida.
A surpresa ficou por conta do prato cheio de pão no colo de Glorinha Kalil. Não acreditei que a dama da etiqueta e bons costumes, fosse viciada em um pão de alho. Ela explicou que estava com muita fome, pois desde cedo, não havia comido nada, já que o churrasqueiro Vocval experimentava todas as carnes assadas para saber se estava bom de sal.
Pena que Cisseta e Lady Di-conchinha tiveram que ir embora cedo, não participando da comemoração noturna.
A festa mudou de ambiente por volta das 22 horas, quando a Diaba resolveu comer bolinho de peixe no Silva Bar. A turma pagodeou até tarde. Mariguela, cansada, sentou e viu o bar girar várias vezes, sendo amparada por Unidinhos, Deb Pacman e Camitarista Cintra. Renatudinha Colgate, que arrasou fantasiada de Indiana Jones, não presenciou este momento, já que, cansada, apagou logo depois do churrasco. O ponto alto da noite foi quando uma Rastafári disse que Boca de Morango parecia Sandy! Olha ela! Perigosa!
No domingo a festa foi na praia, infelizmente rolou um apartheid social, onde os ricos, liderados por Unidinhos ficaram nas cadeiras com sobreiro e os menos favorecidos, liderados por mim, em cangas, torrando no sol. Inclusive tive notícias que os suvacos de Unidinhos estão bem bronzeados.
Enquanto Deb Pacman dormia com metade do corpo na canga e a outra metade na areia, Boing Boing e Camitarista Cintra resolveram jogar Frescobol com o facão do rapaz do côco e lá se foi minha bola, lascada em bandas.
O Niver de Boquita ainda teve confraternização com moqueca, unindo novamente o grupo. Boca de Morango simplesmente arrasou na sua micareta praieira e me fez extremamente feliz. De longe, o melhor final de semana dos últimos tempos. Amados amigos que queiram fazer suas festas aqui em PF, a cobertura do evento pelo Maravilhoso Mundo da Mente da Moca está garantida.







Moca News

O traficante mais procurado da Bahia acabou de ser preso em Periperi. Há dois dias estive com Côco para uma entrevista exclusiva, segue alguns trechos:

"Depois do vídeo da minha namorada no youtube, pensei em mudar meu apelido para Tampax"

"Quando soube que Ivete Sangalo perguntou por mim, achei que ela tava me querendo"

"Senti ciúmes quando vi minha namorada dançando encima do palco"

"Eu tô mais famoso que Bel do Chiclete"

"Vou sair pelado na revista G Magazine de outubro"

"Desde que sai de dentro do bacalhau, não estou mais seguro. Sinto que serei preso esta semana"

"Não concordo com a Sandy. Eu acho impossível ter prazer anal"

"Prefiro mulheres carnudas, mas você dá um bom caldo"


Depois de muita conversa, ele me autorizou a fazer uma foto. Segue um dos últimos momentos dele antes de ir para o xilindró.

Ó côco aqui ó!!


18 de agosto de 2011

Dica de Cultura

Estava com um amigo no telefone e ele me contou que foi no show de uma tal de Gina e que foi maravilhoso. Fiquei interessada e perguntei:

- Onde é o show?
- Antes era na Barra, mas agora ela tem um bar e se apresenta lá.
- É legal?
- O público é até legalzinho, agora o bar é um Fuá, parece um terreiro de macumba, mas vale a pena você ir.
- Humrum!! Tá!!


Tava até com vontade de ir, mas depois dessa descrição do estabelecimento...

Biafra Baiana!!

Semana passada minha amiga amada, Viúva Possina, foi vítima dessa violência uó, que cada vez mais, escurece a minha cidade luz, Salvador. Quando soube do acontecido liguei imediatamente para ela e nada. Tratei logo de mandar mensagem, avisar que estava preocupada, que queria notícias. Eis que a noite ela me liga contando o ocorrido. Eu a ouvia atentamente, mesmo ela tendo ligado bem na hora da minha amada novela, Cordel Encantado. Enquanto ela narrava o terror com uma naturalidade impressionante, se não tivesse prestando muita atenção em cada palavra, ia achar que ela estava dizendo que tinha ido na padaria comprar 1 pão de sal e três de batata, mas mesmo assim, em condolências ao trauma por ela vivido, eu mantinha um tom de voz sóbrio, até que em determinado momento ela perguntou:

- Oh amiga, você está bem?
- Sim, estou.
- Tá com uma voz péssima, nem parece a Moca que conheço. Ave Maria!! Eu sofro o seqüestro e você que fica assim.
- Oh minha filha, você quer o quê? Você tá ai contando uma história triste, de violência urbana, que você, que eu adoro tanto, sofreu. É pra eu ficar como? Quer que eu diga o que?

Ela ficou em silêncio, e eu, com todo entusiasmo que tenho na alma continuei:

- Olha elaaaaaaaa, a musa do seqüestro relâmpago, a toda turbinada!! Só foi liberada porque os seqüestradores descobriram que você irá participar da Fazenda 5. Aposto que quase enlouqueceu os seqüestradores contando as suas aventuras nos E.U.A. Já estou até vendo você tentando convencer os sequestradores a adquirir um apartamento pelo programa Minha Casa, Minha Vida. É a nossa Biafra Baiana!!! Aposto que vai ser contratada para fazer o próximo comercial do Bradesco Seguros!!!...É isso que você quer ouvir?

- Aeeeê! Agora sim é você!

17 de agosto de 2011

A louca da Motoca

O progresso na minha radioativa e amada, Caeticity, começou devagar. Lembro-me que o primeiro motel da cidade foi um Bapho total. A igreja foi contra, as cidades vizinhas, a favor. Só víamos motel nas novelas das 8h. Todos tinham medo e vontade de ir, saber como era por dentro. O problema era que o porteiro do motel era primo do vizinho, do pai, do irmão, do tio do compadre da mãe de Damião (nome fictício). Não havia um portão eletrônico para entrada e outro para saída, era um só pra tudo e manual.
Detalhe mais que importante: o empreendedor da cidade, idealizador e criador do primeiro recinto de lazer para casais, o Elo Motel, era pai de uma amiga. Lembro que a galera organizava excursões para os quartos do local, só para saber se era igual aos da novela. Eu mesma fui uma vez com 5 amigos, 2 na frente e 4 escondidos no fundo do carro, dentre eles a filha do dono do recinto. Seria o único jeito para ela conhecer o ambiente mais badalado da cidade. Confesso que nos desapontamos um pouco com o quarto, estávamos esperando cama redonda, banheira de hidromassagem, mas era bem mais rústico, mais simples, de qualquer forma tava valendo pela aventura. Conversamos por uma hora, tomando Vodka Natasha com coca-cola, que tínhamos levado, e pagamos R$14,00 pelo quarto. A conta era pedida pelo telefone e aparecia numa caixa mágica, giratória, de madeira, que ficava na parede do quarto, última tecnologia. Fiquei feliz em ir, afinal, só gosto de falar sobre o que eu sei, vi, vivi ou ouvi de alguém de confiança.
Toda esta introdução foi para narrar um fato que aconteceu com uma conhecida minha e amiga da filha do dono do Motel. Ela estava numa gelada e animada noite, da maior festa de Caeticity, quando encontrou seu ficante de longa data. Ele a convidou para conhecer o mais falado local da cidade e quando ela deu por si, estava na garupa de uma moto CG 150, sem capacete, rumo ao Brás (ela jura que só fez isso, porque não estava no seu juízo perfeito). Eles aproveitaram bem o pequeno quarto e depois de algumas horas de um bom papo, pediram a conta. Ela queria sair antes do amanhecer, para não correr o risco de ser reconhecida pelos freqüentadores do local ou pelo porteiro.
Mal sabia ela que a caixa mágica giratória lhe guardava uma surpresa, digamos que desagradável. A conta deu R$28,00, mas infelizmente seu ficante havia bebido quase todo dinheiro na festa e só lhe restava R$6,00 no bolso, já ela, apesar de ter bebido bastante, continuava com os mesmos R$10,00 que havia saído de casa. Juntos possuíam R$16,00, faltando assim R$12,00 para a liberação do quarto. Ele muito calmo, ligou para o porteiro, que também era o recepcionista e explicou a situação, porém, como sempre nessas situações, a pessoa nunca pode fazer nada, sugerindo que conversassem com o dono.

- Ok! Pode chamar o Dono!

Como uma onça desvairada, minha querida avançou e desligou o telefone, gritando:

- Nãoooooooooooooooooooooooooo. O dono nãooooooooooooooooooooooooooo. Ele é pai de uma amiga minha, me conhece e não sabe nem que eu beijo na boca, que dirá que freqüento motel. Pelo amor de Deus! O dono não.

Em estado de choque, o pobre ficante tentou acalmá-la em vão. Pegou o telefone e ligou novamente para o porteiro/recepcionista, pediu pra falar com ele pessoalmente e saiu.
Passado uns 10 minutos, que para ela parecia 10 semanas, ele voltou:

- Me dá sua jaqueta!
- Minha jaqueta? Pra que?
- Vou dar de garantia.
- Oxe! Dê a sua, está muito frio!
- Vou dar as duas. Depois volto aqui pra trazer o dinheiro e pegá-las.

Foi com dor no coração e principalmente nos ossos, que ela entregou sua única proteção para aquele frio do amanhecer sem sol, na sua cidade cinza. Enquanto ele saiu para deixar as jaquetas, ela pensava na vergonha que passaria caso alguém a visse ali. O pior lugar para se estar numa cidade do interior é na “boca do povo”, seu nome seria espalhado ao vento na feira mais freqüentada do sudoeste baiano. O que diria ao Padre em confissão?
Eis que seu ficante volta, tudo estava resolvido, ele voltaria mais tarde para pagar o restante do dinheiro e resgatar as jaquetas. Hora de ligar a moto e sumir para sempre daquele lugar. Só que para deixá-la experimentar a sensação de um princípio de AVC, a moto não pegou de primeira, nem de segunda. Só na terceira tentativa, a motoca funcionou, o dia já estava claro e quando foi passar pelo portão, ela escondeu seu rosto nas costas do seu ficante, tapando parte da face com a alça da camiseta REGATA que ele estava vestindo. Ela não olhou para o porteiro, mas sabia que ele a olhava, analisava, julgava e a chamava, mentalmente, de louca da motoca.
O casal voltou calado no caminho de volta. Ora ele acelerava para chegar logo, ora reduzia a velocidade para melhorar a sensação térmica, que estava em torno de 2ºC negativo. Depois de deixá-la em casa, foi buscar o dinheiro para quitar a divida. Mais tarde se encontraram para que ele lhe entregasse sua jaqueta-cheque caução do amor e para estabelecer o pacto de silêncio que durou até a volta do Maravilhoso Mundo da Mente da Moca.




16 de agosto de 2011

A culpa do meu exagero é do Cazuza. Ou seria do meu pai, que me viciou no som do cara? Enfim, o que eu sei é que sem exagero não tem graça!

Tia Mundinha

Depois que li o livro O Mundo de Sofia, entendi a real importância do nosso nome. Gostando ou não, ele define muito da sua personalidade. Você seria a mesma pessoa se seu nome fosse Febrônio ou Auxiliadora (nomes de dois tios meus)?
Meu nome não é dos mais simples, já fui chamada de Maora, Maroa, Moira, Murara. A avó de uma amiga já me chamou de Mulamba e o pai do meu amigo Zé, de Maromba. Será que se meu nome fosse outro eu seria diferente? Se fosse Daniela, eu seria flamenguista? Cecília, eu seria brocadora? Diane, eu me maquiaria para fazer a unha em casa, sozinha? Se fosse Renata, eu sorriria até em velório?
Trabalhei com uma queridíssima que se chamava Clemilda, mas toda sua família a chamava de Milene. Na verdade ela nasceu Milene, mas entre a maternidade e o cartório, seu pai resolveu visitar a mãe dele para contar a boa nova e ela, feliz da vida, resolveu sugerir o nome da personagem de um livro que ela tinha acabado ler, enfim, ele adorou a dica. Nem preciso dizer da mágoa que ela tem do pai e da avó.
Dos vários casos sobre nome, adoro a da tia de um amigo, ela que nasceu Raimunda e viveu assim até os 9 anos de idade, mas quando ela completou 10 anos, decidiu, do nada, que seu nome seria Andréia. Lógico que no começo foi difícil para familiares e amigos se adaptarem ao novo nome, mas com o passar do tempo, e mesmo sem mudar os documentos, Andréia encontrou seu lugar no mundo, deixando Raimunda num passado bem distante. Ela cresceu, amadureceu, casou-se, teve dois filhos lindos e vários sobrinhos queridos, que nunca ouviram falar da existência de um ser na família chamado Raimunda. Até que, num churrasco de domingo, uma prima dela, dominada pela cachaça e sem controlar seus pensamentos, a chamou cariosamente, em alto e bom som, na frente de todos, de Mundinha. Copos, garrafas e cadeiras voaram pela festa, foi preciso 5 pessoas para arrancar a faca da mão de Andréia/Raimunda, que partiu pra cima da pobre prima bêbada. Os mais novos se olhavam, se perguntando que apelido foi esse, que tirou todo juizo, razão e sanidade da tia Andréia. O escândalo foi tanto, que as primas passaram mais de um ano de relações cortadas. Além disso, a rotina de toda família mudou:
- Oi tia!!
- Titia o que?
- Tia Andréia.
- Ah Bom!

Nem os filhos foram liberados:
- Tchau Mãe!
- Mãe o que?

Há quem diga que a tal prima parou até de beber para não correr o risco de chamá-la de Mundinha novamente.
Espero, sinceramente,nunca conhecer Tia Andréia, do jeito que sou desligada, posso dar um fora que custará meu belo sorriso.

15 de agosto de 2011

Quer dar? Dá!
Quer comer? Come!
Mas se engravidar, assume!


Gostaram do meu poeminha? É para expressar a vergonha alheia que sinto das mães que jogam recém-nascidos no lixo...

13 de agosto de 2011

De volta para meu Mundo

A volta do Maravilhoso Mundo da Mente da Moca se deu graças ao super evento que promete abalar a estrutura familiar da Praia do Forte, já que, apesar de não ser micareta, terá 3 dias de festa.
Para quem não se lembra, este Blog virou burburinho há um ano e meio, depois da cobertura do ex-maior evento gobístico de Salvador, o niver de Cisseta. Este evento acabou, talvez pela distância, talvez pelo fato da Cabeluda ter se transformado numa pessoa socialmente contida, ou, então por estes dois motivos juntos e mais alguma coisa. O que eu sei é que o que passou, passou e o que está por vir vai ser Bapho.
O aniversário da Boca de Morango me motivou a voltar para o meu Maravilhoso Mundo, afinal, todo mundo quer, aliás, todo mundo é, menos Joana.


Aguardem...


Brincadeira do Disco: Muito mais que perigosa


Os traumas sofridos na infância me transformaram numa adolescente maquiavélica e destemida. Não me lembro como a brincadeira começou, mas sei que me tornei famosa na minha Caeticity por rodar o Disco ao contrário e acabar com o sono de muitas pessoas.
Nas tardes de sol da cidade, minha casa era o point do terror, crianças apavoradas com as mensagens diabólicas dos discos de Xuxa, Raul Seixas e Cazuza. A tradução e interpretação do que era ouvido nos discos ficava por conta da minha imaginação fértil.

- Raios, raios.
- Você vai morrer de sexo
- Você é meu...

Aquela voz grossa entrava por nossos ouvidos, era uma gritaria só!! Gostava de ver o pânico no rosto da galera. O problema era quando a turma ia embora e eu ficava lá, sozinha, com a vitrola,os discos de vinil e o meu medo íntimo. Nem minha irmã se aproximava mais. Pobrecita! Lembro bem do dia que a tranquei comigo no quarto, acendi uma vela e tentei invocar o espírito de Daniela Perez, da qual eu era super fã e tinha acabado de ser assassinada.

Irmã, obrigada por ainda falar comigo e por me amar!

Campanha: Onde está Tati Viado??

O Maravilhoso Mundo da Mente da Moca quer muito noticias de Tati Viado. Uma das pessoas mais engraçadas que habita o Planeta Terra, Tati divertia a todos com seus casos e aventuras.
Pessoa única, que tomou lacto-purga antes de ir ao cinema e que, sozinha em casa, colocou o leite para ferver e foi comprar o pão. Sem contar os maus tratos que sofreu com o ator Marcos Frota em plena Concha Acústica.
Quem souber do paradeiro deste ser, favor me comunicar. Adoraria publicar aqui seus casos e descasos.

Vovy e seu açúcar alto


Essa tal de diabetes é uma doença impressionante, que transforma comida em droga da boa!
Vovy sempre foi uma pessoa centrada, mas depois de se tornar diabética, se tornou também uma pestinha, dando a Elza em vários docinhos sortidos.
Uma vez, meu cunhado mostrou um pedaço de bolo de aipim pra ela e, na velocidade da luz, ela arrancou o bolo da mão dele e enfiou na boca. Quando estava saindo pra ir pra missa com Mamy, ela fez sinal pra ele, pedindo outro pedaço e quando minha mãe percebeu a comunicação e perguntou o que estava acontecendo, Vovy, na cara dura respondeu:

- Ele tá pedindo pra eu rezar pra ele!

Pode isso? Não pode!

Mamy, que sabe das visitas secretas de Vovy a cozinha, sempre prepara sobremesas diet para ela. Certa vez, meu irmão colocou a tigela cheia de gelatina na mesa, uma colher e o potinho pra ela se servir. Quando voltou, Vovy estava com a colher na mão e a tigela no colo, só o potinho não foi tocado. Já era tarde, ela comeu a gelatina de uma semana em apenas um minuto.
No meu último almoço em família eu perguntei:

- Mãe, posso colocar farofa pra minha Vó?

Enquanto minha mãe pensava, minha Vozinha respondeu:

- Pode, 5 colheres, por favor!

Vira Casaca


Uma das mais altas torcedoras do Baêa, famosa por se destacar na torcida do esquadrão de aço na demolida Fonte Nova pela sua altura e elegância, Taty Vê Bem foi vista na Vila de Praia do Forte com uma camisa número 10 do Internacional. Eu conheci o motivo para esta traição ao tricolor baiano, que inclusive, também estava com uma camisa 10 do colorado, tirei até foto do novo casal a pedido de Vê bem.
O clima de romance era tanto que tudo era motivo para fotos, de bolinho de peixe a cachorro rastafári, tudo virava um flash das lentes apaixonadas.
A última notícia é que o negócio deu tão certo, que Taty Vê Bem vai largar o calor da Bahia pelo frio do Rio Grande do Sul, mas pra quem já mudou de time, trocar de Estado é fácil. O importante mesmo é seguir o coração.

12 de agosto de 2011

Novo Produto

Existe algo mais sedutor do que alguém aparecer do nada e limpar a boca da sua garrafa ou da sua latinha de cerveja com um guardanapo? Pode haver cuidado maior?




Eu só não sei se isso era feito para proteger o alvo ou para não beijar uma boca contaminada com xixi de rato. O que eu sei é que funcionava! Inclusive, o que no inicio acontecia só nas boates de Salvador, passou a acontecer também nos carnavais da vida.

E haja bolso para tanto guardanapo!

11 de agosto de 2011

O dia que Salvador parou!

Fui convidada para o aniversário de um querido num local totalmente inusitado: o Salvador Bus. Com muita cerveja gelada, cravinho do pelô e pessoas ilustres, o Gobuzu desfilou do farol da Barra até Lagoa do Abaeté, levando alegria e espanto pela Otavio Mangabeira. Pagaria caro para ter acesso às imagens capturadas pelas câmeras do Circuito interno do ônibus, que só foram percebidas pelos convidados no caminho de volta. Chuva, montanha-russa, quedas e assalto aos salgadinhos da festa, não foram suficiente para acabar com a empolgação da turma, que foi ao delírio com o outdoor da Garota Tutti-Frutti da casa de família Eros Night Club. A banda contratada tocou samba de qualidade e se destacou por ter, entre os integrantes, uma ceguinha, a querida Belstivie Wonder, que tocava chocalho com uma mão e ainda segurava um copo e uma latinha de cerveja na outra. É Talento!



A única pessoa que não se divertiu na ida, só na volta foi Medê Gê, que não relaxou com medo das placas, fios de alta-tensão e do ônibus virar, já que a maioria dos convidados estava do lado direito do coletivo. O personagem mais procurado de todos os tempos, que despertou a curiosidade até de Ivete Sangalo, estava no aniversário. Todo serelepe de short azul, Côco, não parou de dançar um minuto e quase levou Santrans Teles a processá-lo. Segue vídeo animado, mostrando isso e a eterna vontade da Cisseta mais cabeluda do Brasil de fazer xixi quando está sendo filmada!

Ó Côco aqui ó!

Uruca...

Ontem fui matar um terço da saudade que tenho de Mandy Huauá e eis que encontro minha querida de pé inchado novamente. Neste mês de agosto deve rolar uma festinha no Bar do Beiçola para comemorar o aniversário de um ano e meio do primeiro gesso e das muletas rosa de Mandy. Ela estava de consulta marcada com ortopedista, mas eu a orientei a procurar um centro espírita, porque a uruca tá braba!
Enfim, chega de tanto Canguru Perneta. Se continuar assim vou ter que mudar o apelido para Amanquinha Huauá.

Amooo muito e fiquei com mais saudade ainda...

Meu amor é muito exigente

Estive numa festa estranha com gente esquisita há algum tempo e desfrutei da companhia de vários amigos queridos, entre eles: Renatudinha Colgate, Si Karabá e sua amada Toda Lisa.
Eis que no auge da minha integração eletrônica Toda Lisa me pede para segurar a garrafa de água dela. Sempre que conto esse caso, sou interrompida por Renatudinha Colgate, que adora fazer uma observação importantíssima:
- Moca não gosta de segurar NADA, quando ela compra água, quem segura sou EU.
Voltando à festinha, fiquei segurando a água de Toda Lisa por uns 5 minutos, foi então que percebi que ela não ia pegar de volta, então Renatuda, que estava segurando minha garrafa d’água, se assustou ao me vê segurando outra e perguntou:

- De quem é esta Garrafa?
- Dela (apontando com o queixo).
- Ah é?! Então tome a sua.

Lá estava eu com duas garrafas de água na mão: não conseguia dançar, conversar, sorrir. Renatudinha se sensibilizou com meu sofrimento e pegou minha garrafa de novo. Vendo a cena, Toda Lisa pediu a garrafa dela de volta, quando esbocei um sorriso, recebi o copo de Whisky dela para segurar. Achei que ela ia amarrar o cadarço, pegar algo no chão, qualquer coisa. Foi quando vendo minha cara de curiosidade, ela disse:

- Fique segurando meu whisky que eu vou ficar com a água agora, tô com sede. ENTENDEU?!

Mentalmente eu respondi: Sim Sinhaninha! Sim Sinhaninha!
Renatudinha se divertia com a situação, quando foi abordada pela nossa Senhora do Engenho:

- No meu bolso tem chiclete, pega e me dá!

A música estava alta, mas mesmo que estivesse baixa, Renatudinha, cada dia mais surda, não escutaria. Pegou o chiclete no bolso dela, abriu e jogou na boca. Por sorte não era o último, Sinhaninha gritou:

- Pra mim, pra mim.

Lá foi Renatudinha de novo, pegar o chiclete no bolso, abrir e, desta vez, colocar na boca certa. Enquanto isso eu continuava com o copo de whisky na mão, detalhe importante, eu não bebo. De quinze em quinze minutos eu era abordada por alguém:

- Você, bebendo!?
- Não é meu! Só tô segurando.

Foi quando cansei de bancar a cadeira do multiplex, joguei o whisky já aguado fora e me libertei para dançar. Mais tarde encontro Si Karabá:
- Estou indo ao bar comprar água para o meu amor!!
Na volta do bar encontro novamente Si Karabá com uma garrafa de água e um copo cheio de gelo:

- Meu amor quer água com gelo. Meu amor é muito exigente!

Mentalmente respondi: Eu bem sei. ENTENDEU?

9 de agosto de 2011

Presente de Grego

Com uma infinidade de possibilidades de presentes para comprar nos States para sua namorada, meu amigo Zé, resolveu dar um cachorro de pelúcia. Como uma imagem vale mais que mil palavras, segue foto do Mimo:




Homens e a sua eterna dificuldade em acertar no presente. Cachorra estilo punk-eletrocutada é moderno demais para um amor baiano. Preciso dizer que o namoro acabou??

Desabafo Eletrônico

Ontem fui numa festinha Incrível, Lady Katy PVT promete. DJ’s bem bons, local bacana, gente bonita, colocada e de shortinho, inclusive bermudas muito folgadas estão com os dias contados. Tudo bem que boa parte da festa fiquei isolada, num camarote imaginário, já que Sinho Falcone, neto da vilã Bia Falcão, não gosta de se misturar.
Lá pras tantas, encontrei meu queridíssimo amigo Tabara, que depois de muitas, ao som do melhor DJ da noite, lançou a frase do domingo.

Primeiro assistam os vídeos da balada, depois a frase do Fofys:






- Eu venho pra essas festas porque todo mundo vem, mas eu gosto mesmo é de Sylvano Salles, eu gosto de Sylvano Salles!!


:*

16 de maio de 2011

Metrô

Em homenagem as obras do Metrô, que hoje completam 12 anos de idade e está ficando mocinha, que tal rever e reler esta postagem?!

Me sinto parte da história do Metrô de Salvador, afinal, há mais de dez anos estava esperando meu ônibus no ponto do Campo da Pólvora e fui entrevistada pelo repórter do Bahia Meio Dia para falar sobre os beneficio que a reforma da praça traria para cidade.
Segue abaixo uma viagem ao Futuro. Veja como será quando o Metrô ficar pronto.
Adoro a criatividade do baiano.


6 de maio de 2011

Vale a pena ler de novo: Chá de Cozinha no Point Verde acaba mal

O canal Viva é um sucesso. Rever programas e novelas das antigas é tão bom, que enquanto minha mente criativa não volta a ativa, resolvi criar o Vale a pena ler de novo, com os casos que adoro.

O nosso point foi assaltado. Lamentável. Graças ao tempo ruim e a preguiça da turma, não rolou nosso tradicional Baba de Moças, que costuma lotar ainda mais o local.
Assim que soube do ocorrido, liguei para Mandy Huauá, gerente do local, que já havia se recuperado do susto. Ela disse que Maria Gadú cancelou o pocket show que faria lá na primeira semana de Junho.
Acredito fielmente num pensamento que diz que depois que passa a gente ri. E no caso do vídeo, ri muito, com autorização de Cisseta Cabeluda, primeira a abandonar a mesa com a distração do bandido, numa velocidade capaz de impressionar até Usaim Bolt. Mandy, com sua toalha do Flamengo no ombro, parecia mais uma cobradora de ônibus. Se assitirem o video em slow motion, poderão ver o palito de dente pendurado na boca da empresária da noite. Camila Cara de Barbeira, a narradora do vídeo, esmagou com uma única pisada todos os dedos da mão esquerda de Murymélia, que, coitada, apareceu de quatro em rede nacional, e quase foi atropelada pelo causador da confusão, enquanto engatinhava. E Lady Di-conchinha gente? Notaram a delicadeza e charme da pessoa ao se levantar da mesa? Já Debora, lançou uma fumaça ninja e desapareceu.
Quando vi a bermuda camuflada de Dani His à la Jean Claude Van Damme, tinha certeza que ela imobilizaria todos os assaltantes com voadoras giratórias, mas uma fonte segura me disse que ela saltou por cima de várias mesas e alcançou Cisseta Foguetuda num esconderijo no fundo do restaurante.
Uma equipe do comitê Olímpico do projeto Rio 2016 está vindo para Salvador para conversar com Cisseta e Dani e convidá-las para fazer parte da equipe de Atletismo, enfim há males que vem para o bem?!
Brincadeiras a parte, vale a lembrança de que devemos viver intensamente cada dia e sempre dizer o quanto amamos as pessoas ao nosso redor. Não sabemos como será o amanhã, mas sei como foi hoje e apesar do susto, posso garantir que estou feliz que tudo acabou bem e que estanos rindo agora. Amoo

Segue link do site onde é possível assistir as imagens internas do restaurante e a bela narração de Camila.

http://www.radiometropole.com.br/noticias/index_noticias.php?id=VFdwbk0wMUVZejA9