30 de abril de 2010

Só se vê na Bahia

Era para ser uma noite normal, voltando para casa depois da aula de teatro, encarando o trânsito caótico de Salvador. Mas para minha surpresa alguém que pegou uma carona errada estava na minha frente. Prestem atenção nos detalhes do vídeo porque coisas assim só acontecem na Bahia. Desculpem a tremedeira, mas dirigir filmando e perseguindo um carro e ainda por cima sendo Barbeira é bem difícil.

Campanha: Conheça o Rio

Estou lançando a campanha: Conheça o Rio.
Definitivamente todo brasileiro tem que conhecer esta cidade maravilhosa antes de morrer, o lugar é lindo e único, a Barbie Preta aqui já viajou bastante e pode garantir que vale a pena.
Chega de medo, tem que se jogar. Se for para morrer, que seja lá de bala perdida,mas sem conhecer o lugar não vale.
É verdade que o carioca é meio chatinho e fala como se estivesse mascando chiclete, mas quem conseguir abstrair isso vai ter a viagem mais sensacional do mundo, melhor que cravinho com ropinol. Segue vídeo de Gloria Maria e Renata Bernades.

27 de abril de 2010

Internet - o retorno

Já estou com internet em casa. Ebaaaa!
Atenção redobrada que a Gloria Maria da Internet não perdoará. A Barbie Preta aqui quer notícias, bafos e bafões para publicar.
Aceito mensagens por e-mail e prometo manter sigilo absoluto, mesmo não sendo Baú!
Inclusive, qual o próximo aniversário? Vai rolar Guarajuba esse ano? Neste niver vale a pena até ir de penetra, vou nesta festa desde pequena e posso garantir que o giro é alto, dificilmente um casal se repete de um ano para o outro. Aproveita meu povo que a passagem Rio - Salvador tá R$89,00 pela Gol.
Quero Churrasco!

26 de abril de 2010

Mentirinhas do Bem

Adoro contar uma mentirinha de vez em sempre. Inventar histórias, pregar peças. Já até pesquisei na internet sobre a mitomania, que é a doença dos mentirosos compulsivos e vi que não me enquadro, pois minhas mentiras são do bem, apesar de, no meu caso, terem pernas compridas. O problema todo é que esqueço de desmentir.
Uma vez um amigo músico me pediu para levar o saxofone dele pra casa e os moradores novos me perguntaram se era meu e eu disse que sim, e que tocava em barzinhos da cidade. Depois de uns seis meses, um deles comentou que eu nunca mais tinha tocado, tocado o que? Eu não toco nada. Imagina a cara dele!
Teve uma vez que inventei para uma colega que ela tinha um vizinho apaixonado por ela e que ficava vendo-a andando de calcinha pela janela e que ele disse que se ela não fosse dele não seria de mais ninguém. Foi terrível, ela contou para uma amiga que não era minha amiga e que veio saber detalhes desta estória, dizendo que era perigoso e que tinhamos que contar a polícia. Agora imaginem a minha cara tendo que desmentir!
A pior de todas aconteceu com meu amorzinho. Estavamos discutindo alguma coisa que não me lembro e meu poder de convencimento não estava funcionando, daí o jeito foi lançar uma mentirinha boba: disse que eu tinha estudado até o terceiro ano de psicologia e que sabia muito bem do que estava falando, foi o suficiente para convencer o ser a concordar comigo, pena eu ter esquecido de desmentir. Love ficou se achando por namorar uma quase psicologa, que largou a faculdade para se especializar em marketing Contou para família toda, até minha sogra me pedia conselhos. O fato é que adoro inventar que sou psicológa, dar conselhos, questionar, ouvir os desabafos.
Numa fatídica manhã de domingo, estava com vários amigos de Love e para ser simpática estava alegrando o grupo com a resenha da festa da noite anterior, onde dizendo ser psicóloga, dei conselhos a uma nativa de Santo Amaro a beijar um menino na frente do ex e por isso a roda abriu e o pau fechou, foi Dona Canô prum lado, Betânia pro outro, Jorge Portugal tentando apartar a briga, foi tapa, garrafada e zunhada, saimos fugidos da festa e a noite da turma acabou mais cedo. Foi ai que uma amiga de Love, que não estava na festa fez a pergunta que quase acabou com meu relacionamento, que na época tinha 1 ano e 3 meses: Você é psicológa mesmo? Antes que eu pudesse responder, Love tomou a palavra e falou que eu não era formada, mas tinha estudado 3 anos, sabia muito sobre o assunto e que era melhor que muita terapeuta com Diploma, não é amor?! Hã?! Como?! Eu esqueci de desmentir foi?
Imaginem a cara de decepção misturada com surpresa e desgosto, só fui perdoada porque 2 horas depois dei o maior fora da minha vida com a Dona da Casa, que eu tinha acabado de conhecer, mas ai é outro caso.

Elogio

A faxineira do escritório, que tem 42 anos e é uma figura que provavelmente se acabava no fricote e sempre me atualiza das notícias do pagode me fez um elogio hoje. Inclusive o empresário do Sai de Bamba demitiu nossa vereadora LéoKret da banda, que chorou muito no programa Na Mira.
Enfim, voltando ao elogio, ela falou que eu sou a Barbie Preta. Eu gostei!

25 de abril de 2010

Mensagem romântica

Este caso é antigo, mas adoro. Tava falando sobre essa mania que algumas pessoas tem de ligar 1000 vezes pro celular do outro quando tem pressa em falar.
Loucura total, minha regra é: liga-se duas vezes, se a pessoa não atendeu é porque está ocupada e quando puder retornará, simples assim.
Uma pessoa amadissima queria falar com a namorada, ligou 14 vezes e ainda mandou uma mensagem, como a amada estava trabalhando, não pode atender e logo que ficou livre pegou o celular e viu que tinha 14 chamadas não atendidas e uma mensagem do amor, lógico que deu prioridade a mensagem, afinal era início de namoro e ainda suspirou antes de ler a mensagem do amorzinho lindo! Ela só não podia imaginar que a mensagem romântica era: ATENDA ESSA DISGRAÇA, SUA PORRA!
Nem preciso dizer que o namoro não deu certo, também com tanta delicadeza. Já presenciei até a coitada rasgando uma garrafa de agua mineral na unha para colocar o gelo no pé do amor depois de uma contusão do Baba causada pela "enegia negativa", afinal a pessoa tava sozinha com a bola quando se lesionou.

Niver de Mandy de Huauá

Sucesso total o aniversário de Mandy de Huauá, o Point Verde estava lotado de gente bonita e alto astral. Várias pessoas aproveitaram o evento para mostrar o novo visual capilar outono-inverno, sempre acompanhando as tendências européias. Mila Cara de Barbeira lançou um Chanel, Dani Unidos da Tijuca e Lari Dedinho arrasaram no repicado, não se sabe quem levou a foto de quem ao salão e Cisseta inovou com uma passadeira retrô.
Jô Filé tava numa alegria só,dispertando olhares por onde passava, desta vez estava super relaxada, também depois do que vi na bolsa da garota, entendi o motivo do seu sorriso, só nunca tinha visto na cor branca, nem com modelos de ligar na tomada, segundo ela também pode pôr para carregar no carro, moderna a garota! Se a moda pega.
Uma pena a aniversariante não estar nos seus melhores dias, a vida de empresária da noite e de torcedora do Flamengo tem lhe prejudicado a saúde, o coração da querida Mandy está sofrido, afinal o Menguinho, como passou a ser chamado tá perdendo tudo, virou até Penta.
Enfim, viva nossa rainha do Bode, paz e amor para ela que é muito amada e querida por todos.

21 de abril de 2010

Alguém tem o telefone do Silvio Santos?

Minha vozinha acabou de me falar que quer ligar para o Silvio, como ela o chama por ter intimidade, e falar para ele que o programa dele está muito chato. Que desde que ele tirou a Maisa, perdeu a graça e que Livia está passando muito tarde.
E disse para eu descobrir o número que ela vai ligar. Contatos por favor!

Horoscopo da Moca - Capricórnio

Super acredito em signos e nas suas influências nas pessoas, relações amorosas e sociais. Tenho um amigo que antes de perguntar o nome, pergunta primeiro o signo e acreditem, a depender da resposta ele beija ou sai para comprar cigarro, igual ao pai de Tancinha na novela Sassaricando que saiu para comprar cigarros e só voltou depois de 20 anos. Resolvi então escrever sobre a minha percepção e experiências com pessoas de diferentes signos:

Capricórcio – esse sim é o primeiro signo do zodíaco, porque apesar de começar em dezembro, fica quase janeiro todo. Acho errado horóscopo que começa com áries, se bem que o ano começa oficialmente em março, será que é por isso? Voltando a falar do cabeça-dura do zodíaco, gosto de pessoas deste signo, até porque sou libriana e meu signo adora agradar e daí fica fácil a amizade, ainda mais que contrariar pessoas deste signo é bem complicado. Sabem ser extremamente simpáticos e grosseiros na medida certa e quando querem alguma coisa ou se cassam de alguém ou de alguma situação, não tem poder de convencimento que funcione. Lembro de uma vez que estava num lugar lindo com umas amigas, e faltava pouco para o sol se pôr, daí minha amiga capricorniana parou do meu lado e disse: Que liindo Moca, isso aqui é maix maneiro que a vixta do Crixto. Vamos embora? Para mim já deu! Nem preciso dizer que a primeira palavra que pensei foi Oxeeente! Respondi que também tinha enjoado (mentirinha), mas pedi para esperar o pôr-do-sol. Ainda era possível ver a pontinha do sol sumindo quando ela se levantou e começou a se despedir do restante do grupo. Enfim, para este signo, não importa a vista, a beleza, o bom senso, importa sua vontade de ir, mas são tão doces e agradáveis que quando você percebe está indo atrás.

Horoscopo da Moca - Aquário

Tenho ótimos amigos deste signo e posso afirmar com total segurança que são os Problemáticos do zodíaco. Insatisfeitos por natureza e extremamente decididos, vivem entre dúvidas, atitudes e arrependimentos. São ótimos companheiros e topam tudo: desde rapel num domingo à tarde ao batizado do cachorro da vizinha numa sexta à noite. Não há melhor companhia para praia, até porque o local não combina com papo-cabeça e este tipo de assunto requer concentração, coisa que o signo carece. Desligados, esquecidos e charmosamente atrapalhados, sempre estão pensando algo enquanto conversam com você, resumindo não te escutam, e possuem uma capacidade surreal de mudar de assunto, mesmo não tendo terminado o anterior. Lembro de desabafar por mais de meia hora com uma amada amiga aquariana e quando pedi sua opinião sobre meu namoro, ouvi o inesquecível: tá a fim de comer uma acarajé?

Horoscopo da Moca - Peixes

Super aventureiros, dorminhocos e leais. O melhor signo para namorar: carentes, acomodados e felizes. Quando olharem um casal visivelmente improvável de existir, pode acreditar, um dos dois é pisciano. Solteirice não combina com o signo, que precisa sempre estar ficando ou namorando. Não conheço piscianos ranzinzas e todos são encantadoramente sedutores. É o típico amigo para toda hora. Donos de uma insegurança muito bem disfarçada, as pessoas deste signo se deprimem profundamente quando levam um fora e se for de mulher feia então. Uma das minhas melhores amigas é do signo e certa vez viajamos para São Paulo, onde ela tinha um affair que tinha apenas conhecido no carnaval, mal desembarcamos, ainda no corredor para pegar a bagagem, ela já mandou um torpedo dizendo que tinha chegado, estava com saudades, que queria muito conhecer o beijo. Não acreditei naquela carência, afinal Sampa ferve. Quando o celular dela apitou, foi uma alegria só: Tá vendo aê?! Fiquem com inveja. Nunca esquecerei seu semblante ao ler a primeira e última mensagem do affair que dizia: OK!

Horoscopo da Moca - Áries

Não há signo mais determinado a conseguir o que quer. Este é o terror do zodíaco, admiro a coragem, mas tenho muito medo deles. Com um impressionante poder de superação, sofrem muito, mas por pouco tempo. Guerreiros, envolventes e brincalhões ficam cegos quando se apaixonam. O ariano pode te levar do inferno ao céu, mas com a mesma velocidade podem transformar sua vida no sentido inverso. Quando não te querem não te dispensam, quando te querem, te conquistam. A depender do seu signo é melhor sair para comprar cigarros. Inconstantes, imprevisíveis, competitivos e super agradáveis, resumindo um perigo. Uma vez falei para uma amiga ariana que estava apaixonada, e, em menos de uma semana fiquei solteira e sem a amiga. a amo muito apesar de tudo, mas ela é sem dúvidas a maior “Pocazói come quieto” do Brasil e ela sabe disso. rs

Horoscopo da Moca - Touro

Adoro a risada do taurino, é sincera. Na verdade pessoas deste signo não sabem ser falsas, o que também não significa que sejam 100% verdadeiras. Turrões e ranzinzas quando acordam, quando se apaixonam viram bobos, destes de falar com voizinha melhadinha de cliança. Nem todo mundo consegue conviver por muito tempo com pessoas deste signo, mas os que conseguem não largam mais. Ótimos amigos gostam de mandar, querem ser o centro das atenções e tem um alto poder de convencimento. Dois defeitos nítidos no taurino é o discreto ciúme e o fato de se incomodarem com o bom humor matinal alheio. Lembro que uma vez fui passar um réveillon na casa de praia de uma taurina que na época eu não conhecia. Acordei alegre e feliz contando casos, quando ela entrou no recinto onde estávamos, nos olhou com cara de bicho bravo e disse em um tom amargo bunndií, achei que era algum cumprimento alemão, já que ela é loira, mas depois percebi que ela estava dando Bom Dia! Até pensei em voltar para Salvador depois disso, mas que bom que eu fiquei por lá.

Horoscopo da Moca - Gêmeos

Engraçados, namoradeiros e espertos. Adoro geminianos. Adoram uma novidade e conseguem se adaptar a qualquer ambiente. Não possuem duas caras como muitos dizem, mas sim um distúrbio bi-polar, capaz de transformar Rute em Raquel em questão de segundos. O geminiano adora uma boa briguinha, e se você aprontar com ele pode esperar que na hora certa e já esquecida ele se vingará. O melhor exemplo do signo é a minha mãe, que é a Gordinha mais linda e fofa da minha vida. Uma vez um colega de trabalho disse a ela que a coisa mais feia do mundo era uma gorda, pelada, sentada na cama, cortando as unhas do pé. Isso a chateou muito. Passados vários anos esse colega adoeceu gravemente, não havia mais esperança de cura e minha mãe foi visitá-lo no hospital, chegando lá percebeu a alegria dele em vê-la, apesar de estar bem abatido. Tinha muito tempo que não se viam e foi ai que a minha mãe levou um susto quando a esposa dele entrou no quarto para cumprimentá-la, ela que era magérrima estava 3 vezes mais gorda que Mamy. Depois que ela saiu do quarto Mamy se aproximou dele e disse: Tudo que a gente fala a gente paga. Lembra do que você falava das mulheres gordas? E agora vc ainda fala isso? Acreditem, eles riram muito disso.

Horoscopo da Moca - Câncer

O signo mais criativo e sensível que existe. São os melhores para um bom bate-papo. São tão práticos que ofuscam a sedução e o romantismo. Ciumentos e carentes podem enlouquecer o parceiro com suas desconfianças sem fundamento. Divertidos e engraçados, o canceriano seduz e conquista com a inteligência. Carinhosos e leves por natureza seguem sem rumo e adoram um conselho. A solteirice é a dor e a delícia do canceriano. Quando namoram querem estar solteiros e quando estão solteiros querem namorar. É o signo que mais pensa na vida. Impacientes e imediatistas quando querem alguma coisa tem que ser agora, até porque quando planejam com antecedência não dá certo. Na mesma viagem a Sampa, onde a amiga pisciana recebeu um OK virtual, a amiga canceriana acordou dizendo que naquele dia queria almoçar num típico boteco, sentada no balcão e tomando chop. Achei a idéia genial e como tínhamos perdido o horário do café da manhã já estava sonhando com meu filé com fritas, saímos lindas pela paulista procurando o tal boteco quando de repente a canceriana disse que estava com fome e gritou: Mc’Donalds e entrou na lanchonete, que ódio!

Horoscopo da Moca - Leão

Inteligentes, vaidosos e sensuais. Ótimos amigos, estão sempre à disposição para ajudar, mas não para te ouvir, o leonino adora falar. Na minha humilde opinião o leonino não tem pretendentes e sim vítimas. É a viúva negra do zodíaco, que seduz e destrói através de uma mistura fatal de boa conversa, olhares desconcertantes e sorrisos encantadores. Adoram brincadeiras com os outros, mas quando o assunto é com eles, tem que saber ponderar porque o senso de humor do leonino é limitado. Intensos e verdadeiros gostam de ser cortejados e disputados e adoram dar foras, na verdade acho até que preferem mais dar foras a namorar. Ninguém conquista um leonino, apenas, é escolhido por ele. Acho que está claro que não tive ótimas experiências amorosas com este signo. Na verdade só foi uma para mais nunca, a disputa de atenção era grande, uma parte através do charme e outra através da simpatia excessiva. Na verdade converti um leonino, o que deu muito trabalho, depois de convertido e convencido da ótima mudança, ele aprendeu bem a cartilha, me dispensou sem a menor cerimônia e hoje já é pastor. Mas o pior é que de vez em quando, durante um tempo e mesmo estando com outro fiel, me ligava querendo rezar junto e é muito difícil dizer não ao leonino, mas graças ao tempo o encanto acabou.

Horoscopo da Moca - Virgem

Chegou a hora dos dengosos do zodíaco. Vítimas eternas do universo, nunca são culpados de nada. Acho que o virginiano é um primo do aquariano, porém sua falta de concentração é menos graciosa e mais irritante. Apaixonados pela vida e muito questionadores, o virginiano encara o desconhecido de peito aberto. Amigo leal e verdadeiro, fala exatamente o que você precisa, mas não quer ouvir. São os melhores ombros para chorar e as piores pessoas para magoar, o virginiano guarda rancor. São dependentes e finge não saber fazer as coisas para que alguém as faça. Encantador e simpático adora uma festa e quando beija já quer casar. No primeiro encontro conversa mais do que namora e fica sempre procurando defeitos no pretendente. Com uma vaidade bem dosada o virginiano seduz pelo sorriso fácil. Costumava ir para balada com dois amigos e enquanto um rodava o lugar todo, o outro beijava e casava, daí quando ele vinha apresentar o amor eterno, eu inventava que queria ir para outra balada e ele ficava desesperado porque não queria deixar a conquista para trás e depois que ele a convencia a ir a gente dizia que queria ficar. Mas o pior mesmo era quando ele não conseguia acender o forno só porque era com fósforo.

Horoscopo da Moca - Libra

Definitivamente o signo mais simpático que existe. São os promoters em qualquer lugar, sempre preocupados com o bem-estar das pessoas. Ótimos amigos e namorados, facilmente conquistados e muito acomodados. Péssimos para tomar decisões principalmente sobre pressão. Libriano não gosta de planejar para o longo prazo e vive intensamente o momento. São os atores do zodíaco, com caras, bocas e interpretações, nenhum signo disfarça melhor suas tristezas e insatisfações e é ai que mora o perigo nos relacionamentos, pois quando o parceiro acha que está tudo bem, o libriano explode. Criativos e fiéis quando amam, os librianos podem enlouquecer alguém com sua pirraça e humor rápido. Charmoso, inseguro e elegante o libriano pode ser mais vaidoso que o leonino e conquista através da graça e simpatia. Costumo dizer que sou super simpática, muito simpática , tanto que no aniversário da minha amiga canceriana, várias pessoas vieram me dar os parabéns achando que a festa era minha. Tenho uma amiga libriana que conheceu um mineiro e com 2 dias o levou para morar na sua casa. O cara era o maior come e dorme e depois de uma semana ela já estava cansada da situação, foi quando estavam dormindo e ela percebeu que o cara pegou seu travesseiro, foi a gota d’água, eram 3 da manha e a libriana não considerou e aos berros disse: Vá embora da minha casa agora, chega! Imaginem a cara do mineiro sem acreditar no escândalo por causa do travesseiro.

Horoscopo da Moca - Escorpião

O mais amado e odiado, com ele ou é 8 ou é oitenta, não tem meio termo. Sensuais e perigosos. O amor de escorpião é intenso, impulsivo e fatal. Terminar com alguém deste signo é mais difícil que vencer o No Limite,donos de uma auto-estima sem igual, não entra na cabeça do escorpiano que alguém deixou de querê-lo. Com uma visão além do alcance, ele sabe exatamente onde se escondem suas fraquezas e é lá que ele vai atingir, mesmo sabendo que irá se arrepender por isso. Engraçados, afinados e charmosamente bobos é o signo mais temido de todos pela sua capacidade vingativa e venenosa. Donos de um pavio curto, pessoas deste signo não pagam na mesma moeda, pode esperar o dobro ou o triplo. São super família e muito amorosos, mas quando nervosos se transformam em monstros assassinos comedores de crianças. Amo várias pessoas deste signo, dentre elas a minha irmãzinha trocadora de cachorros. Em nossa casa tinha uma lei que não podia bater na aniversariante, só que ela era abusada, e no aniversário dela não resisti e lhe dei uns beliscões, tá pensando que ela descontou de imediato? Nada, esperou exatos 11 meses e no dia do meu aniversário, sem que eu tivesse tido a chance de entender o que estava acontecendo veio para cima de mim com ódio nos olhos, por sorte meu pai apareceu a tempo de impedir a chacina e ainda bateu nela por quebrar a regra da casa. Ela até hoje tem essa mágoa de mim, então aproveito este espaço para pedir desculpas a ela por isso, prometo que nunca mais te bato no seu aniversário. Você me perdoa?

Horoscopo da Moca - Sagitário

Amo muito tudo isso, que leveza, simpatia e disposição para rir, não há par melhor para pessoas gaiatas como eu. Quando gostam de uma coisa é um abuso só, ouvem 100 vezes a mesma música, comem 20 vezes a mesma coisa, falam 2.000 vezes do mesmo assunto. Sonhadores e sem limites, sempre acham que o pior só acontece com o vizinho. Para eles não tem tempo ruim, tudo é ‘pode ser’ e ‘tanto faz’ o que às vezes é meio chato. Charmosos e sedutores te convencem a fazer tudo que eles querem até mesmo planilhas e trabalhos escolares. O sagitariano é sempre querido, até mostrar suas surpreendentes garras, que você nem imaginava que ele tinha. Falam que não gostam de baixaria, mas são barraqueiros de mão cheia. Não comecem um namoro com um sagitariano com algum caso mal resolvido no passado porque se ele atender a ligação do Ex é barraco na certa. Pior que isso, nunca tente fazer um sagitariano de idiota, a não ser que queiram ver que pessoas deste signo podem ser muito piores do que o pior do escorpião. Uma vez um amigo sagitariano colocou duas pessoas para fora de sua casa, às 3 da manhã de uma madrugada fria porque descobriu que diziam que não tinham dinheiro para ajudar nas despesas, mas tinham para comprar uma super-ultra-mega máquina digital. Apesar de não estar presente, testemunhas contaram que a pessoa pacata deu lugar a um monstro e que parecia até que tinha recebido um espírito ruim, alguns pensaram até em chamar um pai de santo.

Desafios da Convivência

Londres é uma cidade tão louca que até as casas tem nome, na verdade não sei se é loucura de Inglês ou mania de brasileiro de colocar nome em tudo, o que eu sei é que minha casa se chamava 31B.
A casa era bem grande, toda de carpete azul, escadas brancas, cheia de festas improvisadas e histórias de vida emocionantes, românticas e engraçadas. Era uma novela mexicana protagonizada por paulistas e baianos e coadjuvantes internacionais. Nesta casa teve de tudo, paulista doida que jogava absorvente na privada, baiana que jogava absorvente sujo pela janela e que secava as roupas em sacolas plásticas, goiano tarado que atacava os animais da fazenda do avô, de acordo com a prima deste “veterinário”, era uma média de cinco galinhas mortas por noite dele na fazenda; tinha baiano figura que não podia ver uma peça do vestuário feminino que vestia, inclusive quase morreu descendo a escada de salto alto.
Teve um casal de Paranaenses que mantinha o romance em segredo para que o marido da moça, que também morava na casa e era agressivo não descobrisse. A situação dos dois estava difícil no Brasil e eles foram tentar a vida na Europa, mas claro que não deu certo, a vida em Londres é bem difícil para quem só quer dinheiro, verdade seja dita "Quem vive não junta, e quem junta não vive". Enfim, lógico que a bonita aqui desconfiou do caso de amor e eles acabaram confessando e juntos elaboramos um plano secreto para eles voltarem para o Brasil com o dinheiro que tinham juntado, sem que o Monstrorido, que a trancava no quarto quando ia trabalhar, desconfiasse. Tudo deu certo, eles estão juntos até hoje, com dois filhos lindos e ele sempre me liga no Natal para pedir a benção, já que eu era a mãezinha dele lá, mesmo ele sendo 12 anos mais velho.
Teve uma vez que Lu Oraite, paulista que falava inglês com sotaque de baiano (All right = Oraite), foi a uma festa e para ser legal aceitou duas gotinhas de alguma coisa que só depois descobriu que era o mais puro LSD, resumo da estória, me ligou às 4 da manhã, chorando dizendo que uma mulher com cara de árvore queria atacá-lo e que ele não sabia como chegar em casa, lógico que desliguei na cara dele super chateada com a brincadeira. Depois de uma hora, ele bate na porta do meu quarto me contando que tinha tomado, sem saber, droga pela primeira vez. Tá bom, tá bom, vá deitar que passa! Passado 15 minutos ele resolveu tocar clarinete na cozinha, me acordando de novo, desci com vontade de quebrar o instrumento e quando olhei a carinha de pânico dele, apenas disparei meu olhar calibre 38 e voltei para o quarto. Ele então cansado de me incomodar foi relaxar no quintal e se deitou na grama, olhando o dia amanhecer, foi quando ele sentiu uma sensação diferente de dormência no corpo quase prazerosa, principalmente nos braços, que logo se transformou em um ardor insuportável, foi neste momento que ele lembrou que o quintal era infestado de urtiga. Advinha em qual porta ele bateu de novo, chorando, dizendo que queria que o efeito passasse logo?
Conviver com pessoas de diferentes culturas é um aprendizado constante, o que mais aprendi no 31B foi a ter paciência e a controlar minhas emoções, principalmente quando me chamavam de baianinha ou quando diziam para os gringos que na minha terra no Brasil tinha uma música que era assim: Do you want water? Do you want water? Take, take, take, mineral water, mineral water, mineral water. Pensem na minha cara tendo que confirmar que isso era verdade!
A maior lição disso tudo foi perceber que apesar de ser um único país, existem vários “Brasis” e talvez por isso essa nossa disfarçada falta de patriotismo. Foi diferente perceber como os Paulistas valorizam os estrangeiros que foram para São Paulo, fugidos da própria Pátria por medo da guerra e impondo suas tradições, e, menosprezam os Nordestinos irmãos de sangue, que vão para São Paulo fugindo da seca e da fome. É até lamentável, em alguns casos, verem se orgulharem mais de terem uma descendência estrangeira do que de serem verdadeiramente brasileiros. Acho que é daí que vem essa crença estúpida de que tudo que é de fora é melhor,e, que de bom no Brasil só o carnaval e a seleção brasileira.
Por isso que sou obrigada a admirar os americanos que se acham os melhores e demonstram seu amor a pátria e a sua bandeira.

19 de abril de 2010

Argh Brazilians!

Impressionante como nós brasileiros incomodamos, provavelmente por algum problema de audição que assola a todos em viagens internacionais. Lembro de ter ido com um grupo de 8 amigos famintos a uma pizzaria super silenciosa em Atlanta, entramos super educados, nos sentamos, olhamos para os lados e pronto, começou a gritaria, era notório a cara dos clientes tentando advinhar qual a nacionalidade deste grupo tão miscigenado e altista.Foi quando olhei para o lado e vi a expressão facial de nojo de uma mulher, parecia que a salada não estava descendo legal e ela então falou baixo para a amiga: Brazilians. Na volta para o hotel o motorista do onibus gritou com a gente porque bloqueamos a passagem no buzu, com nossas sacolas e muita gritaria. Lógico que fiz uma bela cara de Indiana e a partir deste dia me afastei um pouco do grupo em lugares públicos. Neguei meu próprio povo, mas a lição veio dois dias depois. Estava escovando os dentes e logo depois o cabelo no banheiro do hotel quando o alarme de incêndio disparou, pensei logo: Brazilians e quando olhei para o espelho estava com a mesma expressão da mulher branca da pizzaria, sai do banheiro em direção ao quarto e fiquei doida com o fumaceiro, um fedor de queimado, abri rápido a janela e desliguei o aquecedor que EU tinha colocado no máximo para secar minhas calcinhas e que quase as queimou. Aprendi que brasileiro quando está feliz é sem noção em qualquer lugar, sozinho ou acompanhado e essa é a nossa graça. Segue vídeo que comprova a nossa falta de noção e excesso de alegria no exterior.

12 de abril de 2010

Internet

Apenas para avisar que estou sem internet em casa, tivemos que cancelar o provedor porque a conta, que era R$35 veio R$450,00, como tudo tem um lado positivo, podemos constatar que o coração de minha irmã é forte e ainda aguenta muitos trancos, outro teria infartado com o número.
Assim que resolver o problema volto com novidades quentes, quase fervendo.Se a chuva não apagar o fogo,porque tá demais. Falando em chuva, um salve para a galera do Rio, que Deus os abençoe.
Lembrando que neste São João, vai rolar excursão para o capão, dentro de um buzão com muito dominó e sambão, cerveja gelada e azaração e pouca pocação, eta programa de Garotinhas. Informação com Dani Harigatô-Saionará
Adorooooo

8 de abril de 2010

Tem casal novo na praça!

O amor está no ar. Incrível como depois do verão as coisas vão se acalmando, casais se formando, as pocas hibernando e a paz reinando.
O novo casal foi visto andando no maior dengo nas areias da praia de Itaparica, porque é lá que o amor fica. Cenas tórridas de amor ao mar que fazem Cicarelli parecer pudíca.
A troca de olhares começou no Point Verde e para mim não houve surpresas, afinal, além de muito observadora, conheço metade do casal há muitos anos e sei que ariana quando quer, nada impede.
O encontro de signos quentes que promete pegar fogo, a poca que arriscar chegar perto pode se queimar.
Desejo ao casal amor, proteção e sorte para permanecerem sentados juntos, por muito tempo, na cadeira dessa imensa Roda Gigante que é a "nossa vida social atual". Afinal, quando alguém sai do brinquedo, vai direto para o fim da fila e gente querendo brincar na roda não falta. Na verdade o que mais rola no brinquedo é 'Ex': ex-amiga, ex-de amiga, ex-namorada, ex-amante, ex do ex, futura ex.
Então se você é 'Ex-alguma coisa' entra na fila que a Roda não para de girar.
Eu já estou girando há um bom tempo e estou muito longe de enjoar.

7 de abril de 2010

Troca de família

Quando eu tinha nove anos decidi que queria ter um cachorrinho, afinal minha irmã já estava com 7 anos e já não dava mais para eu fazer maldades, minha maninha sofreu com a minha criatividade, mas isso é estória para outro post.
Descobri que a cachorra de uma senhora da cidade tinha parido vários cachorrinhos. Contei para uma coleguinha da escola e fomos juntas escolher nossos filhinhos. Chegando lá ficamos sabendo que só tinha restado duas fêmeas, que seria uma minha e uma da minha coleguinha. Saí feliz com meu bebê nos braços. A recepção em casa não foi calorosa, minha mãe fez um auê por causa da pequenina, mas meu pai que sempre me apoiou em tudo convenceu Mamy a aceitá-la e ainda batizou minha cachorrinha de Lobinha, ela era descendente do cruzamento da extinta raça pequinês com alguma outra coisa legal, resumindo era bonitinha e brava.
Eu e minha amiga tinhamos o costume de passear com as cachorras em caixinhas de sapatos colocadas nos carrinhos das mochilas, um sucesso na cidade.
Um semana depois da adoção minha colega levou a irmãzinha de Lobinha para visitá-la em minha casa, foi uma festa: eu, minha irmã, minha colega e as gêmeas nos divertimos bastante, até que por um descuido da minha irmã, Lobinha caiu do capu do carro, bateu com violência a cabeça no chão e ficou molinha, foi tudo muito rápido e ao mesmo tempo devagar, percebi que minha colega não tinha visto, que Caçulimha, a outra cachorra, estava feliz e que os olhos da minha irmã iam saltar da órbita se não fizessemos nada. Foi então que num momento de desespero trocamos os filhotes. Colocamos a ex-lobinha, ainda tonta, na caixa da minha coleguinha e a ex-caçulinha na minha caixa. Igual na novela Por Amor em que Helena trocou os bebês. Não foi fácil fazer isso, mas consideramos o fato de que minha amiguinha já tinha vários bichos de estimação: 3 cachorros, 1 pavão, 1 arara e 1 sobrinha.
Enfim, a nova Lobinha foi criada com muito amor, carinho e poucas maldades e faleceu alegre e banguela há 5 anos. A foto dela fica num porta-retrato aqui em casa, ao lado das fotos dos familiares.
Um ano depois da sua morte eu encontrei minha colega e já madura e nem um pouco arrependida contei toda verdade, rimos muito disso.
Ah! Quanto a Caçulinha, ela não morreu com a queda, inclusive a dona nunca notou nada de diferente com a bichinha, a última notícia que tive dela foi que conheceu um cachorro cigano e fugiu com ele, não sei se ela se envolveu com drogas, mas o fato é que nunca mais foi vista pelas imediações.

6 de abril de 2010

Mantenha Distância

Como boa libriana com ascendente em libra, sou muito atenciosa e sempre me preocupo com o bem-estar das pessoas. Porém, não sou muito boa com enfermos. Quando alguém me diz que está com dor de cabeça, disparo a conversar, fazer graça, na intenção de distrair a pessoa, mas percebo pela cara que a técnica não funciona muito.
Há alguns anos uma amiga foi atropelada por um palio lilás, que ninguem anotou a placa, na Pituba quando atravessava na faixa de pedestre com o sinal fechado, resultado, ficou dois meses deitada numa cama, se inclinando apenas para comer e receber visitas.
Lá fui eu prestar minha solidariedade, a mãe dela a inclinou na cama e saiu do quarto nos deixando a sós. Como tinha muito tempo que não nos viamos, eu estava cheia de novidades engraçadas, adorei quando ela disse que o namorado estava tentando descobrir quem era o responsável pelo acidente, o cara já estava neurótico e não podia ver um Palio Lilás que ia analisar. Rimos muito, até demais, eu mais que ela, achava engraçado o movimento que a cabeça dela fazia, mole. Ela já vermelha de tanto rir e com um olhar alegre e desesperado, entre uma gargalhada e outra, respirou fundo e gritou comigo: Chama a minha mãe logo. Foi aí que percebi que ela estava sufocando por causa da posição e chamei a mãe dela, que chamou o pai e a irmã e foi um pânico. Enfim, eu quase matei minha amiga de rir. Literalmente.
Essa experiência não me serviu de lição, anos depois fui visitar uma amiga no hospital que tinha retirado um cisto da buzanfa, a pobrezinha tinha tido febre alta durante a noite e sua boca estava toda partida, mal conversava. Lá fui eu contar as novidades, queria muito alegrar aquele ambiente e até consegui por alguns instantes. Foi ai que minha amiga começou a chorar porque quando ela ria a boca partia mais. só que ela não parou mais de rir, a boca de partir e as lágrimas de rolar. Foi aí que o pior aconteceu, minha amiga me pegou pelo braço e disse: Eu vou mijar nas calças, chama a enfermeira. Incrível como nunca achamos essas danadas quando precisamos. Voltei pro quarto e disse que não tinha achado, daí ela pediu para eu levá-la ao banheiro e eu disse que ela não podia se levantar e ela disse que precisava mijar, eu insisti para ela se acalmar, só que não adiantou, ela se levantou e eu a acompanhei até o banheiro. Ela andando feito uma pata, super engraçado e sem parar de rir. Na volta para a cama, graças ao modelito que tapa na frente e deixa aberto atrás (alguém me explica essa roupinha de paciente), percebi que o curativo estava sangrando. Acreditem, além de contribuir para partir a boca da coitada, eu ainda ajudei a romper os pontos da cirurgia.
Por isso, quando estiverem doentes, mantenham distância.

Niver de Vovy

Hoje, 6 de abril, é dia de celebração em minha casa, a minha vozinha que eu tanto amo completa 88 anos de vida, nada fácil. Ela conta que perdeu o pai aos cinco anos e como ela mesmo diz cresceu no cabo de uma enxada, nas horas vagas ajudava a mãe a cuidar dos quatro irmãos mais novos. Já ouvi essa história mais de mil vezes e sempre peço pra ela contar de novo. Ela teve que casar aos 16 anos para não morrer de fome e do vestido de noiva à cama utilizada para dormir na noite de núpcias, era tudo emprestado. A minha vozinha sabe o que é se mudar de uma cidade a outra no lombo de um jegue. Mas apesar de toda dificuldade, nunca perdeu a graça de viver. Criou sua única filha com dignidade e trabalho sentada numa máquina de costura e ensinou a ela os princípios básicos da vida: Amar a Deus e fazer o bem sem olhar a quem.
Cazuza só disse que o tempo não pára porque ele não conheceu minha avó, ela sim não pára: lava, passa, cozinha, quem chega aqui em casa acha que a gente explora a véia, mas é que ela não sabe o que é descansar, só na hora das novelas. Há uns meses ela fez uma cirurgia de catarata e na revisão tirou as dúvidas com o médico: Doutor, posso passar ferro? Não! E limpar a geladeira? Não! E lavar roupa? Não! (minha mãe já morrendo de vergonha) E varrer a casa? De jeito nenhum! Ave Maria que não posso fazer nada, antes tivesse morrido.
Quando eu estava morando em Londres, ela me ligava e mandava eu voltar pra casa logo para ela poder morrer em paz. Voltei há 4 anos e a danada tá vivinha e inteirona. Não estou reclamando não!
Vovy é uma figura engraçada que não deixou que a vida difícil lhe tirasse o bom humor e gaiatice, maior característica da nossa família, que passa de mãe para filha e que como podem perceber, já chegou em mim.
Ela chama todos os meus amigos de netinhos e está encantada que tem até neta loira.
Enfim, não podia deixar de registrar esse dia tão maravilhoso e pedir aos que conhecem a figura para orarem pedindo mais saúde e anos de vida para ela e para os que não conhecem, segue foto da mulher que me inspira a ser cada dia mais palhaça e lhe arrancar sorrisos.
Ps: Estavamos dançando o Créu! Amooo

5 de abril de 2010

Dicas de viagem

Quando passamos por momentos difíceis na vida devemos transformá-los em lição e sempre compartilhar com amigos, para que não cometam o mesmo erro. É isso que vou fazer agora. Quando decidirem viajar pesquisem o máximo possível sobre o local e pricipalmente reserve hotel/pousada/albergue com antecedência, porque só assim minimizará os riscos. Há alguns anos, cansada do inverno de Londres, resolvi conhecer Berlim junto com minha amiga Mari Jorge, o sobrenome é porque se for preciso ela encara Dragão, já vi cada briga feia, mas isso é caso para outra postagem. Decidimos ir, compramos passagens e arrumamos as malas em questão de poucos dias. Com Mari tem que ser assim, senão ela desiste. Minutos antes de sair para o aeroporto, entrei na internet para pesquisar a meteorologia, previsão de muita neve e temperatura de 4°C NEGATIVO. Meus olhos brilharam de alegria porque veria neve em excesso, mas meus ossos nordestinos travaram de medo do frio. Mas era tarde para voltar atrás. Embarcamos felizes e sonolentas para viver em Berlim as aventuras de Jorge e Queiroz (apelido que recebi pelo fato de sempre ser pocada, enfim, Queiroz traz pra nós). Mas estes traumas ainda não superei para postar. Desembarcando em Berlim, fomos rapidamente ao balcão de informações para pegar um mapa da cidade e dicas de hospedagem, fomos informadas que deveriamos pegar o trem até o centro e que lá conseguiriamos hospedagem, saimos felizes rumo ao local indicado, quando saimos da estação nos deparamos com o centro da cidade, uma mistura da região do Iguatemi com a Feira de São Joaquim, onde só havia um Hotel que só a diária custava mais caro que o dinheiro que eu e Mari tinhamos levado para passar os 5 dias. Passamos 3 horas andando com as malas, num frio aterrorizante, Mari logo entrou em surto e começou a gritar dizendo que os dedos dos pés estavam gangrenando, abriu a mala no meio da rua, tirou um par de meias e calçou sobre as outras, ficando um pouco mais calma. Nosso desespero só diminuiu quando identifiquei um rapaz com cara de turista e perguntei onde ele estava hospedado, um pouco assutado pelo meu estado emocional e fisionomia pálida e boca roxa, ele me indicou o albergue. Lembro que no metrô a caminho do albergue eu pedia a Deus que tivesse aquecedor e agua quente e que se não fosse querer muito, não tivesse ratos. Deus ouviu minhas preces, e de quebra o albergue era super bem frequentado, com barzinho e um recepcionista Goby que nos deu TODAS as dicas da cidade. O mais importante foi não perder o bom humor, como mostra o vídeo abaixo.