31 de maio de 2012

Violência Musical


Que a cidade está cada dia mais violenta, todo mundo sabe, agora o problema é que os bandidos estão cada vez mais exigentes e isso é um absurdo que precisa ser freado.
Um amigo queridissimo sofreu um sequestro relâmpago e o safado do ladrão ficou indignado que ele só tinha CD da Shakira e da Cher, pode isso? Meu amigo até tentou explicar que Cher é uma super Diva, que Madonna se inspirou nela, que tem mais de 60 anos e tem o corpo escândalo, mas o ladrão estava irredutível.

Só falta agora termos que comprar CDs da Bronka pra dar pros bandidos.

Senhor Governador, se não consegue acabar com a violência do Estado, pelo menos trate de fazer uma campanha publicitária pesada, para ensinar a este povo todo, quem é CHER!

CamiXica da Silva

A belíssima história de uma escrava que não aceitava sua pele negra.
Foi depois de assistir este grande sucesso de audiência que Michael Jackson resolveu brincar com ratos. Graças a esta brincadeira ele ficou branco!!



25 de maio de 2012

Se meu Polo preto falasse!!


No final do ano de 2002, foi lançado no Brasil, o novo Pólo. Um carro moderno, estiloso e pra pegador nenhum botar defeito. Cisseta Cabeluda foi a primeira Goby Baiana a adquirir o veiculo e por isso, virou assunto em todas as mesas dos bares desta cidade luz, pessoas disputavam no dominó quem daria uma volta no possante. Eis que minha vez chegou e num domingo de sol, ...fui convidada para ir à praia. Tomei banho cedo e nem passei protetor solar para não manchar o estofado.
Cisseta parou o carro em frente a minha portaria, abriu os vidros elétricos e destravou a porta apertando um único botão, meu olhos brilhavam de encanto, sempre vibro com as conquistas de pessoas queridas. Quando abri a porta para entrar no carro, Cisseta disparou:
- Tá menstruada?
- Não
- Passou protetor?
- Não
-Ah bom! Pode entrar.
Entrei já meio sem graça, mas logo a animação retornou. Fomos para o Flamengo, e fui, durante todo o percurso, ouvindo os casos das conquistas e bitocas dentro do carro. Desde a moça que vai pro Sarau, vestida como se estivesse indo pra Padaria, até a backing vocal de cantora agitada!
O dia foi ótimo e encontrei uma amigona das antigas que queria carona até o Imbuí. Cisseta concordou e fomos para o estacionamento e logo ela deu o comando:
- Ninguém entra no carro.
Eu e minha amiga ficamos imóveis, enquanto Cisseta tirava um kit praia do porta-malas: Aspirador de pó, espanador, toalha para sentar encima e para o encosto, já que o lacinho da parte de cima do biquíni poderia estar molhado. Cisseta ainda se chateou muito por ter esquecido o secador de cabelo e antes de me autorizar a entrar no carro, me obrigou a lavar o cabelo para retirar todo o Leave in.
- Vai que isso mancha meu estofado! Tirei o plástico ontem.

Confesso que fiquei meio traumatizada com o episódio, só não fiquei chateada porque sabia do amor e das intenções de Cisseta para com o Carro dela. Só não imaginava que 15 dias depois, ela me obrigaria a andar toda a fila do Ferry, da Calçada a São Joaquim, com um coco verde pesado nas mãos, pra não sujar o seu super Pólo. Só de lembrar disso, sinto câimbras nas pernas. Pior de tudo, foi encarar esta caminhada para depois ter que passar 4 dias numa casa onde um dos hóspedes fingia tomar banho, mas aí é outro Bapho!

20 de maio de 2012

Sonho é sonho

Já dizia a Rainha Xuxa, acredite nos seus sonhos que eles se tornarão verdade. Cresci acreditando nisso e sempre que posso, ajudo quem está ao meu redor nas suas realizações.
Em Londres, conheci um brasileiro determinado, que tinha um sonho bem inusitado: Fazer um Strip-tease. E como sonho é sonho e não nos cabe julgar, eu alegremente resolvi ajudá-lo nesta loucura.
Descobrimos uma boate que, nas segundas-feiras, tinha um campeonato, onde se pagava 10 libras para os homens tirarem a roupa, ao som da música que quiserem, o melhor striper da noite levava 100 libras, tudo muito informal e divertido. O nome da festa era Porn Idol.
Foi uma semana de ensaios puxados, alongamentos e escolha do figurino. Os amigos mais íntimos foram convidados a presenciar o acontecimento da vida deste virginiano. Tudo corria perfeito, até que uma hora antes de sairmos de casa, DJ Soul se lembrou de ter uma calça preta descolada. Confesso que achei a calça um pouco justa, mas meu fofys quis arriscar.
Eis que chegou o grande momento da balada, eu lá super ansiosa, parecia uma mãe acompanhando sua filha concorrer no Miss Brasil. Seu apelido para o campeonato seria Angel e ele foi sorteado para ser o primeiro a subir no palco.
Quando ele surgiu, o público foi ao delírio com a desenvoltura de Angel, presença de palco e charme. Pouco sabiam a importância daquele momento para ele, que desde os 5 anos já ensaiava na frente do espelho ao som de ‘New Kids On the Block’!
Angel esqueceu da vida naquele palco e acabou demorando tanto, tanto, tanto para ficar nu, que desligaram o som e acenderam as luzes. Vaia geral. Meu pobre amigo ainda estava de calça e cinto:

- Chega de palhaçada, tira logo esta calça e mostra este bigulin. Não precisa dançar, não vai ter música.

O sonho virou um pesadelo, as pessoas gritavam e ele tirou o restante da roupa sem nenhum glamour, parecia que tava indo no proctologista fazer o exame de toque. Foi péssimo, partiu meu coração vê-lo sendo constrangido publicamente, assim como me decepcionou ver Dj Soul se acabando de rir da situação. Para piorar ainda mais, uma das juradas ainda criticou a calça santropeito e nessa hora, de cima do palco, numa casa noturna lotada, Angel localizou Dj Soul e o fuzilou com o olhar lacrimoso!!
Assim, se você tiver um sonho corra atrás dele, agora, se for um sonho inusitado, maluco e com poucas chances de dar certo, então me chama que eu ajudo!!

19 de maio de 2012

Queimada no chicotinho!



Sou uma pessoa muito observadora, adoro prestar atenção nas pessoas, nos detalhes, em tudo que está ao meu redor. Só assim consigo os melhores furos de reportagem. Mas infelizmente, nem sempre foi assim.
Quando eu estava na primeira série, com apenas 5 anos de idade, eu tinha uma coleguinha cuja irmã era 3ª série e por causa disso, fomos convidadas a brincar no recreio com as meninas mais velhas. Aquilo era o máximo da emoção. Todas as meninas da minha turma eram desprezadas pelas meninas da 3ª série, que as achavam umas pirralhas imaturas.
Pois bem, a brincadeira proposta foi chicotinho queimado, um jogo estupido, feito para os fortes, onde todos fecham os olhos, enquanto uma pessoa coloca um 'chicote' nas costas de alguém, que tem que pegar o chicote e correr atrás da pessoa que colocou elemento lá. Se conseguir alcançar a pessoa e lhe acertar umas chicotadas, você é o máximo, e tem que colocar o chicote nas costas de alguém e se preparar pra correr, se não conseguir alcançar a pessoa, você é uma débil e passa o resto da brincadeira sentada no meio da roda.
Estava achando tudo maravilhoso, deslumbrada com o fato de estar ali, com as pré-adolescentes do semi-árido baiano, vendo a cara de inveja das minhas coleguinhas, até perceber que o chicote, para minha tristeza, na primeira rodada da brincadeira, foi colocado atrás de mim. O meu encantamento em participar da brincadeira foi tanto que me esqueci de observar quem era a pessoa que tinha começado a brincadeira, ou seja, não sabia quem eu deveria perseguir.

Foi rídiculo, senti um calor imenso no rosto, chicoteei algumas pessoas que nem estavam brincando, corri pro nada e para canto nenhum, até que, depois de eternos 5 minutos, as meninas da 3ª série, chocadas com a minha mongolice, começaram a gritar em coro:

Perdeu, perdeu, perdeu

Fui convidada a me sentar no centro do circulo, tendo que engolir o choro e sentindo minha pressão arterial cair para 8 por 4. Mas como sempre digo, tudo na vida é uma lição, com esta experiência traumatizante eu aprendi a ser mais observadora, a não tentar ser o que não sou, e principalmente, aprendi que mais cedo ou mais tarde, podemos dar boas risadas dos piores momentos.

Momento Desabafo



Que atire a primeira pedra quem nunca cometeu um pecadinho básico e simples no passado.
Na minha adolescência eu tinha uma Gang, chamada Ratos de Praia, um nome bem criativo, mesmo estando a 12.000 km do mar. Nossa atividade era furtar coisas sortidas em mercados: chicletes, picolés, latas de Moça Fiesta. Começou como uma brincadeira e se tornou uma mania vandalistica.
Um dia fomos descobertos, na verdade, dedurados pelo meu amado irmão, e tive que ir ao mercado, com minha justiceira Mamy do lado e pagar pela latinha sabor brigadeiro, que a mulher nem sabia que tinha sumido misteriosamente. Enfim, uma vergonha nacional. Desde então, nunca mais peguei nada sem autorização. Lá se vão 17 anos, 4 meses e 3 dias do meu último ato de delinquência e diariamente digo a mim mesma:

“ Só por hoje, ajustar-me-ei a realidade, sem procurar fazer com que tudo se ajuste aos meus próprios desejos.”

Me sinto curada!

MagaLy Lord


Depois da foto de Deb Pacman rodeada de comida, surgiu um novo apelido, MagaLy Lord. Sendo assim, nada melhor que uma nova versão para música de Black Semba! Segue a letra.
Boca de Morango, trate de comandar o ensaio e gravar esta versão. Depois ensino a coreografia.

Coxinha

Tá querendo comer toda hora, bisteca pra dentro, alface pra fora (4x)
Ela vai, moqueca
Ela vai, moqueca
Ela vai, vai, vai, vai, vai
Essa menina é frango, essa menina é fome (8x)
Agora é sua vez, chegou a sua vez
É macarronada, agora é sua vez
E a mariscada, agora é sua vez
Ela já jantou, agora é sua vez
E Petit gateou, agora é sua vez
Um depois o outro, um depois, um depois (4x)
É de comer a Deb pega
Se de fritar a Deb come, come
Pra que essa cara feia?
Parece que tá com fome
Tem mulher puxando a roda mas também pode ter homem (bis)
Vai um depois o outro, um depois o outro (bis)
Vai na coxinha vai, vai vai



16 de maio de 2012

Momento Lampião



Depois que Belstive Wonder foi embora, Mandy Huauá assumiu a pista churrascal e espetal da festa. Foi uma loucura, primeiro a carne voadora, depois uma bandeja inteira de frango temperado no chão, além de uma manobra radical com a grelha quente, para Cisseta completar o carvão, que quase assou as costas da nossa Camitarista Cintra e por fim, para fechar com chave de ouro sua gestão da churrasqueira, Mandy, no movimento brusco e num domínio de peixeira só visto nos tempos de Lampião, quase arrancou o olho azul esquerdo da amiga Turca de Cisseta Cabeluda, por sorte a menina se esquivou a ‘la matrix’ e a faca só assanhou a franja da quase caolha.
Dizem por ai, que a vítima adorou o resultado frizz do cabelo e agora só penteia a franja com faca de serra.

Olha a faca!!

11 de maio de 2012

Muito caro

A Barbie Preta luxo estava badalando pelas ruas incríveis de New York City, quando sabe Deus pra quê, Pandinha resolveu comprar um laser pointer. Não quero levantar acusações sem provas, mas acredito que a intenção dela era assistir aos jogos do Menguinho com a arma em punho apontando para os olhos dos goleiros rivais. Enfim, entramos numa loja de eletrônicos, indicada por Boca de Morango e ficamos encantadas com as modernidades:

Pandinha: Olha que Notebook irado mermão!! Pergunta quanto é!!
Boca de Morango: Muito caro
Pandinha: Caraca maluco, meu sonho é um Iphone dexte! Pergunta quanto é!
Boca de Morango: Muito caro
Pandinha: PQP, olha que DVD sinixtro! Pergunta quanto é!
Boca de Morango: Muito caro
Pandinha: Perdeu Playboy, já é, quero aquela camera digital. Pergunta quanto é!
Boca de Morango: Muito caro
Pandinha: Olha amiga, o Laser pointer. Pergunta quanto é!

Boca de Morango olhou na retina do vendedor, cuja aparência indica que tem pai Russo e mãe Afegã e jogou no english:

Boca de Morango: How much is it?
Vendedor: Muito caro!!

Eu e Pandinha falecemos de tanto rir e Boca de Morango indignada, querendo saber onde era o Procon mais próximo.

10 de maio de 2012

Adaptão revoltante

Que a cidade está cada dia mais violenta, todo mundo sabe, agora o problema é que os bandidos estão cada vez mais exigentes e isso é um absurdo que precisa ser freado. Um amigo queridissimo sofreu um sequestro relâmpago e o safado do ladrão ficou indignado que ele só tinha CD da Shakira e da Cher, pode isso?
Meu amigo até tentou explicar que Cher é uma super Diva, que Madonna se inspirou nela, que tem mais de 60 anos e tem o corpo escândalo, mas o ladrão estava irredutível.
Só falta agora termos que comprar CDs da Bronka pra dar pros bandidos.

Senhor Governador, se não consegue acabar com a violência do Estado, pelo menos trate de fazer uma campanha publicitária pesada, para ensinar a este povo todo, quem é CHER!

Fruta com 'O'

Alguns queridos estavam brincando de "Stop", aquela brincadeira que tem que escrever no papel o nome de cidade, país, ator famoso, frutas, etc. A letra da rodada era "O", todo mundo quebrando a cabeça, tentando lembrar uma fruta com essa letra. Enquanto isso, outra querida que não estava brincando ficou impaciente com a ignorância da turma:

- Não acredito que vocês não sabem uma fruta com "O". Ave Maria!! É fácil demais. Genteeeeeee!! Até eu que não tenho estudo sei.

Depois de horas quemando fusiveis, a turma desistiu e perguntou a querida qual o nome da fruta com "O".

- Oxe gente! Omendoa!

Amo tanto meus queridos, tanto!!

9 de maio de 2012

Casal na Mc'Donalds:

- Tuda, quer ketchup na batata?
- Não que faz cócegas!!
- Oi? (mostrando o sachê)
- (Gargalhadas) Entendi: Quer que te chupe na batata?!
- Ah! Aqui?

8 de maio de 2012

Amigas da Lua!

Resolvi levar Cisseta Cabeluda e a Tudinha Colgate para um programa diferente em PF, ver a lua cheia nascer...muita energia, paz e beleza.
A lua não decepcionou...saiu linda, grande e laranja, iluminando o mar e criando um caminho de luz. Eis que deslumbradas com o momento, as duas resolvem falar:

- Cisseta: Poxa!!! Chá de Boldo é o que há!!

- Tudinha: É lua Cheia ou lua nova??

Não trago mais!!

Dicas do Brocador:

Se você queixar uma menina e ela falar que vocês são amigos, questione:

- E você fica com inimigos?

Se você continuar investindo e ela continuar insistindo na amizade, questione:

- Desde quando somos amigos próximos?

Se tentar mais uma vez e ela continuar com a conversa de que são apenas amigos, responda baixinho pra ela NÃO ouvir:

- Então vá tomar no Zé de obrar!!!

Juro que ouvi isso .... juro!!

Fio natural

Decidi não escovar minhas madeixas em Maceió, lavei meu belos cabelos e os deixei secar naturalmente, fui para o shopping, voltei para casa, dormi, acordei e decidi não pentea-los:

Euzinha: Como estão meus cabelos?
Tudinha: Lindos Euzinha: Jura?
Tudinha: Juro
Euzinha: Você sairia de braços dados comigo?
Tudinha: Lógico! Se alguém falar alguma coisa, eu digo que estou levando a louca de volta para o hospício.

Gente sincera as vezes me irrita!!

A Desenhista

Eu, Tudinha Colgate e Cisseta Cabeluda conversando sobre a infância:

Cisseta: Quando eu era pequena, adorava desenhar a luz da lua no mar. Meus desenhos sempre eram noite.
Euzinha: Que estranho! Eu desenhava o oposto, o dia, praia, sol. E você Tudinha?

Depois de pensar por um bom tempo:

Tudinha: Quando eu era pequena desenhava morangos gigantes.
Cisseta: Sim, e o que mais????
Tudinha: mais nada, só morangos gigantes

Silêncio pelo resto da noite!!

Uma nuvem negra sobre o Mar de PF:

Euzinha: Poxa, será que vai chover?
Querida: Vai nada, é porque morreu um homem lá em Malhadas
Euzinha: Oi?
Querida: Quando morre alguém por aqui o tempo fecha, mas já choveu pela manhã, então não chove mais. Ele será enterrado de tarde e aí o tempo abre novamente.

O tempo realmente abriu de tarde e o céu ficou azul azul!! Será que teve chacina em Salvador hoje??!

Vândala no Baba de Moças!!

O Baba de Moças Perigosas foi sucesso na calada da noite de quarta-feira, celebridades jogando e várias participações especiais nas arquibancadas. A boleira Mizerila Magalhães se chocou com a qualidade do futebol apresentado pelas Moças e já está pensando em agenciar algumas, as oferecendo para o futebol europeu, o único entrave é o fato de algumas serem do país do bode e umbú, Huauá, que a boleira desconhecia existir. O grande mistério da noite foi o fortissímo cheiro de álcool canforado, que se espalhou pela quadra, entorpecendo algumas jogadoras. Acredita-se que alguém passou o produto no corpo, como se fosse creme hidratante.
Fontes seguras alegam que a misteriosa moça canforada também tentou entupir o banheiro do Bar do Beiçola, assim como já havia feito em sua residência, misturando o seu exclusivo creme hidratante e agua, fazendo com que a canfora empedrasse e fechasse o ralo da pia. A agonia foi geral, foi preciso 3 pessoas e uma tesoura para destampar o ralo. Quem andou passando álcool canforado no corpo e por que? O que leva alguém a atitudes tão crueis contra si mesmo e ao próximo?
Definitivamente, atos de vandalismo com cânfora precisam ser abominados do nosso futebol.

Bomba:

Yurimélia exigiu que sua Playboy, feita em agosto do ano passado, não fosse vendida em Salvador, só que a Barbie Preta aqui descobriu o Bapho, investigou os detalhes e mostra com exclusividade a Revista para vocês, meus fãs amados. Mesmo tendo os dedos arrancados no assalto, pelo pisão de Camitarista Cintra, Yurimélia dá um belo caldo de mocotó com sururu!!

Funcionário de Faculdade pede demissão depois de fechação de aluna:

O funcionário da biblioteca da Unijorge, evangélico desde o nascimento, pediu as contas do emprego, depois que uma Gobystudante encontrou uma amiga no local e lhe contou suas aventuras amorosas. Algo sobre 3 peguetes simultaneamente. Enquanto o funcionário enfiou a cabeça no computador, a amiga procurou um buraco para se esconder, já que a Gobystudante falava alto e ainda gesticulava.
Quando a lacradora percebeu, a amiga já estava roxa, o funcionário lendo o salmo 50, ajoelhado no milho e toda faculdade gritando Aleluia!
Yurimélia que estuda na Unijorge, mas não estava presente no dia do ocorrido, já quer transferência para outra faculdade!
É Bapho!!

Meus queridos

Duas queridas:
- Encontrei aquela irmã de Lu em Salvador
- Vixe! Ela está gorda? - Que nada! Tá do corpo de Moca
- Eta! Então tá só o pacote!!

Alergia exótica

Encontrei uma amiga querida e bem conhecida, que estava insatisfeita com o atendimento do Posto Médico de PF:

- Você teve no Posto por que?
- Crise alérgica
- Eta! Você tem alergia a que?
- Várias coisas: detergente, desinfetante, cabo de vassoura.


Cabo de vassoura? Hum, isso pra mim é novidade!!

Quem não tem cão, caça com gato!

Uma queridona master foi num centro espírita e o guia lhe orientou a tomar banho de alfazema. A pequena não encontrou a folha no Mundo Verde e não pensou duas vezes, acabou com o estoque de chá de alfazema de todos os mercados da Pituba. Ela ferve a água e joga, por banho, 4 sachês dentro.
Espero que a entidade entenda a boa intenção da moça.

Tiberio Eco Resort

Mamy no telefone com alguma amiga hoje pela manhã, repassando as informações que eu dei pra ela no domingo:

- Olha tem 2 resorts na Praia do Forte, mas eu não sei o nome, um fica dentro da vila e o outro fica na estrada, indo pra Imbassaí. Se não me engano, o nome de um deles é Tiberio!!

Como é que acorda de mal humor? Gritei logo:

- Tivoli e Ibero (e pensei bem baixinho: Porra de Tiberio!!!)

Não me dou com essa mania de Mamy de juntar palavras...