1º Festival PrimaveMoca - Parte 1

Sucesso da Bahia a celebração da chegada da Christ age em minha vida. Com uma semana de encontros e reencontros, o maior evento da Primavera baiana reuniu celebridades e anônimos em diversos lugares da minha amada e engarrafada soterópolis.
A grande surpresa da PrimaveMoca foi a aparição do casal Sansan Teles e Medegê. Desde que foi demitida da função de segurança de banh
eiro no finado Etrusco, Sansan não saia de casa. Outra surpresa foi a chegada de Taradique Debêbe no horário para festa de encerramento do festival. Há quem diga que ela saiu de casa 2 dias antes.

Num vestidinho sensual, lilás e ultra curto Formilica Ohana arrasou no Cienfuegos, deixando muita gente Comfuegos. Fontes seguras garantem que ela devastou 50 hectares da Mata Atlântica para vestir o modelito.

Doidercia Borrada estava impossível e sua risada com gritinhos agudos estouraram o tímpano de 5 pessoas, sem falar na sua piscada sensual que me fez achar que a coitada tava sendo abduzida. Além do seu salão de beleza Doidércia Beauty Belê, a Uauaense está lançando um novo empreendimento, um centro de danças pitorescas, onde ela ensinará a dança da Siriri, algo relaxante, diferente e que pode ser feito sentada em bares e boates da cidade.

Falando em empreendimentos, conheci Didi Rebocadora, dona de uma oficina mecânica Babado, onde é possível trocar o óleo, receber chupeta e segurar pepino, se nada disso resolver, ela faz reboque e atende em domicilio.

Falando em domícilio, Mandy Huauá, empresária da noite baiana, acaba de criar uma ONG para atender as Goobs carentes da Boca do Rio. O telefone não para de tocar e a Boca Rio tá um bafafa! Quando Mandy não resolve os problemas, encaminha para Sapatoterapia. Até o momento Mandy tem solucionado tudo, com muita paciência e dedicação!!

Fiquei muito emocionada em encontrar Camixica da Silva, que estava desaparecida há meses, inclusive já rasguei o cartaz que eu ia levar pra Praça da Piedade na próxima quarta-feira.

A pedido de Dra Uga Uga pouparei meus comentários sobre os gêmeos de Lari Boing, só vou dizer que estavam bem serelepes querendo brincar no play com os gêmeos da vizinha!

Como se tratou de uma semana de festa, vou colocando aos poucos outros comentários sobre o evento, no mais, um Brinde a minha beleza, charme e simpatia, que eu viva muito e veja tudo sempre.

1º Festival PrimaveMoca – Parte 4

Meu niver foi um balaio de momentos inusitados e surpreendentes: Ricky Bambam dançando arrocha, Doidércia Borrada, borrando o chão com seu sapato que soltava tinta, apartheid social criado pelo garçom que retirou a mesa do meio, separando a torcida do baêa da torcida do vitória, e a presença da lenda viva, pioneira e mestra fundadora e disseminadora da Sapatoterapia, primeira 'De menor' a frequentar a Mix Ozone: FicaDica Damasco!!!

Apesar da pouca idade, FicaDica Damasco se tornou celebridade cedo e foi toptrend de diversos corações aventureiros e iniciantes, tornando-se altamente popular na década de 90 e, no início dos anos 2000, já era conhecida por meia Bahia, tanto que certa vez, passando de carro, numa madrugada de sexta-feira, pela Avenida Manuel Dias da Silva, FicaDica gritou para uma moça de família, pura e virgem, que estava encostada num poste, de vestido curto, verde fluorescente:

- Quanto é o programa?????????
- Pra você é de graça Dicaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!

Este relato mostra a minha admiração e gratidão por ter esta ultra-mega-power-pop-celebridade na minha celebração. Tudo bem que agora ela está mais quieta, discreta e de óculos, mas se a Bahia é grande, sua lista de fãs é muito maior!!!

Caronas Malditas

Não gosto muito de dirigir, mas minhas experiências como carona não foram muito simpáticas e por isso, sempre gosto de estar no meu Carrinho. Tanto que quando me assaltaram há 2 semanas e levaram minha arabaquinha, a primeira coisa que pensei foi:

- Caraleo, vou ter que pegar carona!!

Meu trauma com caronas malditas começou quando eu tinha 14 anos e um colega da mesma idade me pediu para passar na casa dele para ajudá-lo a levar os quitutes para uma festa junina. Ele muito sério me entregou uma bandeja de empadas e se dirigiu ao carro do pai dele, abriu a porta do carona para eu entrar e seguiu para o volante. Foi tudo tão rápido que quando pensei em perguntar se ele sabia dirigir, já havia engatado a primeira e em alta velocidade subiu na calçada e só não bateu no poste porque freou bruscamente fazendo com que as 48 empadas caíssem no chão. Em estado catatônico, tentei olhar para o lado quando a ré já havia sido engatada e pude ouvir a silenciosa buzina de uma carreta. Quando minha alma voltou ao meu magro corpo pude ver o motorista da carreta exigindo a chave do carro, um vizinho dele na frente do veículo exigindo que ele desligasse o motor e as deliciosas empadas pisoteadas por mim mesma! Sai do carro em transe, catei todas as deformadas empadas, coloquei-as na bandeja e as levamos, andando, para festinha! Ainda teve gente que comeu as bichinhas.

Já na época da faculdade fui para uma festa com umas amigas patricinhas. Era um domingo de sol e quando ficou noite resolvemos voltar. Chegando próximo ao Extra na Paralela, a motorista me perguntou:

-Você vai ficar nesta passarela ou na outra?
-Oi?
-Devo te deixar aqui ou na próxima?

Uma amiga que estava no carro e sabia o quanto domingos à noite era perigoso na capital baiana intercedeu:

-Oxe Liu! Deixa Moca em casa, ela mora aqui no imbuí, tá pertinho.
-Se tá pertinho dá pra ir andando, não é Moca???
-É!! (Passada, chocada, horrorizada – Se essa motorista tem nível superior é graças a mim que estudei com ela, fazia os trabalhos e colocava o nome e lhe dei pesca!!)

Tive que descer numa área macabra e sombria da Avenida Paralela e andar por uma passarela onde só tinha sacizeiros, que quando eu passei disseram:

Oh coitadinha da magrinha, num vamo roubar ela não que a sequinha pegou uma carona errada!! Vá com Deus minha filha!!

Quando cheguei na porta do meu prédio, toda suada e descabelada (porque o suor em excesso desmancha a escova) me ajoelhei, peguei um punhado de terra e jurei que nunca mais pegaria carona nesta vida)
Como orgulho de gente sem carro passa rápido, lá estava eu voltando da offélia night club com Cherjo Conan, que mesmo sabendo da minha triste história na passarela, sempre que eu cochilava no carro dele, parava o carro na paralela, me acordava e me mandava descer. Mesmo que de brincadeira, ele cortava meu coração de propósito.
Uma vez peguei uma carona com Boca de Morango e Pandinha no fundo, cochilando. Íamos alegres e sorridentes e uma luz no painel, que ninguém sabia o que era, só piscando, então resolvemos parar num posto para perguntar. Um frentista veio, pediu para abrir o capô do carro e quando a fumaça subiu, ele e Boca de Morango saíram correndo, quando eu abri a porta pra descer, senti meu banco sendo projetado para frente, minha cara esmagada no para-brisa, Pandinha foi incapaz de me esperar sair primeiro, enfraquecendo nossa amizade. Quando o banco voltou para o lugar e enfim eu consegui sair do carro, os 3 já estavam dentro da loja de conveniência. Um absurdo! Para nossa sorte, aliás, para a minha sorte, já que as duas se salvaram da explosão, era só falta de água, que aqueceu o motor.

Agora a carona mais maldita de todo o universo foi Valdelícia Cremosa quem recebeu. Nossa amiga Karinalypso Joelma foi deixá-lo num ponto de ônibus uma vez e quando ele estava com 75% do corpo para fora do carro ela arrastou o veículo fazendo com que o pobre coitado desse 2 mortais de costas e caísse dentro de uma poça d'agua. O pobrecito teve que pegar o buzu zonzo e todo molhadinho. Quem pensa que a delinquente parou para prestar socorro se engana, a safadenha dirigiu até sua casa, em alta velocidade pra não fazer xixi nas calças do tanto que ela riu.

Arraiá da Tartaruga

Hoje cheguei no trabalho e encontrei biólogos e técnicos olhando para o porta-malas do nosso jipe. Curiosa como sou, me aproximei e me deparei com uma tartaruga Verde enorme. Então perguntei:

- Ela está doente?
- Sim! A encontramos encalhada em Santo Antonio.
- Santo Antonio de Jesus?

Silêncio Total.

- Oh meu Deus! Desculpem, Santo Antônio em Diogo ... foi mal...

Um outro biólogo disse:

- Foi em Santo Antonio de Jesus Moca. Ela passou o São João lá!!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Comecei bem minha quarta-feira. Adorooooooooo. E pra quem não sabe, Santo Antônio de Jesus não tem mar, muito menos tartaruga encalhada!

Bom dia a Todos!!

Mandy na Vogue

Mandy Huauá é capa da Vogue de Junho, que ainda não está liberado para o público. Consegui em primeira mão a entrevista que a nossa querida deu para a edição de São joão da revista. Que orgulho desta Nordestina!!

Em breve teremos a capa da Vogue aqui!!

Forrobodó!!

Infelizmente não pude comparecer ao Forrobodó de Uauá, mas já soube que foi luxo, luxúria, sucesso e loucura!
A única coisa triste foi o fato de Mandy Huauá ter perdido seu celular dentro de uma Van, não se sabe se na ida ou na volta.
Para o bem da humanidade o celular foi encontrado no mesmo dia e Mandy, que já estava pra lá de Bagdá, chegando na divisa de Juazeiro com Uauá, foi buscar no badalado e vizinho restaurante DOC. Jogou mais 6 chops pra dentro do fígado e dormiu na mesa do restaurante.
Como garante Dalai Moca: quem tem amigo, tem tudo. Os amigos de Mandy a levaram para comer na Subway, chegando lá foi um bafafá porque Mandy queria o dela de lombinho frito de bode com suco de umbú! Depois de muito diálogo, ela se acalmou e pelo menos não dormiu na mesa do local.
Salve a capital internacional do Bode!! Salve Mandy Huauá! Parece que depois do evento os pêlos das suas pernas e das axilas estão afinando.

Centro Espírita Brocaville

Ontem dei uma passada no Brocaville só para dar uma bitoca na Cisseta Cabeluda e para minha surpresa o local estava cheio de celebridades, então resolvi ficar para saber as novidades.
A Cabeluda, Mandy Chico Huauá Xavier e Tudinha Colgate estavam com a cara suja de carvão, devido ao esforço para acender a churrasqueira, fontes seguras garantes que levaram 3 horas e 26 minutos para esquentar a brasa, quase o mesmo tempo que a, atualmente manca, Boca de Morango levou para completar a prova da Go Running.
O assunto do momento é o badalado álbum Doce Infância, algumas pessoas não querem enviar a Foto: Justosoma Vermoraes tinha barriga d'agua e Lari Boing já tinha mama grande desde os 6 anos. Uma pena!!
Nossa querida ativista ambiental Formilica Ohana estava num momento autista e as vezes viajava longe, chegando a percorrer as tribos do Congo em pensamento e voltava babando a realidade!
Relembramos vários casos do passado, mas a risada ronc ronc de Pandinha me irritava um pouco, só um pouco!!!
Como já sabemos, misturar bebida e multidão sempre termina em confusão. Mandy Huauá se irritou profundamente quando mudaram a música e por causa disso encostou no som com uma faca na mão, Tchitcholininha que não conhecia o lado lampião de Mandy tentou trocar a música e sentiu a faca encostar no buxo! Depois disso Tchitcholininha mudou para sempre, parece até que foi possuída por uma entidade que oscilava entre John Kennedy e Che Guevara! Ora falava em Espanhol ora em inglês, só de vez em quando em português. Foi um Bapho atrás do outro. Cisseta Camaleônica logo enlouqueceu!! Rolou até música sertaneja com coreografia indecente:

Eu quero Ci! Eu queto Tá!! Eu quero Cissetatata, Cissetatata!!

A Triilinguidade dela só passou depois que a retardatária Yurimélia Barrichelo apareceu, na calada da noite, trazendo o óculos do poder. Num momento meio MIB, meio Superman, Mandy colocou o óculos e trouxe mensagem de Paz, o que acalmou a alma de Tchitcholininha, fazendo-a voltar a falar português fluente, tanto, mas tanto, que sua primeira frase de amor, depois do transe foi:

- Ok pessoal, hora de ir embora, vão para casa de vocês!!

Fomos convidados a nos retirar do recinto, mas saímos felizes e satisfeitos com tanta gargalhada!! Só parei de rir quando entrei no carro de Boca de Morango e descobri que teria que dividir o banco traseiro com Chico Mandy Xavier e um isopor gigante.

O amor é cego

Tenho uma amiga que é cegueta total, tipo 50 graus no olho esquerdo e 130 no direito, extremamente dependente da lente de contato, só tira mesmo para dormir. Só que no passado, ela insistia em usar em casa um óculos herdado do avô do avô do pai, uma armação antiga, arcaica, ultrapassada e feia. Eu, super sincera, aconselhava:

- Amiga, joga isso fora e faz um óculos novo. Tanta ótica em promoção!
- Nada! Só uso em casa.
- Eu sei, mas eu não mereço dormir aqui e quando acordar lhe encontrar desse jeito
- Nada! Você é íntima!

Eis que seus pais viajaram e resolvemos fazer uma festinha em sua casa. Acordei cedo e fui logo pra sala, preocupada, me perguntando como era que Cegueta iria aparecer para paquera com aquela coisa pré-histórica. Relacionamento nenhum dá certo com uma visão daquela logo no início. Já estava imaginando o grito de susto do ser, quando surge Cegueta na sala, muito bem acompanhada, sem os óculos, tateando as paredes e sorrindo, vestida num conjuntinho, que Deus do Céu:

- Amiga! Tudo bem?
Tudo ótimo! Cadê Irmão?
Saiu, mas deixou um bilhete pra você ai na mesa.

Lá foi ela, tateando a mesa, tipo a cantora Kátia procurando o microfone. Ela pegou o bilhete, encostou no rosto e disse alto:

- Oh Irmão! Que lindo!

Cheguei a achar que ela tinha colocado as lentes, tamanha habilidade e rapidez na leitura. A dupla seguiu para a cozinha. Corri para ler o bilhete, que dizia:

"Amiga vou no mercado com seu carro."

Adoro estes momentos em que não sei se corro, faleço ou me acabo na risada. Irmão pegou seu carro. Nem o pai de cegueta dirigiu aquele carro. Respirei fundo e corri para cozinha, já imaginando minha amiga toda queimada tentando adivinhar qual a boca do fogão que estava acesa. Fiz o papel de amigona, fritei ovos para o casal, não deixei Cegueta ir para a varanda, fechei todas as janelas da casa e desde de então nos tornamos melhores amigas.

O relacionamento não deu certo, não sei se por causa da armação do óculos ou por algum outro motivo que atrapalha a vida dos casais mundiais e gobysticos do planeta terra. O que eu sei é que fiquei muito feliz quando descobri, que depois de 4 anos de conselhos, sustos e namoros desfeitos, ela resolveu fazer um óculos novo, fashion, de armação preta e com fundo de garrafa, mas só usa em casa, para nossa alegriaaaaaaaa!!!

Niver de Mamy

Hoje é aniversário de Maria José Miranda , a mulher que me inspira diariamente e que quando ouço a música Maria, Maria do Milton Nascimento, fico achando que ela o inspirou também, até porque minha mãe é dessas pessoas raras, que consegue transformar a tristeza em alegria, erro em aprendizado e raiva em amor. É alguém que, pela história de vida, me ensinou que “é preciso ter força, é preciso ter raça, é preciso ter gana sempre”.

Ela sabe verdadeiramente perdoar, aceitar os desígnios de Deus. Já teve a oportunidade de dar o troco em quem lhe desrespeitou, traiu ou magoou, mas ao invés de agir como mero mortal, ela estendeu sua mão e ajudou a quem, aos olhos dos outros, não merecia ajuda. Minha mãe faz o bem, sem olhar a quem! De verdade! “Quem traz na pele essa marca, Maria, Maria, mistura a dor e a alegria”.

Hoje é seu dia, mas o presente, nesta data, é sempre meu e de todos que tem o prazer de conviver com ela. Se nada mais na minha vida der certo, só o fato de ter nascido sua filha já é motivo suficiente para eu ser sempre grata!

Espero, por mim, meus irmãos e pela humanidade, que esta data se repita por muitos anos, para que esse seu sorriso largo, continue aquecendo meu coração e iluminando meus dias. “Mas é preciso ter manha, É preciso ter graça, é preciso ter sonho, sempre” E um dos meus vários sonhos é poder cuidar dela com o mesmo amor, carinho e atenção que ela cuida da minha vozinha.

Te amo para sempre minha mãe, especialmente porque sei o que ‘para sempre’ significa! Sou agradecida por conviver com você e ter herdado esta “estranha mania de ter fé na vida”

"Maria, Maria é um dom, uma certa magia, uma força que nos alerta, uma mulher que merece viver e amar como outra qualquer do planeta."

Vida Longa meu Amor!!

Violência Musical

Que a cidade está cada dia mais violenta, todo mundo sabe, agora o problema é que os bandidos estão cada vez mais exigentes e isso é um absurdo que precisa ser freado.
Um amigo queridissimo sofreu um sequestro relâmpago e o safado do ladrão ficou indignado que ele só tinha CD da Shakira e da Cher, pode isso? Meu amigo até tentou explicar que Cher é uma super Diva, que Madonna se inspirou nela, que tem mais de 60 anos e tem o corpo escândalo, mas o ladrão estava irredutível.

Só falta agora termos que comprar CDs da Bronka pra dar pros bandidos.

Senhor Governador, se não consegue acabar com a violência do Estado, pelo menos trate de fazer uma campanha publicitária pesada, para ensinar a este povo todo, quem é CHER!

CamiXica da Silva

A belíssima história de uma escrava que não aceitava sua pele negra.
Foi depois de assistir este grande sucesso de audiência que Michael Jackson resolveu brincar com ratos. Graças a esta brincadeira ele ficou branco!!

Se meu Polo preto falasse!!

No final do ano de 2002, foi lançado no Brasil, o novo Pólo. Um carro moderno, estiloso e pra pegador nenhum botar defeito. Cisseta Cabeluda foi a primeira Goby Baiana a adquirir o veiculo e por isso, virou assunto em todas as mesas dos bares desta cidade luz, pessoas disputavam no dominó quem daria uma volta no possante. Eis que minha vez chegou e num domingo de sol, ...fui convidada para ir à praia. Tomei banho cedo e nem passei protetor solar para não manchar o estofado.
Cisseta parou o carro em frente a minha portaria, abriu os vidros elétricos e destravou a porta apertando um único botão, meu olhos brilhavam de encanto, sempre vibro com as conquistas de pessoas queridas. Quando abri a porta para entrar no carro, Cisseta disparou:
- Tá menstruada?
- Não
- Passou protetor?
- Não
-Ah bom! Pode entrar.
Entrei já meio sem graça, mas logo a animação retornou. Fomos para o Flamengo, e fui, durante todo o percurso, ouvindo os casos das conquistas e bitocas dentro do carro. Desde a moça que vai pro Sarau, vestida como se estivesse indo pra Padaria, até a backing vocal de cantora agitada!
O dia foi ótimo e encontrei uma amigona das antigas que queria carona até o Imbuí. Cisseta concordou e fomos para o estacionamento e logo ela deu o comando:
- Ninguém entra no carro.
Eu e minha amiga ficamos imóveis, enquanto Cisseta tirava um kit praia do porta-malas: Aspirador de pó, espanador, toalha para sentar encima e para o encosto, já que o lacinho da parte de cima do biquíni poderia estar molhado. Cisseta ainda se chateou muito por ter esquecido o secador de cabelo e antes de me autorizar a entrar no carro, me obrigou a lavar o cabelo para retirar todo o Leave in.
- Vai que isso mancha meu estofado! Tirei o plástico ontem.

Confesso que fiquei meio traumatizada com o episódio, só não fiquei chateada porque sabia do amor e das intenções de Cisseta para com o Carro dela. Só não imaginava que 15 dias depois, ela me obrigaria a andar toda a fila do Ferry, da Calçada a São Joaquim, com um coco verde pesado nas mãos, pra não sujar o seu super Pólo. Só de lembrar disso, sinto câimbras nas pernas. Pior de tudo, foi encarar esta caminhada para depois ter que passar 4 dias numa casa onde um dos hóspedes fingia tomar banho, mas aí é outro Bapho!

Sonho é sonho

Já dizia a Rainha Xuxa, acredite nos seus sonhos que eles se tornarão verdade. Cresci acreditando nisso e sempre que posso, ajudo quem está ao meu redor nas suas realizações.
Em Londres, conheci um brasileiro determinado, que tinha um sonho bem inusitado: Fazer um Strip-tease. E como sonho é sonho e não nos cabe julgar, eu alegremente resolvi ajudá-lo nesta loucura.
Descobrimos uma boate que, nas segundas-feiras, tinha um campeonato, onde se pagava 10 libras para os homens tirarem a roupa, ao som da música que quiserem, o melhor striper da noite levava 100 libras, tudo muito informal e divertido. O nome da festa era Porn Idol.
Foi uma semana de ensaios puxados, alongamentos e escolha do figurino. Os amigos mais íntimos foram convidados a presenciar o acontecimento da vida deste virginiano. Tudo corria perfeito, até que uma hora antes de sairmos de casa, DJ Soul se lembrou de ter uma calça preta descolada. Confesso que achei a calça um pouco justa, mas meu fofys quis arriscar.
Eis que chegou o grande momento da balada, eu lá super ansiosa, parecia uma mãe acompanhando sua filha concorrer no Miss Brasil. Seu apelido para o campeonato seria Angel e ele foi sorteado para ser o primeiro a subir no palco.
Quando ele surgiu, o público foi ao delírio com a desenvoltura de Angel, presença de palco e charme. Pouco sabiam a importância daquele momento para ele, que desde os 5 anos já ensaiava na frente do espelho ao som de ‘New Kids On the Block’!
Angel esqueceu da vida naquele palco e acabou demorando tanto, tanto, tanto para ficar nu, que desligaram o som e acenderam as luzes. Vaia geral. Meu pobre amigo ainda estava de calça e cinto:

- Chega de palhaçada, tira logo esta calça e mostra este bigulin. Não precisa dançar, não vai ter música.

O sonho virou um pesadelo, as pessoas gritavam e ele tirou o restante da roupa sem nenhum glamour, parecia que tava indo no proctologista fazer o exame de toque. Foi péssimo, partiu meu coração vê-lo sendo constrangido publicamente, assim como me decepcionou ver Dj Soul se acabando de rir da situação. Para piorar ainda mais, uma das juradas ainda criticou a calça santropeito e nessa hora, de cima do palco, numa casa noturna lotada, Angel localizou Dj Soul e o fuzilou com o olhar lacrimoso!!
Assim, se você tiver um sonho corra atrás dele, agora, se for um sonho inusitado, maluco e com poucas chances de dar certo, então me chama que eu ajudo!!

Queimada no chicotinho!

Sou uma pessoa muito observadora, adoro prestar atenção nas pessoas, nos detalhes, em tudo que está ao meu redor. Só assim consigo os melhores furos de reportagem. Mas infelizmente, nem sempre foi assim.
Quando eu estava na primeira série, com apenas 5 anos de idade, eu tinha uma coleguinha cuja irmã era 3ª série e por causa disso, fomos convidadas a brincar no recreio com as meninas mais velhas. Aquilo era o máximo da emoção. Todas as meninas da minha turma eram desprezadas pelas meninas da 3ª série, que as achavam umas pirralhas imaturas.
Pois bem, a brincadeira proposta foi chicotinho queimado, um jogo estupido, feito para os fortes, onde todos fecham os olhos, enquanto uma pessoa coloca um 'chicote' nas costas de alguém, que tem que pegar o chicote e correr atrás da pessoa que colocou elemento lá. Se conseguir alcançar a pessoa e lhe acertar umas chicotadas, você é o máximo, e tem que colocar o chicote nas costas de alguém e se preparar pra correr, se não conseguir alcançar a pessoa, você é uma débil e passa o resto da brincadeira sentada no meio da roda.
Estava achando tudo maravilhoso, deslumbrada com o fato de estar ali, com as pré-adolescentes do semi-árido baiano, vendo a cara de inveja das minhas coleguinhas, até perceber que o chicote, para minha tristeza, na primeira rodada da brincadeira, foi colocado atrás de mim. O meu encantamento em participar da brincadeira foi tanto que me esqueci de observar quem era a pessoa que tinha começado a brincadeira, ou seja, não sabia quem eu deveria perseguir.

Foi rídiculo, senti um calor imenso no rosto, chicoteei algumas pessoas que nem estavam brincando, corri pro nada e para canto nenhum, até que, depois de eternos 5 minutos, as meninas da 3ª série, chocadas com a minha mongolice, começaram a gritar em coro:

Perdeu, perdeu, perdeu

Fui convidada a me sentar no centro do circulo, tendo que engolir o choro e sentindo minha pressão arterial cair para 8 por 4. Mas como sempre digo, tudo na vida é uma lição, com esta experiência traumatizante eu aprendi a ser mais observadora, a não tentar ser o que não sou, e principalmente, aprendi que mais cedo ou mais tarde, podemos dar boas risadas dos piores momentos.

Momento Desabafo

Que atire a primeira pedra quem nunca cometeu um pecadinho básico e simples no passado.
Na minha adolescência eu tinha uma Gang, chamada Ratos de Praia, um nome bem criativo, mesmo estando a 12.000 km do mar. Nossa atividade era furtar coisas sortidas em mercados: chicletes, picolés, latas de Moça Fiesta. Começou como uma brincadeira e se tornou uma mania vandalistica.
Um dia fomos descobertos, na verdade, dedurados pelo meu amado irmão, e tive que ir ao mercado, com minha justiceira Mamy do lado e pagar pela latinha sabor brigadeiro, que a mulher nem sabia que tinha sumido misteriosamente. Enfim, uma vergonha nacional. Desde então, nunca mais peguei nada sem autorização. Lá se vão 17 anos, 4 meses e 3 dias do meu último ato de delinquência e diariamente digo a mim mesma:

“ Só por hoje, ajustar-me-ei a realidade, sem procurar fazer com que tudo se ajuste aos meus próprios desejos.”

Me sinto curada!

MagaLy Lord

Depois da foto de Deb Pacman rodeada de comida, surgiu um novo apelido, MagaLy Lord. Sendo assim, nada melhor que uma nova versão para música de Black Semba! Segue a letra.
Boca de Morango, trate de comandar o ensaio e gravar esta versão. Depois ensino a coreografia.

Coxinha

Tá querendo comer toda hora, bisteca pra dentro, alface pra fora (4x)
Ela vai, moqueca
Ela vai, moqueca
Ela vai, vai, vai, vai, vai
Essa menina é frango, essa menina é fome (8x)
Agora é sua vez, chegou a sua vez
É macarronada, agora é sua vez
E a mariscada, agora é sua vez
Ela já jantou, agora é sua vez
E Petit gateou, agora é sua vez
Um depois o outro, um depois, um depois (4x)
É de comer a Deb pega
Se de fritar a Deb come, come
Pra que essa cara feia?
Parece que tá com fome
Tem mulher puxando a roda mas também pode ter homem (bis)
Vai um depois o outro, um depois o outro (bis)
Vai na coxinha vai, vai vai

Momento Lampião

Depois que Belstive Wonder foi embora, Mandy Huauá assumiu a pista churrascal e espetal da festa. Foi uma loucura, primeiro a carne voadora, depois uma bandeja inteira de frango temperado no chão, além de uma manobra radical com a grelha quente, para Cisseta completar o carvão, que quase assou as costas da nossa Camitarista Cintra e por fim, para fechar com chave de ouro sua gestão da churrasqueira, Mandy, no movimento brusco e num domínio de peixeira só visto nos tempos de Lampião, quase arrancou o olho azul esquerdo da amiga Turca de Cisseta Cabeluda, por sorte a menina se esquivou a ‘la matrix’ e a faca só assanhou a franja da quase caolha.
Dizem por ai, que a vítima adorou o resultado frizz do cabelo e agora só penteia a franja com faca de serra.

Olha a faca!!

Muito caro

A Barbie Preta luxo estava badalando pelas ruas incríveis de New York City, quando sabe Deus pra quê, Pandinha resolveu comprar um laser pointer. Não quero levantar acusações sem provas, mas acredito que a intenção dela era assistir aos jogos do Menguinho com a arma em punho apontando para os olhos dos goleiros rivais. Enfim, entramos numa loja de eletrônicos, indicada por Boca de Morango e ficamos encantadas com as modernidades:

Pandinha: Olha que Notebook irado mermão!! Pergunta quanto é!!
Boca de Morango: Muito caro
Pandinha: Caraca maluco, meu sonho é um Iphone dexte! Pergunta quanto é!
Boca de Morango: Muito caro
Pandinha: PQP, olha que DVD sinixtro! Pergunta quanto é!
Boca de Morango: Muito caro
Pandinha: Perdeu Playboy, já é, quero aquela camera digital. Pergunta quanto é!
Boca de Morango: Muito caro
Pandinha: Olha amiga, o Laser pointer. Pergunta quanto é!

Boca de Morango olhou na retina do vendedor, cuja aparência indica que tem pai Russo e mãe Afegã e jogou no english:

Boca de Morango: How much is it?
Vendedor: Muito caro!!

Eu e Pandinha falecemos de tanto rir e Boca de Morango indignada, querendo saber onde era o Procon mais próximo.

Adaptão revoltante

Que a cidade está cada dia mais violenta, todo mundo sabe, agora o problema é que os bandidos estão cada vez mais exigentes e isso é um absurdo que precisa ser freado. Um amigo queridissimo sofreu um sequestro relâmpago e o safado do ladrão ficou indignado que ele só tinha CD da Shakira e da Cher, pode isso?
Meu amigo até tentou explicar que Cher é uma super Diva, que Madonna se inspirou nela, que tem mais de 60 anos e tem o corpo escândalo, mas o ladrão estava irredutível.
Só falta agora termos que comprar CDs da Bronka pra dar pros bandidos.

Senhor Governador, se não consegue acabar com a violência do Estado, pelo menos trate de fazer uma campanha publicitária pesada, para ensinar a este povo todo, quem é CHER!

Fruta com 'O'

Alguns queridos estavam brincando de "Stop", aquela brincadeira que tem que escrever no papel o nome de cidade, país, ator famoso, frutas, etc. A letra da rodada era "O", todo mundo quebrando a cabeça, tentando lembrar uma fruta com essa letra. Enquanto isso, outra querida que não estava brincando ficou impaciente com a ignorância da turma:

- Não acredito que vocês não sabem uma fruta com "O". Ave Maria!! É fácil demais. Genteeeeeee!! Até eu que não tenho estudo sei.

Depois de horas quemando fusiveis, a turma desistiu e perguntou a querida qual o nome da fruta com "O".

- Oxe gente! Omendoa!

Amo tanto meus queridos, tanto!!

Casal na Mc'Donalds:

- Tuda, quer ketchup na batata?
- Não que faz cócegas!!
- Oi? (mostrando o sachê)
- (Gargalhadas) Entendi: Quer que te chupe na batata?!
- Ah! Aqui?

Amigas da Lua!

Resolvi levar Cisseta Cabeluda e a Tudinha Colgate para um programa diferente em PF, ver a lua cheia nascer...muita energia, paz e beleza.
A lua não decepcionou...saiu linda, grande e laranja, iluminando o mar e criando um caminho de luz. Eis que deslumbradas com o momento, as duas resolvem falar:

- Cisseta: Poxa!!! Chá de Boldo é o que há!!

- Tudinha: É lua Cheia ou lua nova??

Não trago mais!!

Dicas do Brocador:

Se você queixar uma menina e ela falar que vocês são amigos, questione:

- E você fica com inimigos?

Se você continuar investindo e ela continuar insistindo na amizade, questione:

- Desde quando somos amigos próximos?

Se tentar mais uma vez e ela continuar com a conversa de que são apenas amigos, responda baixinho pra ela NÃO ouvir:

- Então vá tomar no Zé de obrar!!!

Juro que ouvi isso .... juro!!

Fio natural

Decidi não escovar minhas madeixas em Maceió, lavei meu belos cabelos e os deixei secar naturalmente, fui para o shopping, voltei para casa, dormi, acordei e decidi não pentea-los:

Euzinha: Como estão meus cabelos?
Tudinha: Lindos Euzinha: Jura?
Tudinha: Juro
Euzinha: Você sairia de braços dados comigo?
Tudinha: Lógico! Se alguém falar alguma coisa, eu digo que estou levando a louca de volta para o hospício.

Gente sincera as vezes me irrita!!

A Desenhista

Eu, Tudinha Colgate e Cisseta Cabeluda conversando sobre a infância:

Cisseta: Quando eu era pequena, adorava desenhar a luz da lua no mar. Meus desenhos sempre eram noite.
Euzinha: Que estranho! Eu desenhava o oposto, o dia, praia, sol. E você Tudinha?

Depois de pensar por um bom tempo:

Tudinha: Quando eu era pequena desenhava morangos gigantes.
Cisseta: Sim, e o que mais????
Tudinha: mais nada, só morangos gigantes

Silêncio pelo resto da noite!!

Uma nuvem negra sobre o Mar de PF:

Euzinha: Poxa, será que vai chover?
Querida: Vai nada, é porque morreu um homem lá em Malhadas
Euzinha: Oi?
Querida: Quando morre alguém por aqui o tempo fecha, mas já choveu pela manhã, então não chove mais. Ele será enterrado de tarde e aí o tempo abre novamente.

O tempo realmente abriu de tarde e o céu ficou azul azul!! Será que teve chacina em Salvador hoje??!

Vândala no Baba de Moças!!

O Baba de Moças Perigosas foi sucesso na calada da noite de quarta-feira, celebridades jogando e várias participações especiais nas arquibancadas. A boleira Mizerila Magalhães se chocou com a qualidade do futebol apresentado pelas Moças e já está pensando em agenciar algumas, as oferecendo para o futebol europeu, o único entrave é o fato de algumas serem do país do bode e umbú, Huauá, que a boleira desconhecia existir. O grande mistério da noite foi o fortissímo cheiro de álcool canforado, que se espalhou pela quadra, entorpecendo algumas jogadoras. Acredita-se que alguém passou o produto no corpo, como se fosse creme hidratante.
Fontes seguras alegam que a misteriosa moça canforada também tentou entupir o banheiro do Bar do Beiçola, assim como já havia feito em sua residência, misturando o seu exclusivo creme hidratante e agua, fazendo com que a canfora empedrasse e fechasse o ralo da pia. A agonia foi geral, foi preciso 3 pessoas e uma tesoura para destampar o ralo. Quem andou passando álcool canforado no corpo e por que? O que leva alguém a atitudes tão crueis contra si mesmo e ao próximo?
Definitivamente, atos de vandalismo com cânfora precisam ser abominados do nosso futebol.

Bomba:

Yurimélia exigiu que sua Playboy, feita em agosto do ano passado, não fosse vendida em Salvador, só que a Barbie Preta aqui descobriu o Bapho, investigou os detalhes e mostra com exclusividade a Revista para vocês, meus fãs amados. Mesmo tendo os dedos arrancados no assalto, pelo pisão de Camitarista Cintra, Yurimélia dá um belo caldo de mocotó com sururu!!

Funcionário de Faculdade pede demissão depois de fechação de aluna:

O funcionário da biblioteca da Unijorge, evangélico desde o nascimento, pediu as contas do emprego, depois que uma Gobystudante encontrou uma amiga no local e lhe contou suas aventuras amorosas. Algo sobre 3 peguetes simultaneamente. Enquanto o funcionário enfiou a cabeça no computador, a amiga procurou um buraco para se esconder, já que a Gobystudante falava alto e ainda gesticulava.
Quando a lacradora percebeu, a amiga já estava roxa, o funcionário lendo o salmo 50, ajoelhado no milho e toda faculdade gritando Aleluia!
Yurimélia que estuda na Unijorge, mas não estava presente no dia do ocorrido, já quer transferência para outra faculdade!
É Bapho!!

Meus queridos

Duas queridas:
- Encontrei aquela irmã de Lu em Salvador
- Vixe! Ela está gorda? - Que nada! Tá do corpo de Moca
- Eta! Então tá só o pacote!!

Alergia exótica

Encontrei uma amiga querida e bem conhecida, que estava insatisfeita com o atendimento do Posto Médico de PF:

- Você teve no Posto por que?
- Crise alérgica
- Eta! Você tem alergia a que?
- Várias coisas: detergente, desinfetante, cabo de vassoura.


Cabo de vassoura? Hum, isso pra mim é novidade!!

Quem não tem cão, caça com gato!

Uma queridona master foi num centro espírita e o guia lhe orientou a tomar banho de alfazema. A pequena não encontrou a folha no Mundo Verde e não pensou duas vezes, acabou com o estoque de chá de alfazema de todos os mercados da Pituba. Ela ferve a água e joga, por banho, 4 sachês dentro.
Espero que a entidade entenda a boa intenção da moça.

Tiberio Eco Resort

Mamy no telefone com alguma amiga hoje pela manhã, repassando as informações que eu dei pra ela no domingo:

- Olha tem 2 resorts na Praia do Forte, mas eu não sei o nome, um fica dentro da vila e o outro fica na estrada, indo pra Imbassaí. Se não me engano, o nome de um deles é Tiberio!!

Como é que acorda de mal humor? Gritei logo:

- Tivoli e Ibero (e pensei bem baixinho: Porra de Tiberio!!!)

Não me dou com essa mania de Mamy de juntar palavras...

Série As Gobileiras: A Tradutora do Imbuí

Estou lendo a versão original do livro Comer Rezar Amar em inglês para manter o Vocabulary atualizado. Esses dias deixei o livro no quarto de Mamy e quando cheguei lá a encontrei se dobrando de rir com Tudinha Colgate, que mal conseguia falar. Quando questionei o motivo de tanta risada, Tudinha pegou o livro e pediu minha mãezinha para traduzir o nome do livro:

Eat Pray Love = Eu amo Praia !!! Pode isso?!

Assim, quem tiver interesse em traduzir trabalhos escolares, é só procurar Mamy.

Minhas queridas

Mais uma das minhas queridas:

Marília: A namorada de Pascoal tá grávida
Paula: Não acredito que ele transou sem camisinha
Marília: Talvez ele tenha usado e estourou
Paula: Oxe, camisinha não estoura
Marília: Estoura sim a depender da velocidade
Paula: Etaaaaaaa, então é o Thaco
Euzinha: Quem é Thaco???
Paula: Aquele da música, Thaco eu tô em cima, tô embaixo ...

Jaca que não te quero mais

Eram 6:00 da matina quando eu e Tudinha Colgate saímos de uma festa rave, que mais parecia uma reunião de gente insana. Depois de grelhar por horas a fio, tivemos que subir uma ladeira mais inclinada do que a do Curuzu até chegarmos ao carro. Minhas vistas já estavam turvas pelo esforço físico quando vi dois caras subindo num pé de jaca carregada, uma maior que a outra, menor apenas, que a larica dos dois.
Logo que nos aproximamos os carinhas simpaticamente gritaram:
- Ei gatinhas! Vocês querem jaca?
E eu, que não suporto Jaca, mas adoro ser dada, respondi com um pergunta imbecil:
-É mole ou dura ??
- Só depende de você!!
Tudinha faleceu de tanto de rir, e eu, depois disso, parei de frequentar este tipo de festa!

O prendedor

Uma amiga que eu amo estava numa casa com uns amigos e alguns gringos, daí ela resolveu tomar banho. Já no banheiro, peladona e pronta para a ducha, quis prender o cabelo e se lembrou que tinha emprestado a piranha pra sua amiga, rapidamente gritou:
- Paula* O prendedor
- O quê?
- O - PREN - DE- DORRRRRR

Quando Paula chegou na porta do banheiro encontrou um gringo, com cara de maníaco do sanitário, tentando derrubar a porta:
- What are you doing? (O que está fazendo)
- I am trying opening the door (Estou tentando abrir a porta)
- Why? (Por que?)
- She asked to open the door ( Ela pediu para abrir a porta)
- Oh It is NOT Open the door , but O Prendedor, o prendedorrrrr

Pelo menos o gringuinho aprendeu uma palavra nova em português!!

Tento imaginar a cara de Miss Baú, passada e pelada, ouvindo os murros do gringuinho na porta!!

*Paula é um nome fictício

O Hot - Dog inimigo do amor

Tem uma querida aqui em PF que tá encalhada há um bom tempo, decidida a resolver esta situação, ela partiu para pra Lavagem de Arembepe, festa linda, com malabares de copos, garrafas e facas voando. Pra aguentar a folia comeu um cachorro quente no caminho e antes da primeira atração da festa, sua barriga tremeu, seu corpo arrepiou e o suor desceu. Era o começo do fim!
Partiu com uma amiga para o banheiro químico e as filas eram maiores do que a do INSS em dia de Perícia. Seu intestino gritava:

- Vou sair agora, agora.

O desespero aumentava, o intestino gritava e a fila não andava.
Eis que surge, no meio da multidão, um homem lindo, andou em direção a ela, olhou nos seus olhos e disse a frase que ela esperava ouvir a meses:

- Você é linda, posso te conhecer?

A pobrezinha só conseguiu da um singelo sorriso amarelo, mas o rapaz estava decidido a conquistar a mocinha pálida, que não quebrava até o chão, como as outras meninas da festa.

- Você é tímida, que lindo!

Outro sorriso singelo, desta vez num tom esverdeado. A coitada só pensava no maldito cachorro-quente, também conhecido como Hot-Morte.

- Vamos sair daqui? Quer dar uma volta comigo?

A amiga dando cotoveladas nela, disse:

- Vai boba, vai com o bonitão!

E ela, já com lágrimas nos olhos e um nó nas tripas, respondeu pra amiga, quase sem forças:

- Como é que vai??? Tô quase me cagando

Só ai a amiga se lembrou da situação da amiga e tratou de dispensar o bonitão, que saiu sem entender nada, seria ela muda?

- Eu não to mais aguentando...

- Calma! Vai começar o show do Blackstyle e isso aqui vai esvaziar como se fosse tiroteio, daí você vai ficar com o banheiro só pra você, confia!

A querida confiou e conforme dito pela amiga, o local esvaziou e ela pode curtir a lavagem de Arembepe de dentro do banheiro químico. Quando suas forças voltaram a pobrecita só pensava em encontrar o bonitão, mas aí já era tarde!

As Gobileiras

A Piquititica do Itaigara

Estava numa sala de espera com Tudinha Colgate e havia uma criança com o mesmo nome dela. Lá pras tantas chamaram pelo nome e como ela, cada dia mais surda, não ouviu, avisei e pedir pra ela confirmar qual das duas estavam chamando. Eis que volta Tudinha, toda toda, dizendo:

- Estão chamando a pequena. Eu sou a grande.

Pode? Pela primeira vez ela foi a grande da turma!


A Desaparecida dos Flamboyans

Essa é antiga, mas eu adoro!

A ligação que acordou Mandy Huauá aconteceu às 8 da matina de um domingo de sol:

Loruba Huauá- Mandy onde você está?
Mandy - Em casa.
Loruba Huauá - Mandy onde você está?
Mandy - Em casa velhoooooo.
Loruba Huauá - Fale sério Mandy, onde você está?
Mandy (irritada) - Eu estou em casa.
Loruba Huauá - Mandy, eu estou em casa (pausa para respirar fundo e buscar a última ponta de paciência), onde você está?
Mandy - Oxeeee, eu não estou em casa?? Meu Deus! Tachaty, acorde, onde é que eu estou???
Tachaty Walker – Onde você está eu não sei, mas eu não estou na sua casa!!


A gaseificada de Imbassai

Uma das piores coisas pra se ouvir no 1º dia do ano foi a frase apaixonada e mais do que explosiva de uma distante conhecida:

- Quando meu amor peida, minha cabeça dói.

Eu realmente precisava presenciar tamanha intimidade?? Minha cabeça é que dói com uma dessas!!


A Bilíngüe do Flamengo

Conversa fluindo maravilhosamente bem num almoço na casa da queridíssima Dani Shitake, quando a Cabeluda , que até então, olhava para o nada e pensava sabe Deus em que, se exaltou e disparou a falar em espanhol:

"Hay que endurecerse, pero sin perder la ternura jamás."

Vale ressalta que a frase não estava no contexto do assunto o que deixou todo mundo preocupado. Estaria Cisseta louca? Che Guevara a havia possuid? Ou a Cisseta bebeu demais??
Passado o susto, ela voltou ao normal e até foto de suvaco, tiramos!!


A Desligada de Piatã

Estava eu concentradissima no trabalho, quando recebo a ligação de Yurimélia no meu lindo celular branco:

Eu (toda feliz com a surpresa) - Aloooooooooo!!
Ymélia – Abre ai!
Eu – Oi?
Ymélia – Abre logo!
Eu – Como assim?
Ymélia – Abre o portão
Eu (já sabendo desde sempre que era engano) – Não vou abrir não
Ymélia – Deixa de chatisse e abre logo Monka
Eu – Ligou errado, desligadinha hein?
Ymélia – Quem é?
Eu (com dó da bixinha do lado de fora) – É Moca!
Ymélia – Oxe Moca, tá fazendo o que na casa de Monka?
Eu(seriamente preocupada) – Oi ????????????????????????????????????????

Desabafo da Moca

Eu não sou Soteropolitana, mas eu amo Salvador com toda força do meu ser, amo essa cidade como amo ser baiana. Sempre tiver prazer intenso em dizer nas minhas viagens que era da Bahia e ver os outros olhos brilharem de vontade de conhecer minha tão amada terra. Pela primeira vez na vida, num lugar cheio de encantos, Rio Grande do Norte, rodeada de pessoas de varias cidades e nacionalidades, descobri que a imagem de uma Bahia encantadora, segura e cheia de cores acabou. Foi novo e muito pouco confortável, ouvir as pessoas falando da violência, falta de estrutura e de como tudo era caro. Foi quando realizei que estavam falando de Salvador, da sua péssima situação administrativa e da falta de segurança que assola essa cidade atualmente apagada, mas que já foi minha cidade luz. Definitivamente, o caos da soterópolis atravessou fronteiras e agora apaga o brilho de todo Estado, as vésperas do verão. Ontem ouvi de uma desanimada guia de turismo:

Quem visita Salvador, não volta e não recomenda.

Imaginam o impacto disso na receita da cidade, na geração de empregos, na imagem do lugar? O que nós, amantes dessa cidade, faremos? Assistiremos de dentro de nossos carros engarrafados, uma pessoa destruir em 8 anos o que levaram 462 anos pra ser construído? Deixaremos que as águas da chuva alaguem nossos sonhos de oferecer um lugar decente para nossos filhos e amigos que venham nos visitar? Continuaremos pagando caro por serviços medíocres que insistem em nos oferecer?

Eu tenho vontade de sair correndo pelos becos e ladeiras dessa cidade linda e gritar, gritar muito alto, mas meu grito sozinho não será ouvido por todos.

Pobre Salvador, que me entristece a cada dia.

Moca Miranda

Gente sincera é tudo!

Com dois meses de namoro, fui passar o réveillon em Morro de São Paulo com Love; conversa vai, conversa vem, segue abaixo diálogo que me fez cair de amores:
- Moca você tá ficando rouca
- Sério? Hum! Eu estou com um problema nas cordas vocais. Não posso tomar nada gelado e pra piorar tenho que falar pouco, inclusive quando estiver falando muito, preciso que você diga Menos Moca, duas vezes. Uma só não adianta, porque posso não ouvir. Tem que ser duas vezes, tipo menos Moca, menos Moca. Assim, eu ouço na segunda vez. Ah! Teve uma vez mesmo que eu ...
- Menos moca, menos Moca, menos Moca, menos Moca mil vezes

Calei.

Mocanley Jordan

Sexta teve show de Stanley Jordan no Tamar. A noite foi incrível, mas o ponto alto foi o novo visual capilar do cara. Hoje, ouvi a seguinte pérola:

- Moca, quando Stanley subiu no palco, eu achei que era você zoando com a camisa do Grêmio.

Segue provas






Lógico que depois de 3 minutos do show do cara, as semelhanças acabaram e todos se admiraram diante do 3º melhor guitarrista do mundo. Pra quem não conhece o cara ou seu visual capilar mais conhecido, segue outro vídeo



Acreditem, este cara tem 52 anos de ótima musica.

Esse mundão

A Barbie Preta aqui ficou passada com o tempo ruim da última semana. Além de quase ter sido levada, com sombrinha e tudo, pelo vento doido que veio do buraco fundo e sem fim do núcleo da terra, onde a arqueóloga Julia encontrou os pais e o crânio do titanossauro. Até hoje não acredito que assisti isso numa novela da Globo.

O fato é que o mundo está mudando e a natureza começa a dar sinais de insatisfação com nosso comportamento estupidamente humano. Não me recordo de dias de chuva e vento no mês de outubro, e a minha memória é muito, muito, muito boa. Agora é que as obras do metrô não ficam prontas mesmo, aposto que Joãozinho já vai prorrogar por mais um ano a tão esperada inauguração.

Segue fotos da minha PF, tiradas do mesmo lugar. A primavera das cores e flores ficou cinza e sem brilho.



Eu juro, por tudo que há de mais sagrado, na terra e no mar, pelo canto dos passáros e proteção de Iemanjá, que eu não descolori a foto.

Um minuto para reflexão.

Romário...

Logo após a Copa de 2004, me apaixonei perdidamente por Romário, queria me casar com ele. Se transformou no meu grande ídolo, o admirava muito, lógico que não ao ponto de votar nele para Deputado. Chorei e sofri com ele na Copa de 2008, quando foi cortado da seleção por problemas físicos, claro que não sofri tanto ao ponto de dar meu voto a ele para deputado. Se bem que entre ele e meu atual prefeito, 1000 gols pra ele.
O fato é que ontem, o baixinho estreou como comentarista da Rede Record na cobertura dos jogos do Pan, que a Globo finge que não está acontecendo, e fez, de cara, na coletiva de imprensa, uma coisa fantástica, irritou os argentinos.





- Não há comparação com Pelé, e isso não é só no caso do Messi. Um jogador que não ganhou um título mundial com a camisa de seu país não pode ser comparado ao melhor de todos, que é Pelé. Messi tem tudo para chegar lá, mas primeiro tem que ser Maradona, depois chegar a um Romário e depois a Pelé.


Hoje já não tenho a intenção de me casar com ele, tomei Juízo, mas Adoroooo seus comentários, não tanto a ponto de votar nele como deputado!

Tenho dito

Pra turista ver!!

Saindo do trabalho na hora do almoço

- Olha a empada moça!
- Quanto é?
- R$3,00
- Quanto? Ave Mariah Carey moço! Que empada cara é essa?
- É porque é boa
-Tá mais cara do que a do Salsa (Famosa casa argentina de tortas daqui de PF)
- A de lá é ruim perto da minha empada Moça

Nesta hora passou um colega de trabalho e eu perguntei na frente do vendedor:
- Você conhece essa empada?
- Conheço. É bem boa!
- Vale R$3,00???
- Hummmmm

Daí o vendedor se surpreendeu com o fato de eu conhecer a pessoa:

- Você conhece ele? Você trabalha aqui?
- Trabalho.
- Ah moça, então pra você a empada é R$2,00. Pra nativo é R$2,00. Achei que você fosse turista. Foi mal, nunca tinha te visto.

Fiquei lisonjeada com o fato de ser chamada de nativa, inclusive vou me identificar sempre assim agora, pra vê se consigo mais descontos em PF.
Ah! A empada é bem boa mesmo, um pouco sem sal, mas gostosinha.

Mary Poppins Tropical

Ventos fortes em PF hoje quase levaram a Barbie Preta. De acordo com Rosana Jatobá, amanhã vai ser pior ainda. Apesar do medo, já estou antecipando a foto do que acontecerá:



Seguraaaaaa!!!!

Um Balaio de Babados

Definitivamente não há nada mais animado na soterópolis do que conferir o show do Balaio. Além da super presença de palco e talento das integrantes da banda, os fãs da banda têm dado o que falar. No primeiro domingo, balaietes enlouquecidas, enlouquecendo a platéia com a incrível dança do chicote. Uma pena que os vídeos que eu gravei são proibidos para menores e impublicáveis. Mandy Huauá até tentou acompanhar os passos, mas depois emprestar as muletas para Tomatinho, tudo ficou mais difícil. E olha que Pereirão tentou estragar a alegria da galera e regulava os modos das balaietes.
De repente o bar inteiro começou a pedir pra vocalista do Balaio cantar:

- Bruna, Bruna, Bruna!!

Eis que aparece Pocoty Huauá, que já viu o Balaio tocar um zilhão de vezes e pergunta, com cara de quem tinha acabado de acordar:

- Quem é Bruna?

Isso minutos depois de dizer que iria contratar a banda pra tocar no seu aniversário.

Depois que Bruna cantou uma música, uma das balaietes, num vestidinho curto, azul, sandálias rasteiras e num gesto super sensual, se empolgou, levantou o braço direito e gritou:

- Você bota pra F#@$% P*%¨$!!

Me senti no meio da torcida do Bahia, na antiga Fonte Nova, assistindo Nonato marcar contra o time do Gama de Brasília. Só faltou o saco de mijo na cabeça.

Já no último domingo, não teve balaietes, mas em compensação, o grande momento da noite, quiçá do mês, ficou por conta de um amigo de Doidércia, que causou a maior confusão se recusando a pagar o couvert e acabou no camburão. Isso sim é Baphão! Ele colocou o dedo no rosto do segurança e gritou pra todo Rio Vermelho ouvir:

- Minha conta é trrrrrrrrreze reais e setenta centavos. Trrrrrrrrrrreze e setenta.


Após o bafafá, com tapa na cara e murro no olho, a harmonia voltou ao local e balaimos até tarde. Chato mesmo, foi ficar sabendo que aplicaram no bar e que alguém deixou de pagar 3 roskas de caju.

Preconceito Gringal

GRINGO é usado para se referir a qualquer pessoa do estrangeiro, indepentende do país de origem, em visita ao país.

Sempre achei que os estrangeiros eram muito valorizados no Brasil. Tinhamos a cultura de só achar bacana o que vinha de fora. Tinhamos. Hoje eu descobri que isso mudou e muito.
Enquanto trabalhava, escutei a conversa de duas queridas, que falavam dos bons tempos do Bar do Silva, o maior e único point de balada de PF:

- Eu fiquei com um gringo lá.
- Han Han
- Você nunca ficou com gringo?
- Nunca tive esse azar
- Eu só fiquei uma vez
- Você não achou nojento?
- Ele não parecia gringo, tinha cabelo preto. Pense num homem lindo? Cabelo preto!! O cabelo era preto.
- Não gosto de gringo, eles acham que brasileira é fácil, já chega querendo fazer tudo.
- Tudo o que? Eles não fazem nada, são bem devagar. Pra um gringo fazer alguma coisa tem que passar antes no Hemoba e tomar duas bolsas de sangue de nego!

Adoro minha queridas...

Pra quem não sabe a palavra Gringo surgiu após a compra pelos Estados fUdidos de terras habitadas pelos índios, em seu plano de expansão nacional. Os militares de uniformes verdes (GREEN) possuiam engalonagens douradas, (GOLD), acabou virando um código entre os mexicanos, cujos "olheiros" de fronteira alertavam da vinda iminente das patrulhas, gritando "GREENGOLD" nos vilarejos, como alerta à população.

Com o tempo, GREENGOLD se tornou a preconceituosa palavra GRINGO.

Mundo da Moca também é cultura!

Mandy Huauá: A Procurada

Às 6 horas da manhã de domingo, o telefone de Mandy toca e ela desperta de uma sono profundo. Era sua irmã:

- Alô!
- Mandy! Você tá aonde?
- Em casa!
- Você tá aonde Mandy?
- Em casa! Tá sem assunto?
- Mandy! Vou perguntar de novo. Você está aonde? (Já impaciente)
- Em casa velho. (gritando).
- Mandy, eu estou em casa, você está aonde? (depois de ter contado até 1.000)
- Ouxeeee! Eu não estou em casa não?

Enquanto isso Tachaty Walker, que dividia o quarto com Mandy e ouvia a conversa, pensava,:

- Meu Deus, Se Mandy está em casa, eu estou aonde?


Mandy havia ido a um churrasco no sábado, saiu com amigos a noite e jurava que tinha pedido a sua carona pra lhe deixar em casa. Na verdade ela pediu a Camitarista Cintra para levá-la de volta ao churrasco.
Cachaça pouca é bobagem. Vale ressaltar que, pela primeira vez na história deste blog, nada foi inventado, nem exagerado neste post.

Moca Rica

Na minha traumática infância na amada e radioativa Caeticity, eu simplesmente adorava brincar de Boca Rica. Meu irmão era o dono do brinquedo e nem sempre liberava a diversão, mas mesmo que ele não me deixasse jogar, eu gostava de assistir. Era muito mágico ver aquela caixinha se enchendo de moedas coloridas e de repente abrindo a boca e fazendo alguém rico. Lembro bem da sensação prazerosa que era receber as moedinhas, sonhava muito com isso.



Graças as moedas coloridas que economizei na minha vida, fui curtir um final de semana num Resort 5 estrelas em Praia do Forte. Me senti no Projac, indo de carrinho da recepção até o quarto. Meu único receio era não conseguir me comportar por 2 dias. Fechamos um grupo de 9 amigos e nos espalhamos pelos quartos distantes de meu Deus do lugar. Dividi o imenso quarto, maior do que meu Flat em PF, com Renatudinha Colgate, que encantada com todo luxo, garantiu que não dormiria até a hora do check out. O sorriso dela congelou na boca e só desaparecia na hora de escalar a cama, muito alta para ela.
Nossa primeira dificuldade foi em encontrar as piscinas, rodamos tanto, que quase parei no Bar do Silva, na vila, depois de quilômetros encontramos a primeira piscina, incrivelmente grande e de águas mornas, do jeitinho que eu gosto. Liguei para Danger Velô, neta de Dona Canô e informei que estava na piscina. Ela estava em outra piscina e fomos ao seu encontro.
De águas transparentes e infinity, igual ao plano da Tim, o tamanho da piscina me impressionou. Tratei logo de entrar e me decepcionei muito com a temperatura da água, G.E.L.A.D.A. Senti meus ossos trincarem e não conseguia entender porque era tão fria. Me lembrei de Jack de Titanic, morto, com os cabelos cheio de gelo, pendurado na tábua, onde a safada da Rose bem dormia o sono da beleza. Busquei na física, química e geografia, a razão para uma diferença tão absurda entre a temperatura das águas das piscinas e encontrei a resposta numa placa, pequena, à esquerda.

PISCINA PARA ADULTOS / ADULTS ONLY

Que coisa terrível! Nenhuma criança para fazer um xixi aquecedor. Na minha humilde opinião, deveriam liberar a piscina pra crianças, das 05 às 09h da manhã e depois proibir.
Depois do choque térmico, resolvi ir ao quarto me arrumar para a festa da Chandon. Banheiro incrível, pena que a toalha quase travou minhas costas. A bicha era tão boa, mas tão boa, que quando encharcou ficou pesando uns 10 quilos. Eu mal conseguia andar com ela enrolada, foi assim que descobri pra que serve o roupão. Minha imagem refletida no espelho de roupão branco era espetacular. Quase desisto de ir pra festa, só para ficar me olhando. Quem me visse naqueles trajes, jamais diria que adoro sarapatel com farinha e pimenta.
Passado o encantamento fui para festinha do espumante. Todos sabem que a Barbie Preta aqui não bebe, e, se for beber, a preferência é por Chuva de Prata, da super marca Cereser. Mas nessa noite abri uma exceção e tomei algumas taças. Só na festa que encontrei o restante da turma: Los Marcelitos, Dani Cantaqueélindo, Caldinho e Pinguim. Pra minha super grata surpresa, eis que encontro Dra Uga Uga e Tomatinho, que pela cor da pele, não deixou sol pra mais ninguém na Bahia de meus Santos tudo. Daí o apelido. Graças ao seu bronzeado, se tornou a pessoa mais popular da festa, passando, inclusive, a ser ponto de referência:

- Você tá aonde?
- Tô aqui, do lado da menina bronzeada.

Além do Chandon por conta, a festa ainda oferecia espetinhos de frutas sortidas. A sequencia do espetinho era morango, kiwi, manga e uva. Gravei porque não consigo esquecer a cena de Renatuda engolindo quase todo o espeto e deixando apenas a uva, para me oferecer. Nem pra ter espetado a amígdala.
Fiz novas amizades como Lolita e a Paulista que conseguiu cair duas vezes no mesmo buraco. Na primeira vez a encontrei lavando a sandália na pia, totalmente estressada, bem paulista. Na segunda vez, já estava descalça, relaxada, lavando, desta vez, o pé na pia. Conversamos um pouco:

- Vocês baianos tem uma imagem que a mulher paulista trabalha muito não é?
- Sim, tipo 9 dias da semana, 48 horas por dia.

Ela nem me respondeu, mas vi sua cara, fazendo os cálculos e deduzindo que eu tinha exagerado um pouco. Fizemos amizade também com uma jornalista, que na festa parecia Juliana Paes, mas no café da manhã, era a cara dos personagens dos Simpsons.
Depois da festinha, que tinha hora pra acabar, me entreguei a um jantar incrível. Só lá descobri que algumas pessoas tinha exagerado na dose do espumante. A pobre Lolita por exemplo, só conseguia andar se fosse ombro-a-ombro com o amigo. Se ele andasse e não avisasse a ela, chão, chão, chão(em ritmo de pagode). Já Cantaqueélindo, não ouviu as ordens de Caldinho pra beber água e foi ao chão, de quatro, perto da piscina.
Como eu queria aproveitar o dia seguinte, me recolhi aos meus aposentos e só acordei no outro dia, para mais diversão, sol, piscina quente e gelada, boa companhia, ótimas risadas e para realização de um desejo. Segue vídeo.



Vale ressaltar que não foi muito prazeroso, mas fiz! Que venha muitos outros findes de luxo e glamour, um dia eu aprendo a me comportar. Ou não!