Centro Espírita Brocaville

Ontem dei uma passada no Brocaville só para dar uma bitoca na Cisseta Cabeluda e para minha surpresa o local estava cheio de celebridades, então resolvi ficar para saber as novidades.
A Cabeluda, Mandy Chico Huauá Xavier e Tudinha Colgate estavam com a cara suja de carvão, devido ao esforço para acender a churrasqueira, fontes seguras garantes que levaram 3 horas e 26 minutos para esquentar a brasa, quase o mesmo tempo que a, atualmente manca, Boca de Morango levou para completar a prova da Go Running.
O assunto do momento é o badalado álbum Doce Infância, algumas pessoas não querem enviar a Foto: Justosoma Vermoraes tinha barriga d'agua e Lari Boing já tinha mama grande desde os 6 anos. Uma pena!!
Nossa querida ativista ambiental Formilica Ohana estava num momento autista e as vezes viajava longe, chegando a percorrer as tribos do Congo em pensamento e voltava babando a realidade!
Relembramos vários casos do passado, mas a risada ronc ronc de Pandinha me irritava um pouco, só um pouco!!!
Como já sabemos, misturar bebida e multidão sempre termina em confusão. Mandy Huauá se irritou profundamente quando mudaram a música e por causa disso encostou no som com uma faca na mão, Tchitcholininha que não conhecia o lado lampião de Mandy tentou trocar a música e sentiu a faca encostar no buxo! Depois disso Tchitcholininha mudou para sempre, parece até que foi possuída por uma entidade que oscilava entre John Kennedy e Che Guevara! Ora falava em Espanhol ora em inglês, só de vez em quando em português. Foi um Bapho atrás do outro. Cisseta Camaleônica logo enlouqueceu!! Rolou até música sertaneja com coreografia indecente:

Eu quero Ci! Eu queto Tá!! Eu quero Cissetatata, Cissetatata!!

A Triilinguidade dela só passou depois que a retardatária Yurimélia Barrichelo apareceu, na calada da noite, trazendo o óculos do poder. Num momento meio MIB, meio Superman, Mandy colocou o óculos e trouxe mensagem de Paz, o que acalmou a alma de Tchitcholininha, fazendo-a voltar a falar português fluente, tanto, mas tanto, que sua primeira frase de amor, depois do transe foi:

- Ok pessoal, hora de ir embora, vão para casa de vocês!!

Fomos convidados a nos retirar do recinto, mas saímos felizes e satisfeitos com tanta gargalhada!! Só parei de rir quando entrei no carro de Boca de Morango e descobri que teria que dividir o banco traseiro com Chico Mandy Xavier e um isopor gigante.