Niver de Boca de Morango - Pra começar!!

Ontem fui conferir o Samba D'Ju na celebração do niver de Boca de Morango e confesso que não esperava me divertir.

Glorinha Kalil sempre pontual e bem vestida, chegou antes da aniversariante. A Barbie Preta aqui só saiu de casa quando teve a certeza que Boca de Morango já estava no recinto, uma vez que estava chovendo e ela podia desmarcar o evento como fez com o Mica Jô – Praia do Forte!! De qualquer forma, ou a pedidos da aniversariante, a primeira banda a tocar me remeteu ao único point de PF, o Silva Bar, tocando músicas religiosas como: Carro embaçado, Assim mata o Papai e Enfinka!! Só faltou mesmo minha amiga Morfina para arrancar a unha do meu pé direito, porque a do esquerdo ela já levou!

Luzoiana fez uma bela homenagem a aniversariante e foi com uma regata com um morango gigante estampado, foi sucesso!! Vockval Kilmer, nosso amado neandertal ficou tão encantado que mal conseguiu tirar a foto dos dois morangos juntos, ou botava o dedo no flash ou tremia de emoção.

O casal Aline Moraes e Caladinho até que conversaram bastante e só dançavam juntinhos: ele atrás e ela na frente, do contrário erravam o passo.

Magaly Lord estava bem comportada, só repetiu o bolo 3 vezes e até paquerou num estilo míope de ser.

As irmãs Juliguela e Mariguela marcaram presença na celebração. Juli dançando até o chão e recebendo massagem do maridão ao mesmo tempo, já Mari deu o maior susto na galera: sua mão começou a tremer violentamente, primeiro pensei que fosse um derrame, depois mal de Parkinson, só depois entendi que era a sua coreografia sensual! Tive medo!!

Samba D'Ju chegou arrasando e fez homenagem a Cris, que ela nem conhecia, mas achou uma honra ter ido celebrar o niver lá; a mim, cantando Oh coisinha tão bonitinha do pai e a Pandinha cantando um samba Carioooca, o que deixou a fã e empresária toda serelepe:

Ah moleque, perdeu playboy, samba carioca é noixxxxxx!!

A vocalista Justosoma num microshort jeans, tipo papo calcinha, levou a plateia ao delírio, inclusive teve fã que gritou:

Gostosa! Me pega delícia!!

Sua empresária Pandinha veio perguntar o que tinham gritado e para evitar processos judiciais eu menti e disse que tinham gritado:

Simpática! Fica com jesus!!

Pandinha achou bonito!!

O pior momento da noite foi encontrar um cara de camiseta de surfista, bermuda de surfista e sapatos Mocassim branco e bege!! Definitivamente ele não tem amigos. Acho até que Glorinha Kalil foi embora cedo por causa disso! Valdelicia Cremosa quis ir falar com ele, mas eu impedi.

O momento espiritual da noite foi quando lembramos que há exato 1 ano, Mandy Huauá passava por um tratamento espiritual para largar as muletas rosas, deixando de ser chamada de Amaquinha!! Aleluia!!

No mais, desejo o mundo de alegria, amor, saúde e paz para essa Boca de Morango tão querida e essencial. Luz sempre! Que você nunca mais precise usar band-aid's nas unhas dos pés! Amo ...

Niver de Formilica Ohana

Há muitos anos que uma sexta-feira não era tão badalada, animada, concorrida e sucesso. O niver da Ex-pentelhuda da Bahia, Formilica Ohana foi uma reunião de anônimos e celebridades, que cariocaram pelas ruas da Barra e lambadearam ao som de Beto Barbosa. A aniversariante estava radiante com a festinha e deu de lembrança para os convidados, mudinhas de planta, que representam os pentelhinhos que crescem rapidamente em seu ser.
Celebridades como Yurimélia, Rick Bambam, Dj Soul, Britadora e Minicissa, marcaram presença de maneira bem discreta, como bons observadores, levantaram apenas para cantar os parabéns.
Ao som da melhor Dj de todos os tempos, a bonita aqui, a festa bombou. Teve gente que jogou a muleta para o espaço e arrochou ao som de Pablo. Lelê Pestinha e Bergman Marcha Ré também caíram na dança e arrasaram na pista, pena que Marcha Ré quase derrubou o garçom e atropelou alguns convidados. Penso muito em sugerir um Retrovisor para ela. Quem também apavorou como dançarina foi Juju Despintada. Cada dia mais difícil de ser conquistada, a loira arrasou dançando lambada, mostrando a língua, de maneira sensual, para os presentes, e, confessou, que em homenagem a aniversariante, não havia se depilado naquele dia.
Com um cabelo bem Neanderthal, Vock Valkilmer, patrocinador da Dj Barbie Preta, arrasou num visual ‘malho-porque-gosto-não-porque-preciso’. Ai se eu gostasse!! Já Mucycelha tentou unir os convidados para uma manifestação noturna, exigindo a volta do Baba de Moças Protestantes.
O niver foi tão concorrido que teve até gente que estava doente há semanas, como a minha mestra de pick up, Dri Platinada, que foi prestigiar a aniversariante, levando na bolsa o globo de luzes giratório e o balão de oxigênio.
A hora dos Parabéns foi emocionante, com direito a discurso e a uma faca ginsu novinha e amolada, retirada com todo carinho e cuidado da Caçola de Mandy Huauá, para cortar o bolo da bonita.
O quase acidente da noite ficou por conta de bel Sinhá Moça, que resolveu patinar do banheiro ao bar. A morena quase foi ao chão, mas disfarçou rapidamente querendo convencer as pessoas que aquilo era um passo de dança. Me lembrou aquela bonequinha dos anos 80, que cantava e patinava.
O momento surpreendente ficou por conta de Lari Boing, cujos seios diminuíram absurdamente nas últimas semanas. Foi a primeira vez que sai com ela e não foi necessário uma mesa, exclusiva, para ela apoiar os Pimpolhões.
Já o momento escandaloso da noite ficou por conta dela, a silenciosa e contida, Doidércia Borrada, que do alto de um salto 44, preto e dourado, com um laçarote gigante, alcançou 2 metros de altura e ajudou os guardadores de carro a encontrar vagas livres. Nem preciso dizer que perdi momentaneamente a audição do ouvido direito com os gritos agudos da galega.
Quem também assumiu as pistas de Dança foi a Dj Gaiola, animando muito uma das convidadas, talvez a mais bem vestida: blusinha xadrez, casaquinho manga-longa pendurado no pescoço e muito jogo de cintura. Quem diria que com seu visual metaleiro, Mary Axl Rose tivesse uma playlist capaz de sacudir até as mais velhinhas.
Lu porpeta, muito comportada durante a celebração, só se soltou no after party, que aconteceu no Suco 24 horas, estourando o único tímpano bom que eu ainda tinha. Ela e Doidércia formam uma dupla do barulho e depois de muita oração da minha parte, Porpeta sossegou e dormiu na cadeira da lanchonete, desejando um travesseiro.
A grata surpresa da noite foi a presença da Bispa Lapática, que cada dia mais religiosa, não quis assumir o papel de Dj e nos deixou sem Ziriguidum. Acompanhada da Família Lapa Toda, a Bispa confidenciou que a Igreja Universal da Kirika na Buçanha, tem atraído cada dia mais fiéis.
A única exigência da aniversariante foi a contratação de alguns seguranças, que ficaram a paisana, pois havia a possibilidade de uma Marginal tatuada furtar coisas de valor na festinha, o que graças a esperteza da aniversariante, não aconteceu.
Celebridades como Kika Jack Chan estava encantada com o fato do aniversario acontecer numa doceria e repetia várias vezes, com brilho nos olhos, que aquele era o lugar ideal para o aniversario de uma Formiga Tanajura com pouco pentelho (momentaneamente). Fontes seguras garantem que a aniversariante anda usando Shampoo de Cavalo com hormônio do crescimento nos Países Baixos. Oremos para que só os pêlos cresçam.
Mariguela marcou presença e estava um pouco revoltada com o mundo e com a sociedade baiana. A nova loira da cidade sempre que passava por mim, dizia, incentivando-me cada vez mais na carreira de Dj:

- Troca essa música que ta ruim.

Ela só elogiou quando tocou 'Não se Reprima', dos Menudos, que não foi sugestão minha, mas sim, de Sinhá Belinha. Ainda bem que Boca de Morango marcou presença e me apoiou com o repertório, observando a galera agachada até o chão na Dança do Põe-Põe.
Enfim, o niver foi um sucesso, já espero ansiosa para a festinha do próximo ano, que provavelmente entrará para o calendário Gobylistico da Bahia.

Reação de Chuck Norris ao assistir Van Damme dançar "Ah Lelek Lek Lek"

Recife que te quero bem!!

Preocupada, foi assim que cheguei de Recife. Passei 2 dias refletindo se desabafava aqui ou não e decidi que é meu papel, como leva-e-traz oficial da galera, compartilhar os momentos de aflição que vivi na linda cidade frevo.
Logo no primeiro dia, Boca de Morango me sugeriu conhecer o tal shopping diferente, com Perine e acarajé. Depois me deixou incumbida de fiscalizar o serviço da faxineira e ficou indignada quando chegou em casa e percebeu que os móveis do seu quarto estavam cheios de pó, e que, ao invés de acompanhar a faxina, eu ensinei a moça a dançar o Ziriguidum. Quero deixar claro que foi a faxineira quem pediu!
À noite fomos visitar alguns amigos de Boca de Morango, todos lindos, educados e ótimos, que me ofereceram uns tira-gostos incríveis, enquanto me mostravam o melhor do brega recifense. Estou encantada, com todo respeito a Pablo e Sylvano Salles, mas o brega de lá é bem mais divertido que o arrocha daqui. Até o salgadinho pingo-de-ouro de lá é diferente, enquanto o daqui parece um furiquinho (no formato, não no sabor), o de lá se parece uma tampa quadrada de boeiro de banheiro feminino, mas o gosto é o mesmo.
Na madrugada fomos a uma boate gobilesca chamada metrópole e quando perguntei ao taxista se o local era legal, ele fechou de cadeado e disse que adora ir lá pra dançar. Uia!
O sábado foi dia da tão esperada festa Odara Ôdesce. Eu preferi Odarar e Boca de Morango ôdescer até o chão, na posição da rã, foi radiante. A festa teve Balé, percussão imaginária e revelações de tatuagens virilhais. O momento sensual da festa ficou por conta de uma desconhecida que passou o indicador na axila esquerda e suada de uma amiga de Boca de Morango e depois lambeu o dedo, sentindo um delicioso gosto de desodorante Dove. Mas o melhor momento ficou por conta de Gugu Pitoco, que tentando imitar Jean Claude Van Damme na dança do lek lek, rasgou sua bermuda Rica na hora de skalar, foi um estouro. Eleita Beldade do ano pela revista Mocazine, Tantan Boneca Bocejo, também arrasou na pista com uma dança exótica, onde as mãos ficam no tornozelo.
A boa notícia é que Boca de Morango não utiliza mais os famosos Band-aids para disfarças a falta de unha, agora ela embala o dedão do pé direito com papelão e plástico bolha. Quando eu vi o pacote, jurava que seria enviado via SEDEX para Salvador.
Enfim, amei Recife e sua grandiosidade, maior academia do mundo, maior bairro do mundo e o melhor de tudo, não tem outdoor, confere produção?! Já quero voltar ou receber a turma toda aqui. Foi lindo encontrar com Boca de Morango e voltar com mais saudade dela.


Segue vídeo de Gugu Pitoco, Boca de Morango e Tantan Boneca Bocejo, dançando o Lek Lek, detalhe: eu sou o Chuck Norris!

Multidão no Bada das Moças Bombadas

Caravanas de vários bairros e comunidades da Soterópolis lotaram o Condomínio Flambouauá na Pituba. Arquibancada lotada de gente querendo jogar e mostrar habilidade.
Como é de lei, trelelê, corre-corre e pouco gol, marcaram a noite dessa quarta-feira.
Tachaty Walker fez a alegria da turma jogando e entristecendo as goleiras com seus chutes violentos e esmagadores, como mísseis assassinos, caçadores de Gobys serelepes. A guerreira ainda levou um golpe no calcanhar de aquiles e caiu de maneira fenomenal, coisa de filme, onde o ator principal salta quando a bomba explode, parecia até treinamento do exército, e o mais impressionante, foi a elegância dela ao levantar, como se fizesse isso diariamente para levantar da cama.
Mucycelha irritou as adversárias com suas regras ditatoriais: “Não pode gol de goleira, nada de abraços por trás, nem pegação no banheiro”. Além disso, o lateral tinha que ser cobrado no exato local onde a bola saiu. Ao ver que todas as suas regras não estavam sendo cumpridas, ela pegou ar e soprando o peito tentava manter a calma.
Eu, com defesas sensacionais, quase fechei o gol, mas como, infelizmente, não consigo fechar a boca, acabei desconcentrando meu time e perdi todas.
Flabelo Saudável e nossa mascotinha Bibi D'nero, também passaram por lá. Foi tão emocionante a homenagem que Bibi fez pra mim, Flabelo perguntou a ela:

- Bibi, como é que Moca fala?
- Tá louca bixa!?

Como é que pode? Tão pequenininha e tão observadora. Sou fã!


Cajaroyce continua na dieta da Cadiadina e está no shape do verão. A celebridade jogou ontem toda de preto em homenagem a fumaça do conclave. Ela ainda não sabia que a fumaça branca era o anúncio do novo Papa, pensava que era apenas algum show de reggae na Praça São Pedro. Foi só quando Sassá Irmão do Quilombo, representando a turma do azeite, comunicou a turma que a fumaça mudou de cor para dizer que onde há fumaça branca, há Papa. Yurimélia estava desolada com o fato do novo Papa ser contra o casamento Gay e garantia que isso era porque ele é argentino. “Se o Papa fosse brasileiro, de Valença, ele seria a favor”, gritava revoltada. A querida quase não se concentrou em campo.
Mandy Huauá com sua chuteira 3D, tipo LED, que muda de cor de acordo com a luz e que na maior parte do tempo é rosa chiclete, não permitiu que se jogasse de quatro, alegando que isto é sexual e que estamos na quaresma. Assim, os times entravam com 3 na linha, o que deixou o baba ainda mais cansativo.
Fomos celebrar o sucesso do Baba no nosso amado e agora conhecido como Litle Green, onde éramos esperadas por Dantinhas Wonder, numa calça jeans arrochada, de fazer inveja a Zezé de Camargo e Luciano; Luzoiana, num vestidinho verde 'voltei a ser virgem' e Taradique de Bebê, que só chegou no horário porque saiu de casa às 8 da manhã. Quem também apareceu no Litle Green foi Mariguela e sua fiel escudeira Tata Coxuda, foi uma alegria só!!
Em breve teremos o lendário Churrasco do Baba, que se tudo der certo e Mandy Huauá amolar as facas, acontecerá antes da inauguração do metrô. Já temos a casa.

Minha Judi

Quando eu era criança, na minha amada Caeticity, eu tinha uma Árvore de estimação, uma mangueira linda e desafiante, com quem passei por vários momentos lúdicos e criativos. Cheguei a subir no seu galho mais alto e pular com uma sombrinha, depois de assistir um desenho animado. Não preciso dizer que a ideia foi péssima e que me espatifei. Minha árvore ficava num quintal encantado, que
se transformava em floresta, pista de aventura, casinha, espaço sideral, sempre de acordo com minha mente e intenção. Esse lugar mágico ficava na casa de uma vizinha muito querida, melhor amiga da minha Vó. Uma senhorinha linda, carinhosa e que amava e tratava a mim e aos meus irmãos como a netos, seu nome era Judite. Era, não é mais, porque hoje ela se despediu desta vida, deixando no coração da minha família uma grande saudade.
Lembro que há dois anos perguntei a ela qual era sua idade e ela respondeu:

Tenho 80, vou fazer 90.

Sorri encantada com sua inocência. Tão especial ter este ser de luz na minha existência.
Não me esquecerei do seu olhar carinhoso, da sua emoção ao me encontrar depois de anos e das suas lágrimas ao me reconhecer.
Descanse em Paz meu amor!!

Baba de Moças Invisíveis

Ontem o Baba não existiu e fui obrigada por Mandy Huauá, a comer um caruru gratuito no Bar do Beiçola, com quase metade da população de Uauá. Desconhecia o fato de tantos Uauaenses no condomínio. Parece que até o TRE liberou uma urna eletrônica pra lá, assim não precisaram viajar para Uauá nas eleições.
Quem apareceu no caruru foi Tachaty Walker, elegantezima numa camisa de botão rosa pink. A feminilidade era tamanha que para ouvir os presentes Tachaty sensualizava numa pose a la Kate de Titanic. Uma verdadeira pintura!
Boca de morango num vestidinho anos 60 também marcou presença, acompanhada do Neaderthal Vockval Kilmer, que segurava um lencinho para a amada, que muito emotiva, lembrava da sua despedida do trabalho. Há rumores de que houve queima de fogos e bandinha de carnaval assim que Boca de Morango dobrou a esquina.
Mari Coxa até sentou na mesa com a galera, mas ficou a maior parte do tempo conectada. Inclusive a pobre está ficando surda e falando com dificuldade. Acredito que já é uma consequência do vício em facebook. Ouvi coisas como: Eu gosto de Cevea Skó ! Triste Bahia. Tachaty até tentou ensiná-la a falar corretamente, mas foi uma loucura de Jeová quando ela pediu para Mari Coxa repetir com ela: Ce-be-ja Sbol!!
Manu Pomposa Lapática chegou ao local toda coberta de ouro, parecia até que fazia parte do elenco da novela O Clone. Arebaguandi! Coloquei logo meu óculos escuros para rebater a claridade.
Mais magro, o dono da maior fábrica de penicos da Bahia, Davenico D'louça também conferiu o caruru e montou a escala de lugares quentes no mundo, de acordo com o fabricante, em ordem crescente: Salvador, Brasília, Cuiabá, Arabia Saudita, Inferno e depois Uauá. De acordo com o mesmo, meu cabelo cacheou só de imaginar o forno.
O momento solidário da noite ficou com Mandy Huauá, que ao ouvir uma vizinha dizer que iria para Uauá fazer neném, se ofereceu para engravidar a moça. Diante da cara de choque da pobrecita, eu expliquei para Mandy que não era neném e sim o Enem que a bonitinha ia fazer no interior.
Espero que na próxima semana o Baba aconteça para a Barbie Preta poder mostrar sua habilidade nas quadras da Bahia. Caso não aconteça, fico triste não, vou adorar se rolar uma resenha.

1º Festival PrimaveMoca - Parte 0

Ontem foi o primeiro dia de celebração do Festival da PrimaveMoca, comemorando a minha belíssima existência. O festival acontece até o dia 30 de setembro, quando a bonita aqui alcança a Christ age. Celebridades queridas marcaram presença no Largo da Finada Dinha e se deliciaram comendo Acarajé, beiju e tomando cerveja gelada!
Mandy e Doidércia foram as primeiras a chegar e estavam sendo atacadas p
or formigas gigantes quando eu as tirei de debaixo de uma arvore anã e as levei para uma mesa decente e amarela. Pena que Doidércia não teve sorte no almoço e mastigou violentamente uma chã de dentro assada e dura, que machucou seu maxilar, deixando-a falar sem abrir a boca direito. Já Mandy, que arrasou numa sapatilha de brilhos cristalinos, sentia dormência no dedo médio da mão direita. Preferi não comentar.
Ricky Bambam chegou arrasando e amedrontando num visual 'malho sempre e posso te esmagar', uma loucura. Si Karabá, muito elegante e de cabelos penteados apoiou-se bruscamente na mesa, não sei se tropeçou ou se estava sensualizando para o garçon. Ah o garçon! Este se recusava a atender o celular, que tocava alto, muito alto, musicas clássicas e instrumentais, tipo Bronka e Psirico. Adoro!
Dj Soul apareceu rápido, como o cometa Harley, pois tinha reunião de condomínio e a descarga da sua casa estava na pauta. Há quem diga que a descarga quando acionada confunde os moradores com o alarme de demolição!!
Meu amigo Dengo Angel se deliciou com os quitutes baianos e depois de 2 acarajés e 1 beiju, ainda ingeriu uma cocada das grandes. Isso é que é amor a Bahia!!
Outra celebridade que marcou presença foi Boca de Morango, com seu visual executiva. A pobre moça passou a noite esperando sua prima Taradique, que deve ter chegado lá por volta das 23h, quando eu já estava no meu segundo sonho.

A semana promete e quarta-feira tem baba de aniversário. Eu acho!!!

Baba de Moças Doidas

Mesmo muito entupida, nasalmente falando, compareci ao Baba de Moças Melosas na noite de ontem e pude perceber que o Baba evoluiu muito nos últimos anos. Vários times de fora, torcida organizada, cinegrafistas e fisioterapeuta de plantão para abrir garrafa mineral na unha quando preciso.
Celebridades como Catigucha Perigutti, Luzoiana, Lari Boing e a Barbie Preta aqui embelezaram as arquibancadas.

O primeiro lance do jogo foi Mandy Huauá torcendo seu maldito pé diteito novamente. As orações são muitas para que a muleta rosa não apareça nas paradas de sucesso. Há quem diga que a torção aconteceu por conta da cerveja que ela ingeria cada vez que a bola saia do campo.
O negócio do baba está tão profissional que tem até câmera lenta, como foi a queda de boca de morango, entre o tropeço na bosa e bater com seu queixo de Humberto Martins no chão, deu tempo estacionar o carro, falar com todas as jogadoras, dançar arrocha e sentar para acompanhar o jogo. Linelvis Presley filmou tudo e não me deixa mentir ou aumentar o fato!!
Outro lance interessante aconteceu com Magaly Lord, toda vez que eu gritava Bisteca Assada ela fazia um gol, quando eu gritei alface ela torceu o pé sozinha, mas graças a nossa Senhora do Filet Mignon, foi só um susto.
Cajaroyce estava impossível na marcação, se apertasse saia suco, uma loucura! Já Yurimélia protagonizou o momento relâmpago do jogo, o time dela entrou e saiu tão rápido que ela mesmo ficou na dúvida se já tinha jogado.
Quem arrasou no Baba foi Tchitcholininha, que com um micro short lilás tipo útero aparecendo, conseguiu fazer o gol contra mais improvável da noite, detalhe importante, ela era a goleira. Vale ressaltar que o tal short dela faz os shorts de Justosoma virarem Bermudas cargos tipo Bofe! Tenho dito.
O time de meninas de pés descalços, liderado por Loruba Huauá, aceita doações ou sapatos velhos. Lari Boing também aceita doações de alimentos não perecíveis e eu acho isso muito Digno.
O próximo Baba promete ser excelente, só não garanto presença porque não quero que chova!!!

Momento SaudosisMoca!!

Quando eu era adolescente minha sobrancelha era tão grande, mas tão grande que se eu a penteasse pra cima, virava uma franja. Resolvi dar um basta naquela mata e aos 16 anos fui num salão e mandei capinar tudo. Fiquei tão diferente que meu primo, que me conhecia desde sempre, perguntou se eu havia feito plástica.
Pode isso?

1º Festival PrimaveMoca - Eleições 2012!! (Parte 3)

O fato mais surpreendente, inacreditável e chocante do festival foi a Revelação de Magaly Lord:

Ela está de dieta!!

Agora só come 3 baguetes com ovo mexido no café da manhã, 5 bistecas no almoço e 3 litros de sopa na janta. Já é possível notar a diferença nos braços e coxas da ex-malhadona. Pandinha está boladaça com a dieta da amiga porque alimentos c
ontinuam sumindo da sua dispensa e ela sempre desconfiou de Magaly.

Fontes seguras garantem que a tal dieta misteriosa é uma promessa para seu paizinho levar as eleições. Boing também andou fazendo promessas para seu candidato ganhar no 1º turno: levará os gêmeos para tomar banho pelados no buração. Formilica Ohana garantiu ajuda no banho e está arrecadando sabão em barra para lavar as Bidoguinhas. Serão necessárias 5 barras de sabão para Cosme e 5 para Damião. Já Camixica prometeu dançar arrocha nua na Codeba, caso deixemos o coração mandar. Como a Barnie Preta aqui adora uma politicagem, nigrinhagem e discaração, também fiz a minha promessa:

Prometo que se Da Luz for eleito no primeiro turno, Boca de Morango fará o rebolation nua, do alto do Elevador Lacerda e depois deslizará numa tiroleza sensual até o mercado modelo onde dançará Kuduro!!

Que chegue logo o dia 7.

1º Festival da PrimaveMoca - Parte 2

Ainda chocada com a maneira cruel como Trissianossaura tratou Dani Motocross. Foi a primeira vez que vi o sorriso platinado de Motocross desaparecer da sua face. Percebendo que Trissianossaura estava deslocada, A Barbie Preta aqui, sempre bela e educada, resolveu apresenta-la para turma e a primeira celebridade avistada foi Dani Motocross, que estava sensualizando numa dança tipo arrocha-funk-carioca. Quando fiz as honras, Motocross logo avançou para os 2 beijinhos e foi impedida pela frieza de Ssaurinha.

Eu (indignada): Oxe!!! Dê 2 beijinhos nela
Ssaurinha (frigida): É aniversário dela por acaso???

Preferi não apresentar Trissianossaura a mais ninguém e a perdi de vista no meio da multidão. Dani Motocross voltou a dançar, mas um pouco sem ritmo, nada sensual, chegando a tropeçar nela mesma. Vingativa como o colega Motoqueiro Fantasma, lá foi Motocross falar no celular ao lado da então nova inimiga.

Motocross (alegre): Daqui eu vou pro Frango Café! Melhor lugar depois do niver da Barbie Preta!
Ssaurinha (sorrindo pela primeira vez na noite): Vai ter o que lá?
Motocross: Nada que lhe interesse, hoje não é meu aniversário.

Adorooooooooooo

1º Festival PrimaveMoca - Parte 1

Sucesso da Bahia a celebração da chegada da Christ age em minha vida. Com uma semana de encontros e reencontros, o maior evento da Primavera baiana reuniu celebridades e anônimos em diversos lugares da minha amada e engarrafada soterópolis.
A grande surpresa da PrimaveMoca foi a aparição do casal Sansan Teles e Medegê. Desde que foi demitida da função de segurança de banh
eiro no finado Etrusco, Sansan não saia de casa. Outra surpresa foi a chegada de Taradique Debêbe no horário para festa de encerramento do festival. Há quem diga que ela saiu de casa 2 dias antes.

Num vestidinho sensual, lilás e ultra curto Formilica Ohana arrasou no Cienfuegos, deixando muita gente Comfuegos. Fontes seguras garantem que ela devastou 50 hectares da Mata Atlântica para vestir o modelito.

Doidercia Borrada estava impossível e sua risada com gritinhos agudos estouraram o tímpano de 5 pessoas, sem falar na sua piscada sensual que me fez achar que a coitada tava sendo abduzida. Além do seu salão de beleza Doidércia Beauty Belê, a Uauaense está lançando um novo empreendimento, um centro de danças pitorescas, onde ela ensinará a dança da Siriri, algo relaxante, diferente e que pode ser feito sentada em bares e boates da cidade.

Falando em empreendimentos, conheci Didi Rebocadora, dona de uma oficina mecânica Babado, onde é possível trocar o óleo, receber chupeta e segurar pepino, se nada disso resolver, ela faz reboque e atende em domicilio.

Falando em domícilio, Mandy Huauá, empresária da noite baiana, acaba de criar uma ONG para atender as Goobs carentes da Boca do Rio. O telefone não para de tocar e a Boca Rio tá um bafafa! Quando Mandy não resolve os problemas, encaminha para Sapatoterapia. Até o momento Mandy tem solucionado tudo, com muita paciência e dedicação!!

Fiquei muito emocionada em encontrar Camixica da Silva, que estava desaparecida há meses, inclusive já rasguei o cartaz que eu ia levar pra Praça da Piedade na próxima quarta-feira.

A pedido de Dra Uga Uga pouparei meus comentários sobre os gêmeos de Lari Boing, só vou dizer que estavam bem serelepes querendo brincar no play com os gêmeos da vizinha!

Como se tratou de uma semana de festa, vou colocando aos poucos outros comentários sobre o evento, no mais, um Brinde a minha beleza, charme e simpatia, que eu viva muito e veja tudo sempre.

1º Festival PrimaveMoca – Parte 4

Meu niver foi um balaio de momentos inusitados e surpreendentes: Ricky Bambam dançando arrocha, Doidércia Borrada, borrando o chão com seu sapato que soltava tinta, apartheid social criado pelo garçom que retirou a mesa do meio, separando a torcida do baêa da torcida do vitória, e a presença da lenda viva, pioneira e mestra fundadora e disseminadora da Sapatoterapia, primeira 'De menor' a frequentar a Mix Ozone: FicaDica Damasco!!!

Apesar da pouca idade, FicaDica Damasco se tornou celebridade cedo e foi toptrend de diversos corações aventureiros e iniciantes, tornando-se altamente popular na década de 90 e, no início dos anos 2000, já era conhecida por meia Bahia, tanto que certa vez, passando de carro, numa madrugada de sexta-feira, pela Avenida Manuel Dias da Silva, FicaDica gritou para uma moça de família, pura e virgem, que estava encostada num poste, de vestido curto, verde fluorescente:

- Quanto é o programa?????????
- Pra você é de graça Dicaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!

Este relato mostra a minha admiração e gratidão por ter esta ultra-mega-power-pop-celebridade na minha celebração. Tudo bem que agora ela está mais quieta, discreta e de óculos, mas se a Bahia é grande, sua lista de fãs é muito maior!!!

Caronas Malditas

Não gosto muito de dirigir, mas minhas experiências como carona não foram muito simpáticas e por isso, sempre gosto de estar no meu Carrinho. Tanto que quando me assaltaram há 2 semanas e levaram minha arabaquinha, a primeira coisa que pensei foi:

- Caraleo, vou ter que pegar carona!!

Meu trauma com caronas malditas começou quando eu tinha 14 anos e um colega da mesma idade me pediu para passar na casa dele para ajudá-lo a levar os quitutes para uma festa junina. Ele muito sério me entregou uma bandeja de empadas e se dirigiu ao carro do pai dele, abriu a porta do carona para eu entrar e seguiu para o volante. Foi tudo tão rápido que quando pensei em perguntar se ele sabia dirigir, já havia engatado a primeira e em alta velocidade subiu na calçada e só não bateu no poste porque freou bruscamente fazendo com que as 48 empadas caíssem no chão. Em estado catatônico, tentei olhar para o lado quando a ré já havia sido engatada e pude ouvir a silenciosa buzina de uma carreta. Quando minha alma voltou ao meu magro corpo pude ver o motorista da carreta exigindo a chave do carro, um vizinho dele na frente do veículo exigindo que ele desligasse o motor e as deliciosas empadas pisoteadas por mim mesma! Sai do carro em transe, catei todas as deformadas empadas, coloquei-as na bandeja e as levamos, andando, para festinha! Ainda teve gente que comeu as bichinhas.

Já na época da faculdade fui para uma festa com umas amigas patricinhas. Era um domingo de sol e quando ficou noite resolvemos voltar. Chegando próximo ao Extra na Paralela, a motorista me perguntou:

-Você vai ficar nesta passarela ou na outra?
-Oi?
-Devo te deixar aqui ou na próxima?

Uma amiga que estava no carro e sabia o quanto domingos à noite era perigoso na capital baiana intercedeu:

-Oxe Liu! Deixa Moca em casa, ela mora aqui no imbuí, tá pertinho.
-Se tá pertinho dá pra ir andando, não é Moca???
-É!! (Passada, chocada, horrorizada – Se essa motorista tem nível superior é graças a mim que estudei com ela, fazia os trabalhos e colocava o nome e lhe dei pesca!!)

Tive que descer numa área macabra e sombria da Avenida Paralela e andar por uma passarela onde só tinha sacizeiros, que quando eu passei disseram:

Oh coitadinha da magrinha, num vamo roubar ela não que a sequinha pegou uma carona errada!! Vá com Deus minha filha!!

Quando cheguei na porta do meu prédio, toda suada e descabelada (porque o suor em excesso desmancha a escova) me ajoelhei, peguei um punhado de terra e jurei que nunca mais pegaria carona nesta vida)
Como orgulho de gente sem carro passa rápido, lá estava eu voltando da offélia night club com Cherjo Conan, que mesmo sabendo da minha triste história na passarela, sempre que eu cochilava no carro dele, parava o carro na paralela, me acordava e me mandava descer. Mesmo que de brincadeira, ele cortava meu coração de propósito.
Uma vez peguei uma carona com Boca de Morango e Pandinha no fundo, cochilando. Íamos alegres e sorridentes e uma luz no painel, que ninguém sabia o que era, só piscando, então resolvemos parar num posto para perguntar. Um frentista veio, pediu para abrir o capô do carro e quando a fumaça subiu, ele e Boca de Morango saíram correndo, quando eu abri a porta pra descer, senti meu banco sendo projetado para frente, minha cara esmagada no para-brisa, Pandinha foi incapaz de me esperar sair primeiro, enfraquecendo nossa amizade. Quando o banco voltou para o lugar e enfim eu consegui sair do carro, os 3 já estavam dentro da loja de conveniência. Um absurdo! Para nossa sorte, aliás, para a minha sorte, já que as duas se salvaram da explosão, era só falta de água, que aqueceu o motor.

Agora a carona mais maldita de todo o universo foi Valdelícia Cremosa quem recebeu. Nossa amiga Karinalypso Joelma foi deixá-lo num ponto de ônibus uma vez e quando ele estava com 75% do corpo para fora do carro ela arrastou o veículo fazendo com que o pobre coitado desse 2 mortais de costas e caísse dentro de uma poça d'agua. O pobrecito teve que pegar o buzu zonzo e todo molhadinho. Quem pensa que a delinquente parou para prestar socorro se engana, a safadenha dirigiu até sua casa, em alta velocidade pra não fazer xixi nas calças do tanto que ela riu.

Arraiá da Tartaruga

Hoje cheguei no trabalho e encontrei biólogos e técnicos olhando para o porta-malas do nosso jipe. Curiosa como sou, me aproximei e me deparei com uma tartaruga Verde enorme. Então perguntei:

- Ela está doente?
- Sim! A encontramos encalhada em Santo Antonio.
- Santo Antonio de Jesus?

Silêncio Total.

- Oh meu Deus! Desculpem, Santo Antônio em Diogo ... foi mal...

Um outro biólogo disse:

- Foi em Santo Antonio de Jesus Moca. Ela passou o São João lá!!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Comecei bem minha quarta-feira. Adorooooooooo. E pra quem não sabe, Santo Antônio de Jesus não tem mar, muito menos tartaruga encalhada!

Bom dia a Todos!!

Mandy na Vogue

Mandy Huauá é capa da Vogue de Junho, que ainda não está liberado para o público. Consegui em primeira mão a entrevista que a nossa querida deu para a edição de São joão da revista. Que orgulho desta Nordestina!!

Em breve teremos a capa da Vogue aqui!!

Forrobodó!!

Infelizmente não pude comparecer ao Forrobodó de Uauá, mas já soube que foi luxo, luxúria, sucesso e loucura!
A única coisa triste foi o fato de Mandy Huauá ter perdido seu celular dentro de uma Van, não se sabe se na ida ou na volta.
Para o bem da humanidade o celular foi encontrado no mesmo dia e Mandy, que já estava pra lá de Bagdá, chegando na divisa de Juazeiro com Uauá, foi buscar no badalado e vizinho restaurante DOC. Jogou mais 6 chops pra dentro do fígado e dormiu na mesa do restaurante.
Como garante Dalai Moca: quem tem amigo, tem tudo. Os amigos de Mandy a levaram para comer na Subway, chegando lá foi um bafafá porque Mandy queria o dela de lombinho frito de bode com suco de umbú! Depois de muito diálogo, ela se acalmou e pelo menos não dormiu na mesa do local.
Salve a capital internacional do Bode!! Salve Mandy Huauá! Parece que depois do evento os pêlos das suas pernas e das axilas estão afinando.

Centro Espírita Brocaville

Ontem dei uma passada no Brocaville só para dar uma bitoca na Cisseta Cabeluda e para minha surpresa o local estava cheio de celebridades, então resolvi ficar para saber as novidades.
A Cabeluda, Mandy Chico Huauá Xavier e Tudinha Colgate estavam com a cara suja de carvão, devido ao esforço para acender a churrasqueira, fontes seguras garantes que levaram 3 horas e 26 minutos para esquentar a brasa, quase o mesmo tempo que a, atualmente manca, Boca de Morango levou para completar a prova da Go Running.
O assunto do momento é o badalado álbum Doce Infância, algumas pessoas não querem enviar a Foto: Justosoma Vermoraes tinha barriga d'agua e Lari Boing já tinha mama grande desde os 6 anos. Uma pena!!
Nossa querida ativista ambiental Formilica Ohana estava num momento autista e as vezes viajava longe, chegando a percorrer as tribos do Congo em pensamento e voltava babando a realidade!
Relembramos vários casos do passado, mas a risada ronc ronc de Pandinha me irritava um pouco, só um pouco!!!
Como já sabemos, misturar bebida e multidão sempre termina em confusão. Mandy Huauá se irritou profundamente quando mudaram a música e por causa disso encostou no som com uma faca na mão, Tchitcholininha que não conhecia o lado lampião de Mandy tentou trocar a música e sentiu a faca encostar no buxo! Depois disso Tchitcholininha mudou para sempre, parece até que foi possuída por uma entidade que oscilava entre John Kennedy e Che Guevara! Ora falava em Espanhol ora em inglês, só de vez em quando em português. Foi um Bapho atrás do outro. Cisseta Camaleônica logo enlouqueceu!! Rolou até música sertaneja com coreografia indecente:

Eu quero Ci! Eu queto Tá!! Eu quero Cissetatata, Cissetatata!!

A Triilinguidade dela só passou depois que a retardatária Yurimélia Barrichelo apareceu, na calada da noite, trazendo o óculos do poder. Num momento meio MIB, meio Superman, Mandy colocou o óculos e trouxe mensagem de Paz, o que acalmou a alma de Tchitcholininha, fazendo-a voltar a falar português fluente, tanto, mas tanto, que sua primeira frase de amor, depois do transe foi:

- Ok pessoal, hora de ir embora, vão para casa de vocês!!

Fomos convidados a nos retirar do recinto, mas saímos felizes e satisfeitos com tanta gargalhada!! Só parei de rir quando entrei no carro de Boca de Morango e descobri que teria que dividir o banco traseiro com Chico Mandy Xavier e um isopor gigante.

O amor é cego

Tenho uma amiga que é cegueta total, tipo 50 graus no olho esquerdo e 130 no direito, extremamente dependente da lente de contato, só tira mesmo para dormir. Só que no passado, ela insistia em usar em casa um óculos herdado do avô do avô do pai, uma armação antiga, arcaica, ultrapassada e feia. Eu, super sincera, aconselhava:

- Amiga, joga isso fora e faz um óculos novo. Tanta ótica em promoção!
- Nada! Só uso em casa.
- Eu sei, mas eu não mereço dormir aqui e quando acordar lhe encontrar desse jeito
- Nada! Você é íntima!

Eis que seus pais viajaram e resolvemos fazer uma festinha em sua casa. Acordei cedo e fui logo pra sala, preocupada, me perguntando como era que Cegueta iria aparecer para paquera com aquela coisa pré-histórica. Relacionamento nenhum dá certo com uma visão daquela logo no início. Já estava imaginando o grito de susto do ser, quando surge Cegueta na sala, muito bem acompanhada, sem os óculos, tateando as paredes e sorrindo, vestida num conjuntinho, que Deus do Céu:

- Amiga! Tudo bem?
Tudo ótimo! Cadê Irmão?
Saiu, mas deixou um bilhete pra você ai na mesa.

Lá foi ela, tateando a mesa, tipo a cantora Kátia procurando o microfone. Ela pegou o bilhete, encostou no rosto e disse alto:

- Oh Irmão! Que lindo!

Cheguei a achar que ela tinha colocado as lentes, tamanha habilidade e rapidez na leitura. A dupla seguiu para a cozinha. Corri para ler o bilhete, que dizia:

"Amiga vou no mercado com seu carro."

Adoro estes momentos em que não sei se corro, faleço ou me acabo na risada. Irmão pegou seu carro. Nem o pai de cegueta dirigiu aquele carro. Respirei fundo e corri para cozinha, já imaginando minha amiga toda queimada tentando adivinhar qual a boca do fogão que estava acesa. Fiz o papel de amigona, fritei ovos para o casal, não deixei Cegueta ir para a varanda, fechei todas as janelas da casa e desde de então nos tornamos melhores amigas.

O relacionamento não deu certo, não sei se por causa da armação do óculos ou por algum outro motivo que atrapalha a vida dos casais mundiais e gobysticos do planeta terra. O que eu sei é que fiquei muito feliz quando descobri, que depois de 4 anos de conselhos, sustos e namoros desfeitos, ela resolveu fazer um óculos novo, fashion, de armação preta e com fundo de garrafa, mas só usa em casa, para nossa alegriaaaaaaaa!!!

Niver de Mamy

Hoje é aniversário de Maria José Miranda , a mulher que me inspira diariamente e que quando ouço a música Maria, Maria do Milton Nascimento, fico achando que ela o inspirou também, até porque minha mãe é dessas pessoas raras, que consegue transformar a tristeza em alegria, erro em aprendizado e raiva em amor. É alguém que, pela história de vida, me ensinou que “é preciso ter força, é preciso ter raça, é preciso ter gana sempre”.

Ela sabe verdadeiramente perdoar, aceitar os desígnios de Deus. Já teve a oportunidade de dar o troco em quem lhe desrespeitou, traiu ou magoou, mas ao invés de agir como mero mortal, ela estendeu sua mão e ajudou a quem, aos olhos dos outros, não merecia ajuda. Minha mãe faz o bem, sem olhar a quem! De verdade! “Quem traz na pele essa marca, Maria, Maria, mistura a dor e a alegria”.

Hoje é seu dia, mas o presente, nesta data, é sempre meu e de todos que tem o prazer de conviver com ela. Se nada mais na minha vida der certo, só o fato de ter nascido sua filha já é motivo suficiente para eu ser sempre grata!

Espero, por mim, meus irmãos e pela humanidade, que esta data se repita por muitos anos, para que esse seu sorriso largo, continue aquecendo meu coração e iluminando meus dias. “Mas é preciso ter manha, É preciso ter graça, é preciso ter sonho, sempre” E um dos meus vários sonhos é poder cuidar dela com o mesmo amor, carinho e atenção que ela cuida da minha vozinha.

Te amo para sempre minha mãe, especialmente porque sei o que ‘para sempre’ significa! Sou agradecida por conviver com você e ter herdado esta “estranha mania de ter fé na vida”

"Maria, Maria é um dom, uma certa magia, uma força que nos alerta, uma mulher que merece viver e amar como outra qualquer do planeta."

Vida Longa meu Amor!!

Violência Musical

Que a cidade está cada dia mais violenta, todo mundo sabe, agora o problema é que os bandidos estão cada vez mais exigentes e isso é um absurdo que precisa ser freado.
Um amigo queridissimo sofreu um sequestro relâmpago e o safado do ladrão ficou indignado que ele só tinha CD da Shakira e da Cher, pode isso? Meu amigo até tentou explicar que Cher é uma super Diva, que Madonna se inspirou nela, que tem mais de 60 anos e tem o corpo escândalo, mas o ladrão estava irredutível.

Só falta agora termos que comprar CDs da Bronka pra dar pros bandidos.

Senhor Governador, se não consegue acabar com a violência do Estado, pelo menos trate de fazer uma campanha publicitária pesada, para ensinar a este povo todo, quem é CHER!

CamiXica da Silva

A belíssima história de uma escrava que não aceitava sua pele negra.
Foi depois de assistir este grande sucesso de audiência que Michael Jackson resolveu brincar com ratos. Graças a esta brincadeira ele ficou branco!!

Se meu Polo preto falasse!!

No final do ano de 2002, foi lançado no Brasil, o novo Pólo. Um carro moderno, estiloso e pra pegador nenhum botar defeito. Cisseta Cabeluda foi a primeira Goby Baiana a adquirir o veiculo e por isso, virou assunto em todas as mesas dos bares desta cidade luz, pessoas disputavam no dominó quem daria uma volta no possante. Eis que minha vez chegou e num domingo de sol, ...fui convidada para ir à praia. Tomei banho cedo e nem passei protetor solar para não manchar o estofado.
Cisseta parou o carro em frente a minha portaria, abriu os vidros elétricos e destravou a porta apertando um único botão, meu olhos brilhavam de encanto, sempre vibro com as conquistas de pessoas queridas. Quando abri a porta para entrar no carro, Cisseta disparou:
- Tá menstruada?
- Não
- Passou protetor?
- Não
-Ah bom! Pode entrar.
Entrei já meio sem graça, mas logo a animação retornou. Fomos para o Flamengo, e fui, durante todo o percurso, ouvindo os casos das conquistas e bitocas dentro do carro. Desde a moça que vai pro Sarau, vestida como se estivesse indo pra Padaria, até a backing vocal de cantora agitada!
O dia foi ótimo e encontrei uma amigona das antigas que queria carona até o Imbuí. Cisseta concordou e fomos para o estacionamento e logo ela deu o comando:
- Ninguém entra no carro.
Eu e minha amiga ficamos imóveis, enquanto Cisseta tirava um kit praia do porta-malas: Aspirador de pó, espanador, toalha para sentar encima e para o encosto, já que o lacinho da parte de cima do biquíni poderia estar molhado. Cisseta ainda se chateou muito por ter esquecido o secador de cabelo e antes de me autorizar a entrar no carro, me obrigou a lavar o cabelo para retirar todo o Leave in.
- Vai que isso mancha meu estofado! Tirei o plástico ontem.

Confesso que fiquei meio traumatizada com o episódio, só não fiquei chateada porque sabia do amor e das intenções de Cisseta para com o Carro dela. Só não imaginava que 15 dias depois, ela me obrigaria a andar toda a fila do Ferry, da Calçada a São Joaquim, com um coco verde pesado nas mãos, pra não sujar o seu super Pólo. Só de lembrar disso, sinto câimbras nas pernas. Pior de tudo, foi encarar esta caminhada para depois ter que passar 4 dias numa casa onde um dos hóspedes fingia tomar banho, mas aí é outro Bapho!

Sonho é sonho

Já dizia a Rainha Xuxa, acredite nos seus sonhos que eles se tornarão verdade. Cresci acreditando nisso e sempre que posso, ajudo quem está ao meu redor nas suas realizações.
Em Londres, conheci um brasileiro determinado, que tinha um sonho bem inusitado: Fazer um Strip-tease. E como sonho é sonho e não nos cabe julgar, eu alegremente resolvi ajudá-lo nesta loucura.
Descobrimos uma boate que, nas segundas-feiras, tinha um campeonato, onde se pagava 10 libras para os homens tirarem a roupa, ao som da música que quiserem, o melhor striper da noite levava 100 libras, tudo muito informal e divertido. O nome da festa era Porn Idol.
Foi uma semana de ensaios puxados, alongamentos e escolha do figurino. Os amigos mais íntimos foram convidados a presenciar o acontecimento da vida deste virginiano. Tudo corria perfeito, até que uma hora antes de sairmos de casa, DJ Soul se lembrou de ter uma calça preta descolada. Confesso que achei a calça um pouco justa, mas meu fofys quis arriscar.
Eis que chegou o grande momento da balada, eu lá super ansiosa, parecia uma mãe acompanhando sua filha concorrer no Miss Brasil. Seu apelido para o campeonato seria Angel e ele foi sorteado para ser o primeiro a subir no palco.
Quando ele surgiu, o público foi ao delírio com a desenvoltura de Angel, presença de palco e charme. Pouco sabiam a importância daquele momento para ele, que desde os 5 anos já ensaiava na frente do espelho ao som de ‘New Kids On the Block’!
Angel esqueceu da vida naquele palco e acabou demorando tanto, tanto, tanto para ficar nu, que desligaram o som e acenderam as luzes. Vaia geral. Meu pobre amigo ainda estava de calça e cinto:

- Chega de palhaçada, tira logo esta calça e mostra este bigulin. Não precisa dançar, não vai ter música.

O sonho virou um pesadelo, as pessoas gritavam e ele tirou o restante da roupa sem nenhum glamour, parecia que tava indo no proctologista fazer o exame de toque. Foi péssimo, partiu meu coração vê-lo sendo constrangido publicamente, assim como me decepcionou ver Dj Soul se acabando de rir da situação. Para piorar ainda mais, uma das juradas ainda criticou a calça santropeito e nessa hora, de cima do palco, numa casa noturna lotada, Angel localizou Dj Soul e o fuzilou com o olhar lacrimoso!!
Assim, se você tiver um sonho corra atrás dele, agora, se for um sonho inusitado, maluco e com poucas chances de dar certo, então me chama que eu ajudo!!

Queimada no chicotinho!

Sou uma pessoa muito observadora, adoro prestar atenção nas pessoas, nos detalhes, em tudo que está ao meu redor. Só assim consigo os melhores furos de reportagem. Mas infelizmente, nem sempre foi assim.
Quando eu estava na primeira série, com apenas 5 anos de idade, eu tinha uma coleguinha cuja irmã era 3ª série e por causa disso, fomos convidadas a brincar no recreio com as meninas mais velhas. Aquilo era o máximo da emoção. Todas as meninas da minha turma eram desprezadas pelas meninas da 3ª série, que as achavam umas pirralhas imaturas.
Pois bem, a brincadeira proposta foi chicotinho queimado, um jogo estupido, feito para os fortes, onde todos fecham os olhos, enquanto uma pessoa coloca um 'chicote' nas costas de alguém, que tem que pegar o chicote e correr atrás da pessoa que colocou elemento lá. Se conseguir alcançar a pessoa e lhe acertar umas chicotadas, você é o máximo, e tem que colocar o chicote nas costas de alguém e se preparar pra correr, se não conseguir alcançar a pessoa, você é uma débil e passa o resto da brincadeira sentada no meio da roda.
Estava achando tudo maravilhoso, deslumbrada com o fato de estar ali, com as pré-adolescentes do semi-árido baiano, vendo a cara de inveja das minhas coleguinhas, até perceber que o chicote, para minha tristeza, na primeira rodada da brincadeira, foi colocado atrás de mim. O meu encantamento em participar da brincadeira foi tanto que me esqueci de observar quem era a pessoa que tinha começado a brincadeira, ou seja, não sabia quem eu deveria perseguir.

Foi rídiculo, senti um calor imenso no rosto, chicoteei algumas pessoas que nem estavam brincando, corri pro nada e para canto nenhum, até que, depois de eternos 5 minutos, as meninas da 3ª série, chocadas com a minha mongolice, começaram a gritar em coro:

Perdeu, perdeu, perdeu

Fui convidada a me sentar no centro do circulo, tendo que engolir o choro e sentindo minha pressão arterial cair para 8 por 4. Mas como sempre digo, tudo na vida é uma lição, com esta experiência traumatizante eu aprendi a ser mais observadora, a não tentar ser o que não sou, e principalmente, aprendi que mais cedo ou mais tarde, podemos dar boas risadas dos piores momentos.

Momento Desabafo

Que atire a primeira pedra quem nunca cometeu um pecadinho básico e simples no passado.
Na minha adolescência eu tinha uma Gang, chamada Ratos de Praia, um nome bem criativo, mesmo estando a 12.000 km do mar. Nossa atividade era furtar coisas sortidas em mercados: chicletes, picolés, latas de Moça Fiesta. Começou como uma brincadeira e se tornou uma mania vandalistica.
Um dia fomos descobertos, na verdade, dedurados pelo meu amado irmão, e tive que ir ao mercado, com minha justiceira Mamy do lado e pagar pela latinha sabor brigadeiro, que a mulher nem sabia que tinha sumido misteriosamente. Enfim, uma vergonha nacional. Desde então, nunca mais peguei nada sem autorização. Lá se vão 17 anos, 4 meses e 3 dias do meu último ato de delinquência e diariamente digo a mim mesma:

“ Só por hoje, ajustar-me-ei a realidade, sem procurar fazer com que tudo se ajuste aos meus próprios desejos.”

Me sinto curada!

MagaLy Lord

Depois da foto de Deb Pacman rodeada de comida, surgiu um novo apelido, MagaLy Lord. Sendo assim, nada melhor que uma nova versão para música de Black Semba! Segue a letra.
Boca de Morango, trate de comandar o ensaio e gravar esta versão. Depois ensino a coreografia.

Coxinha

Tá querendo comer toda hora, bisteca pra dentro, alface pra fora (4x)
Ela vai, moqueca
Ela vai, moqueca
Ela vai, vai, vai, vai, vai
Essa menina é frango, essa menina é fome (8x)
Agora é sua vez, chegou a sua vez
É macarronada, agora é sua vez
E a mariscada, agora é sua vez
Ela já jantou, agora é sua vez
E Petit gateou, agora é sua vez
Um depois o outro, um depois, um depois (4x)
É de comer a Deb pega
Se de fritar a Deb come, come
Pra que essa cara feia?
Parece que tá com fome
Tem mulher puxando a roda mas também pode ter homem (bis)
Vai um depois o outro, um depois o outro (bis)
Vai na coxinha vai, vai vai

Momento Lampião

Depois que Belstive Wonder foi embora, Mandy Huauá assumiu a pista churrascal e espetal da festa. Foi uma loucura, primeiro a carne voadora, depois uma bandeja inteira de frango temperado no chão, além de uma manobra radical com a grelha quente, para Cisseta completar o carvão, que quase assou as costas da nossa Camitarista Cintra e por fim, para fechar com chave de ouro sua gestão da churrasqueira, Mandy, no movimento brusco e num domínio de peixeira só visto nos tempos de Lampião, quase arrancou o olho azul esquerdo da amiga Turca de Cisseta Cabeluda, por sorte a menina se esquivou a ‘la matrix’ e a faca só assanhou a franja da quase caolha.
Dizem por ai, que a vítima adorou o resultado frizz do cabelo e agora só penteia a franja com faca de serra.

Olha a faca!!

Muito caro

A Barbie Preta luxo estava badalando pelas ruas incríveis de New York City, quando sabe Deus pra quê, Pandinha resolveu comprar um laser pointer. Não quero levantar acusações sem provas, mas acredito que a intenção dela era assistir aos jogos do Menguinho com a arma em punho apontando para os olhos dos goleiros rivais. Enfim, entramos numa loja de eletrônicos, indicada por Boca de Morango e ficamos encantadas com as modernidades:

Pandinha: Olha que Notebook irado mermão!! Pergunta quanto é!!
Boca de Morango: Muito caro
Pandinha: Caraca maluco, meu sonho é um Iphone dexte! Pergunta quanto é!
Boca de Morango: Muito caro
Pandinha: PQP, olha que DVD sinixtro! Pergunta quanto é!
Boca de Morango: Muito caro
Pandinha: Perdeu Playboy, já é, quero aquela camera digital. Pergunta quanto é!
Boca de Morango: Muito caro
Pandinha: Olha amiga, o Laser pointer. Pergunta quanto é!

Boca de Morango olhou na retina do vendedor, cuja aparência indica que tem pai Russo e mãe Afegã e jogou no english:

Boca de Morango: How much is it?
Vendedor: Muito caro!!

Eu e Pandinha falecemos de tanto rir e Boca de Morango indignada, querendo saber onde era o Procon mais próximo.

Adaptão revoltante

Que a cidade está cada dia mais violenta, todo mundo sabe, agora o problema é que os bandidos estão cada vez mais exigentes e isso é um absurdo que precisa ser freado. Um amigo queridissimo sofreu um sequestro relâmpago e o safado do ladrão ficou indignado que ele só tinha CD da Shakira e da Cher, pode isso?
Meu amigo até tentou explicar que Cher é uma super Diva, que Madonna se inspirou nela, que tem mais de 60 anos e tem o corpo escândalo, mas o ladrão estava irredutível.
Só falta agora termos que comprar CDs da Bronka pra dar pros bandidos.

Senhor Governador, se não consegue acabar com a violência do Estado, pelo menos trate de fazer uma campanha publicitária pesada, para ensinar a este povo todo, quem é CHER!

Fruta com 'O'

Alguns queridos estavam brincando de "Stop", aquela brincadeira que tem que escrever no papel o nome de cidade, país, ator famoso, frutas, etc. A letra da rodada era "O", todo mundo quebrando a cabeça, tentando lembrar uma fruta com essa letra. Enquanto isso, outra querida que não estava brincando ficou impaciente com a ignorância da turma:

- Não acredito que vocês não sabem uma fruta com "O". Ave Maria!! É fácil demais. Genteeeeeee!! Até eu que não tenho estudo sei.

Depois de horas quemando fusiveis, a turma desistiu e perguntou a querida qual o nome da fruta com "O".

- Oxe gente! Omendoa!

Amo tanto meus queridos, tanto!!

Casal na Mc'Donalds:

- Tuda, quer ketchup na batata?
- Não que faz cócegas!!
- Oi? (mostrando o sachê)
- (Gargalhadas) Entendi: Quer que te chupe na batata?!
- Ah! Aqui?

Amigas da Lua!

Resolvi levar Cisseta Cabeluda e a Tudinha Colgate para um programa diferente em PF, ver a lua cheia nascer...muita energia, paz e beleza.
A lua não decepcionou...saiu linda, grande e laranja, iluminando o mar e criando um caminho de luz. Eis que deslumbradas com o momento, as duas resolvem falar:

- Cisseta: Poxa!!! Chá de Boldo é o que há!!

- Tudinha: É lua Cheia ou lua nova??

Não trago mais!!

Dicas do Brocador:

Se você queixar uma menina e ela falar que vocês são amigos, questione:

- E você fica com inimigos?

Se você continuar investindo e ela continuar insistindo na amizade, questione:

- Desde quando somos amigos próximos?

Se tentar mais uma vez e ela continuar com a conversa de que são apenas amigos, responda baixinho pra ela NÃO ouvir:

- Então vá tomar no Zé de obrar!!!

Juro que ouvi isso .... juro!!

Fio natural

Decidi não escovar minhas madeixas em Maceió, lavei meu belos cabelos e os deixei secar naturalmente, fui para o shopping, voltei para casa, dormi, acordei e decidi não pentea-los:

Euzinha: Como estão meus cabelos?
Tudinha: Lindos Euzinha: Jura?
Tudinha: Juro
Euzinha: Você sairia de braços dados comigo?
Tudinha: Lógico! Se alguém falar alguma coisa, eu digo que estou levando a louca de volta para o hospício.

Gente sincera as vezes me irrita!!

A Desenhista

Eu, Tudinha Colgate e Cisseta Cabeluda conversando sobre a infância:

Cisseta: Quando eu era pequena, adorava desenhar a luz da lua no mar. Meus desenhos sempre eram noite.
Euzinha: Que estranho! Eu desenhava o oposto, o dia, praia, sol. E você Tudinha?

Depois de pensar por um bom tempo:

Tudinha: Quando eu era pequena desenhava morangos gigantes.
Cisseta: Sim, e o que mais????
Tudinha: mais nada, só morangos gigantes

Silêncio pelo resto da noite!!

Uma nuvem negra sobre o Mar de PF:

Euzinha: Poxa, será que vai chover?
Querida: Vai nada, é porque morreu um homem lá em Malhadas
Euzinha: Oi?
Querida: Quando morre alguém por aqui o tempo fecha, mas já choveu pela manhã, então não chove mais. Ele será enterrado de tarde e aí o tempo abre novamente.

O tempo realmente abriu de tarde e o céu ficou azul azul!! Será que teve chacina em Salvador hoje??!

Vândala no Baba de Moças!!

O Baba de Moças Perigosas foi sucesso na calada da noite de quarta-feira, celebridades jogando e várias participações especiais nas arquibancadas. A boleira Mizerila Magalhães se chocou com a qualidade do futebol apresentado pelas Moças e já está pensando em agenciar algumas, as oferecendo para o futebol europeu, o único entrave é o fato de algumas serem do país do bode e umbú, Huauá, que a boleira desconhecia existir. O grande mistério da noite foi o fortissímo cheiro de álcool canforado, que se espalhou pela quadra, entorpecendo algumas jogadoras. Acredita-se que alguém passou o produto no corpo, como se fosse creme hidratante.
Fontes seguras alegam que a misteriosa moça canforada também tentou entupir o banheiro do Bar do Beiçola, assim como já havia feito em sua residência, misturando o seu exclusivo creme hidratante e agua, fazendo com que a canfora empedrasse e fechasse o ralo da pia. A agonia foi geral, foi preciso 3 pessoas e uma tesoura para destampar o ralo. Quem andou passando álcool canforado no corpo e por que? O que leva alguém a atitudes tão crueis contra si mesmo e ao próximo?
Definitivamente, atos de vandalismo com cânfora precisam ser abominados do nosso futebol.

Bomba:

Yurimélia exigiu que sua Playboy, feita em agosto do ano passado, não fosse vendida em Salvador, só que a Barbie Preta aqui descobriu o Bapho, investigou os detalhes e mostra com exclusividade a Revista para vocês, meus fãs amados. Mesmo tendo os dedos arrancados no assalto, pelo pisão de Camitarista Cintra, Yurimélia dá um belo caldo de mocotó com sururu!!

Funcionário de Faculdade pede demissão depois de fechação de aluna:

O funcionário da biblioteca da Unijorge, evangélico desde o nascimento, pediu as contas do emprego, depois que uma Gobystudante encontrou uma amiga no local e lhe contou suas aventuras amorosas. Algo sobre 3 peguetes simultaneamente. Enquanto o funcionário enfiou a cabeça no computador, a amiga procurou um buraco para se esconder, já que a Gobystudante falava alto e ainda gesticulava.
Quando a lacradora percebeu, a amiga já estava roxa, o funcionário lendo o salmo 50, ajoelhado no milho e toda faculdade gritando Aleluia!
Yurimélia que estuda na Unijorge, mas não estava presente no dia do ocorrido, já quer transferência para outra faculdade!
É Bapho!!

Meus queridos

Duas queridas:
- Encontrei aquela irmã de Lu em Salvador
- Vixe! Ela está gorda? - Que nada! Tá do corpo de Moca
- Eta! Então tá só o pacote!!

Alergia exótica

Encontrei uma amiga querida e bem conhecida, que estava insatisfeita com o atendimento do Posto Médico de PF:

- Você teve no Posto por que?
- Crise alérgica
- Eta! Você tem alergia a que?
- Várias coisas: detergente, desinfetante, cabo de vassoura.


Cabo de vassoura? Hum, isso pra mim é novidade!!

Quem não tem cão, caça com gato!

Uma queridona master foi num centro espírita e o guia lhe orientou a tomar banho de alfazema. A pequena não encontrou a folha no Mundo Verde e não pensou duas vezes, acabou com o estoque de chá de alfazema de todos os mercados da Pituba. Ela ferve a água e joga, por banho, 4 sachês dentro.
Espero que a entidade entenda a boa intenção da moça.

Tiberio Eco Resort

Mamy no telefone com alguma amiga hoje pela manhã, repassando as informações que eu dei pra ela no domingo:

- Olha tem 2 resorts na Praia do Forte, mas eu não sei o nome, um fica dentro da vila e o outro fica na estrada, indo pra Imbassaí. Se não me engano, o nome de um deles é Tiberio!!

Como é que acorda de mal humor? Gritei logo:

- Tivoli e Ibero (e pensei bem baixinho: Porra de Tiberio!!!)

Não me dou com essa mania de Mamy de juntar palavras...

Série As Gobileiras: A Tradutora do Imbuí

Estou lendo a versão original do livro Comer Rezar Amar em inglês para manter o Vocabulary atualizado. Esses dias deixei o livro no quarto de Mamy e quando cheguei lá a encontrei se dobrando de rir com Tudinha Colgate, que mal conseguia falar. Quando questionei o motivo de tanta risada, Tudinha pegou o livro e pediu minha mãezinha para traduzir o nome do livro:

Eat Pray Love = Eu amo Praia !!! Pode isso?!

Assim, quem tiver interesse em traduzir trabalhos escolares, é só procurar Mamy.

Minhas queridas

Mais uma das minhas queridas:

Marília: A namorada de Pascoal tá grávida
Paula: Não acredito que ele transou sem camisinha
Marília: Talvez ele tenha usado e estourou
Paula: Oxe, camisinha não estoura
Marília: Estoura sim a depender da velocidade
Paula: Etaaaaaaa, então é o Thaco
Euzinha: Quem é Thaco???
Paula: Aquele da música, Thaco eu tô em cima, tô embaixo ...

Jaca que não te quero mais

Eram 6:00 da matina quando eu e Tudinha Colgate saímos de uma festa rave, que mais parecia uma reunião de gente insana. Depois de grelhar por horas a fio, tivemos que subir uma ladeira mais inclinada do que a do Curuzu até chegarmos ao carro. Minhas vistas já estavam turvas pelo esforço físico quando vi dois caras subindo num pé de jaca carregada, uma maior que a outra, menor apenas, que a larica dos dois.
Logo que nos aproximamos os carinhas simpaticamente gritaram:
- Ei gatinhas! Vocês querem jaca?
E eu, que não suporto Jaca, mas adoro ser dada, respondi com um pergunta imbecil:
-É mole ou dura ??
- Só depende de você!!
Tudinha faleceu de tanto de rir, e eu, depois disso, parei de frequentar este tipo de festa!

O prendedor

Uma amiga que eu amo estava numa casa com uns amigos e alguns gringos, daí ela resolveu tomar banho. Já no banheiro, peladona e pronta para a ducha, quis prender o cabelo e se lembrou que tinha emprestado a piranha pra sua amiga, rapidamente gritou:
- Paula* O prendedor
- O quê?
- O - PREN - DE- DORRRRRR

Quando Paula chegou na porta do banheiro encontrou um gringo, com cara de maníaco do sanitário, tentando derrubar a porta:
- What are you doing? (O que está fazendo)
- I am trying opening the door (Estou tentando abrir a porta)
- Why? (Por que?)
- She asked to open the door ( Ela pediu para abrir a porta)
- Oh It is NOT Open the door , but O Prendedor, o prendedorrrrr

Pelo menos o gringuinho aprendeu uma palavra nova em português!!

Tento imaginar a cara de Miss Baú, passada e pelada, ouvindo os murros do gringuinho na porta!!

*Paula é um nome fictício

O Hot - Dog inimigo do amor

Tem uma querida aqui em PF que tá encalhada há um bom tempo, decidida a resolver esta situação, ela partiu para pra Lavagem de Arembepe, festa linda, com malabares de copos, garrafas e facas voando. Pra aguentar a folia comeu um cachorro quente no caminho e antes da primeira atração da festa, sua barriga tremeu, seu corpo arrepiou e o suor desceu. Era o começo do fim!
Partiu com uma amiga para o banheiro químico e as filas eram maiores do que a do INSS em dia de Perícia. Seu intestino gritava:

- Vou sair agora, agora.

O desespero aumentava, o intestino gritava e a fila não andava.
Eis que surge, no meio da multidão, um homem lindo, andou em direção a ela, olhou nos seus olhos e disse a frase que ela esperava ouvir a meses:

- Você é linda, posso te conhecer?

A pobrezinha só conseguiu da um singelo sorriso amarelo, mas o rapaz estava decidido a conquistar a mocinha pálida, que não quebrava até o chão, como as outras meninas da festa.

- Você é tímida, que lindo!

Outro sorriso singelo, desta vez num tom esverdeado. A coitada só pensava no maldito cachorro-quente, também conhecido como Hot-Morte.

- Vamos sair daqui? Quer dar uma volta comigo?

A amiga dando cotoveladas nela, disse:

- Vai boba, vai com o bonitão!

E ela, já com lágrimas nos olhos e um nó nas tripas, respondeu pra amiga, quase sem forças:

- Como é que vai??? Tô quase me cagando

Só ai a amiga se lembrou da situação da amiga e tratou de dispensar o bonitão, que saiu sem entender nada, seria ela muda?

- Eu não to mais aguentando...

- Calma! Vai começar o show do Blackstyle e isso aqui vai esvaziar como se fosse tiroteio, daí você vai ficar com o banheiro só pra você, confia!

A querida confiou e conforme dito pela amiga, o local esvaziou e ela pode curtir a lavagem de Arembepe de dentro do banheiro químico. Quando suas forças voltaram a pobrecita só pensava em encontrar o bonitão, mas aí já era tarde!

As Gobileiras

A Piquititica do Itaigara

Estava numa sala de espera com Tudinha Colgate e havia uma criança com o mesmo nome dela. Lá pras tantas chamaram pelo nome e como ela, cada dia mais surda, não ouviu, avisei e pedir pra ela confirmar qual das duas estavam chamando. Eis que volta Tudinha, toda toda, dizendo:

- Estão chamando a pequena. Eu sou a grande.

Pode? Pela primeira vez ela foi a grande da turma!


A Desaparecida dos Flamboyans

Essa é antiga, mas eu adoro!

A ligação que acordou Mandy Huauá aconteceu às 8 da matina de um domingo de sol:

Loruba Huauá- Mandy onde você está?
Mandy - Em casa.
Loruba Huauá - Mandy onde você está?
Mandy - Em casa velhoooooo.
Loruba Huauá - Fale sério Mandy, onde você está?
Mandy (irritada) - Eu estou em casa.
Loruba Huauá - Mandy, eu estou em casa (pausa para respirar fundo e buscar a última ponta de paciência), onde você está?
Mandy - Oxeeee, eu não estou em casa?? Meu Deus! Tachaty, acorde, onde é que eu estou???
Tachaty Walker – Onde você está eu não sei, mas eu não estou na sua casa!!


A gaseificada de Imbassai

Uma das piores coisas pra se ouvir no 1º dia do ano foi a frase apaixonada e mais do que explosiva de uma distante conhecida:

- Quando meu amor peida, minha cabeça dói.

Eu realmente precisava presenciar tamanha intimidade?? Minha cabeça é que dói com uma dessas!!


A Bilíngüe do Flamengo

Conversa fluindo maravilhosamente bem num almoço na casa da queridíssima Dani Shitake, quando a Cabeluda , que até então, olhava para o nada e pensava sabe Deus em que, se exaltou e disparou a falar em espanhol:

"Hay que endurecerse, pero sin perder la ternura jamás."

Vale ressalta que a frase não estava no contexto do assunto o que deixou todo mundo preocupado. Estaria Cisseta louca? Che Guevara a havia possuid? Ou a Cisseta bebeu demais??
Passado o susto, ela voltou ao normal e até foto de suvaco, tiramos!!


A Desligada de Piatã

Estava eu concentradissima no trabalho, quando recebo a ligação de Yurimélia no meu lindo celular branco:

Eu (toda feliz com a surpresa) - Aloooooooooo!!
Ymélia – Abre ai!
Eu – Oi?
Ymélia – Abre logo!
Eu – Como assim?
Ymélia – Abre o portão
Eu (já sabendo desde sempre que era engano) – Não vou abrir não
Ymélia – Deixa de chatisse e abre logo Monka
Eu – Ligou errado, desligadinha hein?
Ymélia – Quem é?
Eu (com dó da bixinha do lado de fora) – É Moca!
Ymélia – Oxe Moca, tá fazendo o que na casa de Monka?
Eu(seriamente preocupada) – Oi ????????????????????????????????????????